S E M - M A L Í C I A

the fucking cliché

2011-07-24T09:41:00.000-07:00

Enquanto revivo a história na cabeça e penso em passar pro papel - pro computador - fico com medo de soar o mais terrível dos clichês, a maior prova de qualquer tipo de escrita medíocre... mas como transformar uma experiência clichê em algum tipo expressão que fuja dele? É uma daquelas situações de montes de coisas dando errado até que surja qualquer coisa que lembre esperança.

Contarei: perdi o vôo. Estava voltando pra casa, depois de duas semanas fora, e perdi o vôo. A isso seguiram-se duas horas de choro compulsivo e desespero (era uma das primeiras vezes que pegava avião, em uma cidade longe, sem saber o procedimento, foi desesperador, naquele momento) e corridas pelo aeroporto para se encontrar qualquer solução que não quebrasse meu orçamento. Eventualmente encontrei, no aeroporto do outro lado da cidade. Fui até lá, com o ônibus que faz o translado, almocei, e me preparei para algumas horas de espera. Esperei, li, desenhei, e fomos avisados do embarque imediato para o vôo que eu deveria pegar. Fui correndo. Embarcamos, esperamos mais de meia hora, e fomos avisados de problemas técnicos na aeronave, logo, precisaríamos trocar. Desembarcamos, entramos num ônibus, fomos levados até outra aeronave. Embarcamos novamente. O vôo finalmente decolou, e finalmente aterrissou. O tempo do atraso foi equivalente ao tempo do vôo, ou maior - absurdo. Descobri que o avião tinha aterrissado em um terminal e minha mãe me esperava no outro. Pegamos - eu e mais vários que estavam no avião - o ônibus que faria o translado entre os terminais. Eu, que peso no máximo 50kg, com duas malas de mão e mais a mala principal, que pesava quase 20kg. Ou seja, eu estava carregando basicamente metade do peso. Em um ônibus. Desastre. E então finalmente cheguei, encontrei mamãe e vim pra casa.

Acontece que em algum momento ali no meio, eu percebi uma criança. Foi no ônibus enquanto trocávamos de aeronave. O menino - que mais tarde descobrir se chamar Miguel, nome de anjo - devia ter em torno de um ano. Tinha olhos azuis esverdeados, cabelos lisos e loiros, e um sorriso lindo. Escondia o rosto cada vez que eu ria pra ele. Os pais, ambos loiros e de olhos claros, pareciam ser do interior, uma energia meio não-ligo-pra-essas-coisas-superficiais-do-resto-do-mundo. Não de forma intelectual e metida, mas sem esforço. E eu observei, por meia hora ou mais, o menino se esconder entre as pernas do pai, se debruçar, se encaixar, de forma doce. E o pai, que me lembrou de cara uma versão mais velha/madura de alguém que foi e ainda é especial pra mim, em cada gesto demonstrava um tipo de amor tão puro e tão intenso que me deixou deslumbrada. Eu nunca havia visto, em lugar nenhum, interação tão doce e bonita entre pais e filhos. Naquele momento eu pensei, por um ou dois minutos, que seria mesmo fantástico ter um filho. E observei os dedos da mão grande do pai brincarem com os cabelos claro, observei a criança escalar nos joelhos do pai até achar alguma posição confortável, para em seguida erguer os olhos inocentes para mim e rir, desviando o olhar logo em seguida.

Eu avisei: clichê, clichê. Inegavelmente clichê, mas ainda assim sorrio à lembrança.

i love the sound of you walking away

2011-07-02T22:11:00.000-07:00

Meu lado leonina em ação, meu lado de frieza inconcebível em ação. Perco o calor com só uma brisa levemente destemperada, engulo duas pedras de gelo e deixo o corpo inteiro reverter a temperatura. Fico arisca fácil, fácil. Como gata que deixa de miar alto pedindo carinho pra mostrar os dentes, mostrar as garras, virar as costas, ir pro telhado. Fugir pro mato, fugir pro ar puro, viver de instinto.

Meu lado leonina que pede a auto-preservação. Você pode errar, sweetheart, meu lado pisciana sempre vai perdoar. E perdoar de verdade - nada de ressentimentos engolidos, palavras jogadas na cara, sentimentos soterrados. Perdôo fácil, e de verdade.

Ah, sweetheart, tudo tem limites. Uma hora eu vou embora - e você nem espera. Porque eu perdôo tão fácil, e às vezes coisas tão grandes, que numa das pequenas vou embora sem que se possa imaginar tal possibilidade. É essa coisa de ser meio do avesso, ou completamente. Cuidado com os limites, eles não são tão óbvios assim, e sem querer, sem pensar, você pode pisar na linha errada. Não é uma ameaça, é sinceridade nua e crua e pura e sem dissimulações, sem falsidades, sem subterfúgios. É quase de uma forma bondosa que aviso: se quer que eu fique, tenha cuidado. Você pode pisar na linha errada sem perceber, e eu perdôo, mas vou embora. E não volto.

Vou silenciosamente, também. Talvez você nem perceba. Porque vou em um nível tão discreto que em dois segundos você passa de tudo pra nada e eu não aviso, não conto segredos, não explico. Talvez você nem sinta. E tudo bem, sweetheart. Tudo bem.

Você pode estar em cima da linha. O próximo passo pode decidir tudo. Pense bem, sweetheart. I love the sound of you walking away.

SOBRE CÂNCER E MENSAGENS NO FACEBOOK

2011-06-28T18:09:00.000-07:00

Esse texto eu estou escrevendo especialmente para você, ser que das duas, uma: ou é retardado mental, ou é presunçoso egomaníaco e acha que tá salvando o mundo com um meme ridículo sobre câncer. (Observação: considere as ofensas como ditas com profundo respeito. Do ripo: "respeitosamente retardado mental", "respeitosamente presunçoso egomaníaco", enfim.)

Começo explicando: sim, eu sei o que é ter câncer. Porque eu tive. TRÊS VEZES, aliás. Deus foi um cara engraçado que achou que seria divertido tentar me matar várias vezes (gente, câncer foi só uma - ou três - delas) e ver se eu sobrevivia - mas sei lá, talvez nem bomba nuclear adiante, porque eu sobrevivi e tal. E explico ainda outra coisa: não sou dessas pessoas cheias de não-me-toques sobre essa que muita gente consideraria uma questão delicada. Aliás, muito pelo contrário - quem me conhece sabe que eu sou a primeira a fazer piada macabra com o fato de eu ter quase morrido vezes demais.

(Aproveito para contar: assim que eu pude sair, fui ao salão onde costumo fazer depilação e comprar produtinhos cosméticos ótimos. A dona, muito feliz em me ver, exclamou contente: "CLARISSA! Como tu ta linda! Como tu ta magra! O que tu fez?", e eu, de forma sádica, me diverti respondendo: "Ah, 'cês sabem, quimioterapia". O salão inteiro ficou chocado e constrangido e eu ri por aproximadamente duas horas e quarenta e oito minutos da cara deles.)

Vou dar exemplo de memes: ‎1) GANHEM 1 MINUTO AO LER ISTO: Todos temos desejos de ter um carro novo, um novo celular e reduzir de peso. Um paciente com câncer só tem o desejo de lutar contra a sua doença. Sei que 97% de vocês não vão colar este post no seu mural, mas os meus amigos, mais de 3% estou certo de que o fará. Coloque isso no seu mural em HONRA a alguém que tenha morrido de câncer ou está a LUTAR contra ele. ‎2) Hoje mais do que nunca quero a Cura do Câncer!! Tenho um motivo pessoal para pedir a todos para que coloquem essa mensagem em seu status por uma 1h. Sei quem vai colocar! Pense em alguém que vc ame que teve câncer ou está lutando agora mesmo. Meu desejo é que em 2011 a cura seja encontrada. Há muitos que podemos mencionar que lutaram e que estão lutando. Espero ver isso no status de todos os meus amigos.

Em primeiro lugar: vocês acham que uma pessoa com câncer gostaria desse tipo de exposição? De ser rotulada como "a pessoa com câncer"? De ser o motivo de uma agitação numa rede social tão importante como o facebook por um motivo tão triste? VOCÊS gostaram dessa exposição? Na boa: quer ajudar um amigo? Nossa, isso é lindo, e super nobre. Visita ele - ele provavelmente tá se sentindo sozinho com o isolamento. Escreve uma carta, telefona, leva um vídeo pra vocês verem juntos. Mas NÃO - repito: NÃO - posta coisas que podem ser constrangedoras pra muitas pessoas que não gostam de ficar comentando esse tipo de coisa. Eu sou a mais de boa - geral sabe que eu tive câncer e eu nem ligo. Mas imagina se alguém se sente envergonhado por isso? Imagina que legal se por exemplo tu tivesse AIDS e saísse geral postando no facebook. BOM SENSO, GALERA.

Agora, façamos de conta que você não é o motivo de nenhum meme. Mas você tá numa situação complicada, com câncer, no hospital, fazendo quimioterapia e com toda a parte chata que vem com isso. Você aceitou que tem que passar por essa situação toda, tá se distraindo da melhor forma que pode, aí vai entrar no facebook e... milhões de mensagem sobre câncer. "Quero a cura do câncer" porque né, câncer não tem cura, e você se dá conta que tem grandes chances de morrer. Porra, que meme legal esse! Quem tá doente lê e fica deprimido! UHUL, ESSE É EXATAMENTE O CAMINHO CERTO. Pergunto: é sério que vocês não pararam meio segundo pra pensar sobre isso? Vocês tão rodeando as pessoas que precisam de positividade e esperança na vida com a lembrança de que CÂNCER MATA e que ELAS ESTÃO NESSA SITUAÇÃO. Baita exemplo.

E finalmente, o meu preferido pessoal: "Um paciente com câncer só tem o desejo de lutar contra a sua doença." Pra quem perdeu a piada, colo de novo para dar ênfase: "Um paciente com câncer só tem o desejo de lutar contra a sua doença." SIM, ninguém contou pra vocês? Quando você tem câncer, você automaticamente passa por uma lobotomia e a ÚNICA COISA QUE VOCÊ CONSEGUE PENSAR É EM FICAR CURADO. Roupas? Livros? SEXO? Nossa, a gente esquece o que essas palavras significam. A gente perde completamente a personalidade. Existe apenas algumas palavras no nosso vocabulário: doença, câncer, hospital, quimioterapia, remédio, morte, cura. O resto evapora. Às vezes a gente tá esquece algumas preposições e verbos e fica difícil até formar frases!!! É sério, gente, lobotomia total.

...Quer dizer, 'cês acham que uma pessoa doente fica assim? É no mínimo engraçado, né. Eu com câncer pensava em... roupas. Moda. Música. Filmes. Livros. Comer bobagem com o pessoal. E depois me desesperar pra perder o peso que adquiri comendo bobagem com o pessoal (sim, eu fiz dietas enquanto tinha câncer, que coisa mais horrível). E sexo, né. Aliás, sexo é um negócio interessante de se analisar porque você é obrigado a se privar disso durante vários períodos em que o corpo está mais fragilizado. Então provavelmente o pensamento que mais ocorre na cabeça de uma pessoa com câncer é: "cacete, quero transar".

QUE HORROR! Uma pessoa doente jamais poderia ser tão fútil! É, claro, porque as pessoas sãs também são tão incrivelmente profundas, como a gente pode ver nesses memes, né? Exemplo de atitude a ser seguida.

Honestamente, como alguém que teve câncer (três vezes!), me sinto pessoalmente ofendida e enojada por esse tipo de atitude que não passa de pretensão, vontade de acalmar a consciência de forma fácil e se iludir que tá fazendo qualquer coisa que preste pra ajudar alguém. Dica: isso tá fodendo mais. Parem, por favor.

"Coloque isso no seu mural em HONRA a alguém que tenha morrido de câncer ou está a LUTAR contra ele." Na boa? Enfia a honra no cu e deixa a gente lutar em paz.

that's fucking insane...

2011-01-31T01:04:00.000-08:00

(originalmente escrito no tumblr por causa desta imagem)

That’s fucking insane. People will always hurt you, cause that’s what life is all about. If they can’t hurt you, it’s cause they’re not close enough, so what’s the point? You have to be close enough, you have to let yourself be hurt in the worst ways you can imagine, cause it means your are living it for real. Only the people you love are able to scar you for life, and you know what? Scar tissue is the strongest of your body (as Roitfeld said), so if it’s just the pain in the end, you’ll be stronger. And you would have lived. Like that Mystery Jets’ song, “it’s better to have loved and lost than to have never loved anyone”, but you can’t truly love if you don’t want to be hurt, if you are scared to be hurt. You will always hurt people. And they will always hurt you back. Cause we are humans, we have flaws, we don’t know what we are doing most of the time. Specially when it comes to feelings. So don’t wish people won’t hurt you. Wish they will make you suffer, a lot, cause then you will be feeling. And wish they will make you laugh, and think that’s the most amazing thing you have ever lived. Wish they will make you break all your promises to yourself, that they will tear your life apart and upside down, make it all a huge and complicated mess, but it will be so fucking good you won’t mind. So wish they will hurt you. In the worst ways, in the best ways. Cause that’s love.

it feels like bubble gum

2010-10-06T21:58:00.001-07:00

É confuso, é confuso o alívio e a tristeza misturados, porque você se sente bem, tão bem, tão leve, tão livre, e no minuto seguinte você começa a cogitar toda a gama de possibilidades ruins e elas fazem você se encolher assustada, mesmo que você saiba que pode - ah, você pode com facilidade - lidar com elas, não só porque é você é forte, nem só porque você já fez isso antes, mas porque você simplesmente sabe que pode seguir em frente independente do resultado, só que você você se confunde, ah, você se confunde, porque você sabe que não quer seguir em frente independente do resultado - você pode, só não quer - você quer seguir em frente com o seu resultado, e quando você pára pra pensar e reviver tudo dentro da sua cabeça, todos os momentos e diálogos e frases marcantes e toques e tudo aquilo que você guardou pra nunca esquecer, você pára e vê que você está certa afinal, você precisa estar, porque tudo, tudo, tudo indica isso, como poderia ser de outra forma? Mas você pensa que pode ser tudo teatro, enganação, não-cinema como diria Derek Delano, ou então você enlouqueceu e passou a ver coisas que não existem, a ouvir coisas que não existem, a lembrar coisas que não existiram - porque essa é, afinal, a única explicação lógica, e aí você não sabe mais em quem acreditar, na sua intuição, nos indícios, na loucura, nas certezas (quais certezas se não há nenhuma?) e tudo se mistura numa bola rosa mascável e doce, bubble gum, hahaha, Derek ficaria orgulhoso. Mas você sabe que não é Manon, e não é nada daquilo descrito - talvez uma ou duas frases, talvez um ou dois parágrafos, talvez os sentimentos todos, mas não é essa a sua história, não são esses seus personagens - e você quer o alívio, e quando você pensa que a confusão e a incerteza são as piores coisas você pensa que não se importa com o resultado, não se importa contanto que saiba, você precisa saber pra seguir em frente, qualquer que seja o caminho, você pode ir para Oz se quiser, e depois voltar para casa depois, Dorothy estava certa, não? E pensando nisso você vê que sim, é uma fugitiva mas não sabe do que está fugindo, e dessa vez vai se obrigar a não fugir, life rehab era o que tinha dito, não?, e você vai em frente e vai fazer tudo o aquilo que nunca quis, mas você vai porque precisa saber, precisa saber, precisa saber, mesmo que seja ruim, mesmo que seja o pior de tudo. E você pode amar o som dos passos indo embora, você pode amar, mesmo que por dentro esteja querendo que fique, mas você sabe perceber a beleza da partida, e você deixa ir, você deixa porque sabe que pode lidar com isso sim, porque realmente nenhum prédio vai cair, nenhum terremoto vai partir a terra, o sol não vai engolir o céu, estátuas não vão chorar, então você deixa partir, você deixa partir porque sabe que vai sobreviver (é aquela coisa, as pessoas danificadas e quebradas são as mais perigosas porque elas sabem que podem sobreviver, e você é uma sobrevivente, o quão perigosa pode ser, o mais perigosa, não é?), porque você é forte (você é forte agora que sabe que é uma dessas pessoas que abandona os outros, não é? Você é, você é, mas você está permanecendo, você já pensou em partir um milhão de vezes, mas ficou, não foi?), e você pensa que sim, você pode amar o som dos passos indo embora, mas você quer que eles fiquem. E então você mastiga essa bola confusa, e sente o gosto doce, e pensa se é tudo enganação? Você mastiga as incertezas, as lembranças e as esperanças, só não perca as esperanças agora, não perca todas elas agora, ainda não aconteceu, é incerteza, lembra? Mesmo que seja ruim, vai ser melhor, você sabe, mesmo que seja ruim vai ser melhor! E como você pode ter certeza que será ruim se não há certeza nenhuma, como você pode ousar pensar que vai ser ruim se só há confusão, não, você sempre faz isso, pensa que é ruim pra poder fugir, não precisa fazer isso agora porque você não tem para onde escapar, você vai em frente, então querida... não perca todas as suas esperanças agora.

The maestro says it's Mozart, but it sounds like bubble gum when you are waiting for the miracle.

divagações sobre o eu

2010-09-30T20:57:00.000-07:00

cass diz:
*li um post do donna e a maioria dos teus posts era por cima de algo que você tinha aprendido numa aula aleatória no teu curso, e eu pensei 'ai, queria cobertura do donna de novo' e li 'eu amo respirar moda' e pensei algo como awwn essa clarissa. tipo ESSA clarissa, do começo do sem malícia não é ESSA clarissa que eu to falando agora. que ainda adora respirar moda, mas optou por respirar tudo. não sei, tenho uma impressão que você é tinha o mundo na mão naquela época, quando era aquela clarissa, e agora você decidiu dar uma mordida pra ver o gosto, sabe? ahahah taste the world. nessa nova clarissa.
*e eu adorava aquela clarissa, admirava, e tudo mais, mas essa clarissa, eu consigo gostar ainda mais dela, nem sabia que era possível ahahah, ela é tudo aquilo ainda só que mais. e a próxima vai ser aquilo e isso agora e ainda mais.
*não posso sentir falta daquela, porque essa tem muito mais pra me ensinar, pra dizer, pra pensar sobre. essa continua crescendo.

You've turned your back upon her one too many times
Spent all her hard earned money getting high, she sang:

"Is she more beautiful, is she more beautiful, is she more beautiful than me?
Is she more beautiful, is she more beautiful, is she more beautiful than me?"

She's la Belle et la Bête at the ball, la Belle et la Bête at the ball
la Belle et la Bête at the ball, you know she could have us all.

- Babyshambles

carta para mim mesma

2010-09-24T14:23:00.000-07:00

Querida, eu honestamente entendo você. Você quer se tornar uma pessoa melhor, e você tenta, mas parece que nunca consegue. E então você desiste lentamente das suas esperanças - sobre amor e vida e sonhos - e procura por consolo nas coisas que podem destruir você. Então você destrói a si mesma e todas as coisas ruins também. Você destrói a si mesma antes que a vida ou o destino o faça. E por cinco minutos você se sente bem. No controle. Mas no momento seguinte a realidade acende e você volta a se julgar, se arrepender, se questionar. Você pensa em desistir, mas você é um pouco corajosa e hedonista demais para deixar certas coisas ou prazeres para trás. Você pensa em se manter firme, continuar indo em frente, mostrar para as pessoas que você superou. Mas a verdade é que você precisa fazer isso para você mesma, e ninguém mais. Sim, você está envergonhada, mas tem mais medo dos próprios olhos do que de qualquer outra pessoa. Sim, você quer desaparecer, mas... não era você a corajosa? Ah, verdade. Então você mantém a cabeça erguida e tenta seguir em frente. Você vai tentar fingir que nada aconteceu, mas por dentro você saberá todas as coisas que a torturam e isso vai matar você aos poucos... Quer saber? Você quer ser uma pessoa melhor? TRY HARDER. Pare de sentir pena de si mesma e GET OVER YOURSELF. Toda história de 'i fucked up, i feel bad, i wanna be better, but im fucking it up again' está se tornando velha, repetida e patética demais. Não quer se sentir mal? Então não foda as coisas em primeiro lugar. Pare de perder a si mesma. Você sabe quem você é, então SEJA! Pare com os comportamentos ruins - para os outros e para você, principalmente. Pare de se boicotar (I cheated myself like I knew I would, I told you I was trouble, you know that I'm no good), pare de fugir (you are the fugitive but you don't know what you're running from), pare de ser esse clichê de pobre menina linda, problemática demais (I'm losing control, yeah, the kids are all fucked up). Se reconstrua. Mude sua trilha sonora. Aceite essa você quebrada, danificada, porque você é assim, mas pare de se quebrar mais. Quer ser uma pessoa melhor? Seja. Eu prometo que vou ajudar.

Amor,
Clarissa.

Só uma nota -

2010-09-22T07:53:00.000-07:00

- sim, erros melhores, mas isso não significa continuar com os antigos. Cansei de ter uma outbox surpreendente no celular, cheia de mensagens enviadas pelo álcool, e posteriormente esquecidas ou arrependidas. Cansei de tantas coisas que é difícil explicar aqui, principalmente porque elas vêm de dentro. Cansei - me sinto desgastada, por dentro e por fora, virada do avesso, esticada até o máximo, e a verdade é que... a verdade é que nem me questionar se está valendo, valeu ou valerá a pena faz sentido, porque valeu sim, e muito, e também valeu nada, e no fim foi eu que escolhi me cansar e daí como é que fica...?

Cansei. Não de alguém ou algo, mas dos meus próprios comportamentos repetitivos, dos meus próprios mecanismos tão bem conhecidos, dos meus padrões eternos, e eu cansei, e isso vai mudar, isso está mudando, e talvez ninguém veja, mas eu vou, eu vou ver, e principalmente sentir.

Cansei. Só que isso não significa desistir.

Don't be sad, won't ever happen like this anymore
So when's it coming, this last new great movement that I can join?
It won't end here, your faith has got to be greater than your fear.

Forgive them, even if they are not sorry
All the vultures, bootleggers at the door waiting
You are looking for your own voice but in others
While it hears you, trapped in another dimension

Drop your guard, you don't have to be smart all of the time
If you believe in this world then no one has died in vain
But don't you dare get to the top and not know what to do

(11th Dimension - Julian Casablancas)

like it or not we are here and we are alive

2010-09-07T18:41:00.000-07:00

(escrito originalmente para uma imagem que rebloquei no meu tumblr)

Então vamos aproveitar sem medo, sem olhar para trás, sem repetir os mesmos erros. E vamos viver de erros melhores, de desamores sem mágoa e amores sem medo.

No fim, nós não temos escolha a não ser fazer, viver, amar e ser o melhor que pudermos. Não há para onde fugir. Não há como fugir. E você pode tentar - vai, tente, eu deixo, estou aqui te dando toda a liberdade para fazer isso - mas será em vão, porque no fim... você vai acabar running into yourself. No melhor estilo Holly Golightly.

- e entenda: cada pequena nuance de você, cada nuance ou pedaço de sensação, pensamento, sentimento, ideia e ideal, cada pedacinho de você vai cair na sua frente, para ser reconstruído, aceitado, engolido pela fome voraz de ir embora - mas você pode correr e correr e vai acabar no mesmo lugar, você pode ir embora quantas vezes quiser, mas você vai voltar -

E embora eu saiba que não tenhamos nada de Holly - a não ser esse pequeno detalhe compartilhado, negado, sussurrado, evitado e vivido - caminhamos pro nosso próprio café-da-manhã na Tiffany's, sem comida, sem jóias, só cobertores e cama macia.

Aqui está toda a liberdade que você possa querer. Estou lhe dando, de presente, pegue-a e vá embora, e aprenda, e perceba, e entenda... e quando cair aos seus pés, novamente, esse final triste servirá para um começo de final feliz. Ou só começo feliz. E meio, e tudo o que o vem depois, sem precisar cronologias.

E então, finalmente, verdadeiramente, iremos aproveitar sem medo, sem olhar para trás, sem repetir os mesmos erros. E vamos viver de erros melhores, de desamores sem mágoa e amores sem medo.

arte pela arte

2010-06-18T01:23:00.000-07:00

E eu sempre vou escrever para você, e para todos os caras que passarem pela minha vida, e para as garotas, e pelas amizades e amores e sexos, tudo vai se transformar em letras e palavras e histórias, todos os sentimentos, todas as sensações, todos os sorrisos e lágrimas e orgasmos, tudo vai se transformar em frases, todos serão personagens, o bom, o mau, e todos os que são um pouco dos dois, e eu, e você, e todo mundo que um dia passou ou vai passar pela minha vida, que vai me dar ou me tirar alguma coisa, que vai me beijar ou me mandar embora, que vai ser amor ou ódio, sempre nos extremos, intenso, escrito, sem poesia, só prosa corrida, irreprimida, inesgotável.

A arte pela arte, o Parnasiano escrito, sem perfeição, só borrões de letras, um pouco de Modernismo estruturado e muito, muito Barroco pincelado, nessa intensidade de histórias, temas e personagens, esse Rococó lúdico, e sujo, e de malícia escondida, dissimulada, com as marcas do Impressionismo que reflete cada impressão, sensação, cor, luz, e a arte pela arte sem definição e um mundo inteiro de história no passado. E no futuro.

E eu sempre vou escrever para você, mas para mim.

a todas as minhas amigas

2010-06-06T12:03:00.000-07:00

Quero que você olhe no espelho.

Quero que você olhe no espelho e perceba como você é bonita. Bonita, não. Linda. Os cabelos compridos, os olhos expressivos. O sorriso. Um sorriso pequeno de reconhecimento, de malícia, de timidez. Um sorriso que em poucos minutos pode se transformar em riso expansivo, contagiante, cristalino.

Quero que você olhe no espelho e não veja mais defeitos. Eu sei que quando você vê, você só percebe aquilo que você não gosta. Quero que uma vez, pelo menos, você se veja através dos meus olhos: onde não há defeitos, e a única coisa que se pode ver é beleza e encanto.

Quero que você ame seu corpo, seu rosto, seu tudo.

Quero que você veja também refletido nos sorrisos das pessoas o quanto elas amam você. O quanto você é maravilhosa. Você é linda, sim - eu sei disso, todo mundo sabe disso. Talvez só você não saiba. Mas a sua beleza acontece em todos os níveis. Quero que você perceba o quanto você é especial.

Eu sei, eu poderia citar qualidades aqui. Poderia dizer que você é inteligente, engraçada, divertida, compreensiva. Poderia falar muito mais. Mas quero que você perceba mais que isso - quero que você perceba que você é importante. Que a sua companhia é essencial na minha vida. Que você tem a capacidade incrível de me fazer feliz.

E que não é só comigo. Quero que você olhe em volta, e veja quantas pessoas amam você. Quantas pessoas admiram você. Quantas pessoas gostariam de ser um pouco mais como você.

Quero que você se orgulhe de si mesma. E se sinta bem, todos os dias, por vestir a sua pele. Viver a sua vida. E ser quem você é. Porque eu sei que eu tenho orgulho de você.

Quero que você não aceite menos do que merece, e que você perceba que merece o mundo inteiro. Que você não se deixe diminuir por ninguém. Que não aceite a felicidade em pedaços, nem amor em pedaços - e que os receba inteiros. Cheios.

Quero que você olhe no espelho, e veja como você é linda.

You are beautiful in every single way, words can't bring you down.

P.S.: E para você, que tem sido minha companhia nesses dias - ou melhor, noites - quero dizer uma coisa especial. Quero que você perceba tudo isso, com intensidade, e que você veja o quanto já fez por mim. Você me deu oportunidade, coragem e liberdade de ir além e fazer coisas que sempre quis. Você me abriu um mundo novo, e você me deixou ver as suas fraquezas. De uma forma tão doce que eu quis pegar você no colo e não deixar ninguém te machucar. Nunca. Você é linda. Quero que você veja isso, em todos os níveis.

sobre a percepção, em duas partes

2010-05-27T15:18:00.000-07:00

Meu professor de Psicologia da Percepção costumava dizer que a realidade é única para cada indivíduo. Ele explicava que quanto mais perto da realidade real o indivíduo percebia a realidade, mais consciente do seu entorno ele seria. E isso é óbvio, claro. Mas o interessante é como a realidade é relativa a experiências e interpretações pessoais, podendo a mesma realidade ser percebida de duas formas quase opostas por dois indivíduos diferentes. A discussão que ele queria levantar era se a percepção distante/próxima da realidade caracterizaria loucura, criatividade, genialidade ou burrice - afinal, dizem que artistas percebem além do que o resto das pessoas, e esse além seria mais perto ou mais longe da realidade real?

O ponto que eu considero interessante, entretanto, é outro. Exemplificando: digamos que fulaninho é super inteligente, mas finge que é burro. Todo mundo que convive com ele acha que ele é burro, coitado. Só ele sabe que, na realidade, é um gênio dissimulado. A realidade compartilhada por todas as pessoas a sua volta é de que ele é burro. A realidade que ele vive é de que ele é inteligente. Se ninguém sabe que ele é inteligente, isso é real? É mais real a realidade individual ou coletiva?

Comecei a pensar sobre isso quando percebi como conheço algumas pessoas com percepções distorcidas de si mesmas. Mas não distorcidas como exagerar alguma qualidade ou defeito, mas de acreditar que é de uma forma completamente diferente do que realmente é. Isso me levou a pensar sobre a impressão que eu deixo nas pessoas; a percepção que elas têm sobre mim é mais real do que a eu tenho?

A situação fica mais complicada porque tenho tendência a manipular a percepção das pessoas sobre mim. Tenho certa facilidade em ler até que ponto posso mostrar/esconder, e por isso mostro/escondo determinadas coisas de forma quase calculada. É claro que nada disso acontece com as poucas pessoas realmente próximas de mim (meus dez bésties do coração), com quem posso ser 99% eu mesma (sei lá, acho que ninguém é 100%, sempre algum detalhe vai escapar). Conheci pessoas que disseram que sou uma piranha cretina. Outras que disseram que sou a pessoa mais simpática e querida que elas conheceram. Isso é resultado exclusivo da minha manipulação ou da percepção das pessoas? E há algum, entre eles, que seja real? Já me disseram também que sou, nas palvras exatas, uma "vadia louca bem facinha". E também já me chamaram de puritana reprimida. Repito: isso é resultado exclusivo da minha manipulação ou da percepção das pessoas? E há algum, entre eles, que seja REAL?

A segunda parte da minha reflexão começou porque, essa semana, três pessoas diferentes vieram me advertir quanto a conhecidos em comum. Algo como "tu não pode imaginar o que ela falou, ela não é uma pessoa confiável" ou "eu te disse que ele era um filho da puta". O que me surpreendeu, aqui, é que tudo o que me foi falado... já era do meu conhecimento. Porque eu já havia percebido que as pessoas eram assim. E, aliás, já havia percebido como poderia usar isso a meu favor, e pensava se iria, ou não, usar. O que me levou a pensar - é impossível esconder o que pensamos/sentimos ou algumas pessoas têm uma percepção maior da índole alheia? Sei que tenho uma facilidade de perceber exatamente o que pensam em relação a mim, e em geral utilizo essa informação para agir de forma a comprová-la ou desmenti-la. É divertido, para dizer o mínimo. Mas o ponto é... é real?

edit: alguns minutos depois no msn...

amanda diz:

*Conheci pessoas que disseram que sou uma piranha cretina. Outras que disseram que sou a pessoa mais simpática e querida que elas conheceram. (L)

*as pessoas que te conhecem 99% acham que você é os dois.

*IASOHDOISAHODIHASIODHSAIO

im living in the sky with diamonds

2010-04-11T19:38:00.000-07:00

De tempos em tempos, uma certa inquietude parece correr pelas veias no lugar do sangue. Sinto pulsar pelo corpo em ondas, fazendo a pele formigar e o coração bater de um jeito esquisito.

Descompassado.
Pela metade.
Ao contrário.

A inquietude pulsa, recusando a inércia e buscando cada pequeno sinal de instabilidade. De repente o mundo inteiro parece pequeno demais, banal demais, velho demais. Como se não fosse suficiente. De repente as pessoas parecem banais demais. E eu, no fim, pareço banal demais, pequena demais, com braços curtos demais para a vontade grande demais de abraçar o mundo inteiro.

O tempo parece passar rápido demais, e não parece haver minutos suficientes para que eu faça tudo o que quero fazer.
O tempo parece passar devagar demais, e não parece se suceder na velocidade necessária para que eu faça tudo o que quero fazer.

E é nesses momentos que eu tenho, muito mais do que vontade, uma necessidade inexplicável de ser m a i o r. De fazer mais. De ir além.

Só que, entre essa inquietude pulsante, o foco se perde. E sobram imagens desfocadas que não fazem muito sentido, me mandando em uma direção que não sei direito qual é.

Her heart is racin' and the room is heatin' up
and her eyes are glazin' but she still can't get enough
You can't change her 'cause you know you think it's hot
and that girl loves danger but she don't know when to stop
Gonna get you somehow, you're the talk of the town, who's in control now?
And I wont come back down, I hope you come down

The beat is bumpin', now she's blowin' up (blowin' up)
The last thing on her mind is growin' up (growin' up)
She'll kiss the sky before she's givin' up (givin' up)
and oh here she comes
She's dancin' with the stars and livin' in the sky with diamonds
She's dancin' with the stars and oh how the lights are shinin'
She holds a key in her hand, reflection in the mirror's her bestfriend
oh she's dancin' with the stars, the stars keep dancin'

(living in the sky with diamonds - cobra starship)

das conversas noturnas com meu irmão

2010-03-10T13:36:00.001-08:00

logo depois da meia noite...

- Então, mana, por que aquela vez tu ficou gripada e eu não?

- Eu tava fazendo tratamento, aí eu tava imunodeprimida.

- Tu tava muito triste?

- AHAHAHAHAHAHAHAHA!

algumas horas depois...

- Deve ser chato ser um inseto, né, mana?

- Deve ser chato ser uma árvore.

- Tu já me mostrou essa no orkut!

- Deve ser chato ser uma cabra.

- Mas elas são legais, elas fazem méééé.

- Mas elas não têm ambição, é só olhar pra cara delas.

- Quê?

- Essa é só pra quem tem orkut também.

- Mana... o que é ambição?

- O que tu acha que é?

- Ah, sei lá... tipo, que elas não podem fazer coisas?

- Não. Vai procurar no dicionário.

- AH, já sei! É SEXO!

- AHAHAHAHAHAHAHAHAHA

- Aí elas não podem fazer sexo! Por isso é chato ser uma cabra.

- É, elas não podem fazer sexo, aí ficam imunodeprimidas e fazem méééé.

mais um tempo depois...

- To achando que aquela limonada tinha maconha, porque to muito nada a ver hoje. Tipo, olha lá, Pedro, aquela sombra na parede não parece uma ovelha de costas?

- Bah! É VERDADE! Ela tá feliz, ela viu o camelinho.

- CAMELO? Meudeus, Pedro Henrique, como é que um CAMELO vai ser o macho da ovelha?

- AI IDIOTA, EU FALEI CARMELINHO.

- Carmelinho? Esse é o macho da ovelha? Até pode ser, eu sempre me atrapalho com isso. Mas não lembro de aprender nada com "carmelinho" sendo o macho da ovelha...

- MEUDEUS, EU TENHO UMA IRMÃ RETARDADA E SURDA! EU FALEI CARNEIRINHO.

- AHAHAHAHAHAHAHAHAHA.

...e é isso o que a gente fica falando antes de dormir.

it's summertime

2010-02-17T20:02:00.002-08:00

Finalmente de volta à cidade grande. Não adianta, por mais que eu até goste bastante do mar, eu não sobrevivo na praia por muito tempo - I'm a big city girl, after all. E essas férias, em especial, começaram prometendo tédio e atividades solitárias - diferentemente do ano passado, em que tinha ótimas companhias, nessas férias fui apenas com a minha família, de modo que, nos primeiros dias, meu tempo se resumia, basicamente, a tédio, lan house e livros. Vejam bem, não estou de todo reclamando: tédio com certeza me desagrada, mas como boa viciada em internet a lan house me era bem útil (embora o inconveniente do deslocamento e de não poder acessar a internet a qualquer hora, devido à falta de cobertura da VIVO 3G em Garopaba, fosse um saco). E quanto aos livros... nem preciso falar muito, livros me são um mundo à parte, um pequeno paraíso individual e fonte inesgotável de prazer. Dessa vez, mergulhei nos mistérios investigativos com Mikael, Lisbeth e a equipe da Millennium, e adorei cada minuto.

Entretanto, logo na primeira semana, fui passar alguns dias na casa de uns amigos em Pinheira, e o meu tédio deu lugar a conversas divertidas (às vezes até quase o sol nascer), jogos de detetive, debates interessantes e noites entre a Guarda do Embaú e o minúsculo centrinho da cidade, com crepe francês e sorvete fazendo companhia. No dia que voltei a Garopaba, outra agradável surpresa me esperava - mais que bff, minha sis de coração, a Flora, estava indo para lá com histórias maravilhosas e conversas melhores ainda. E depois tardes caminhando pelo centrinho ou pelo mar e pedras da praia e de noites lendo ou assistindo a Glee, fizemos amizade com uma vendedora de uma loja bem legal, a Jump!. A amizade e mais uma comprinha básica (um vestido da Triton lindo, preciso acrescentar) nos garantiu dois ingressos VIPs para a noite de sábado do Bali Hai, e quando a noite chegou passeamos entre as pistas pop e psy, pela área VIP e pelos bares (oh, cuervo), dedicando mais da metade do tempo à pista de hip hop. E dançamos. Muito. Na pista, no palquinho, na fila do bar, em qualquer lugar. Dançamos Black Eyed Peas, Beyoncé, David Guetta, qualquer música. E dançamos, ainda mais, até as pernas cansarem e os joelhos morrerem de dor, e a gente resolver voltar para a casa, totalmente cansadas e totalmente suadas.

No domingo de manhã a Flora foi pra Praia do Rosa, e eu fiquei em Garopaba com meus pais e meu irmão. E dormi, muito. E depois li, e depois tive uma ideia e resolvi sair e fazer uma matéria para o Allez Glam! (que estará online entre amanhã ou depois). E cheguei em casa tarde, li mais um pouco e dormi bastante mais. E na segunda ainda precisei terminar a matéria, antes de poder voltar pra casa e me arrumar para, dessa vez, eu ir até a Praia do Rosa encontrar a Flora. Depois de alguns contratempos e quase não poder ir, cheguei gritando e surpreendendo a Flora, e a gente riu e conversou e procurou a Lua antes de finalmente sair.

Primeiro fomos no Goa Lounge, entramos free, tomamos caipirinha e dançamos (muito!). Pedi para o DJ tocar Beyoncé e ele tocou um set de pelo menos quarenta minutos só de hits da diva. Lá pelas duas e meia, quando estávamos enjoando do lugar, resolvemos sair e ir até o Pico da Tribo. Só que o caminho tava meio embarrado da chuva, e a gente já tava cansada de tanto morrer dançando na pista, e eu já tava começando a reclamar que meus pés iam ficar sujo e ewww, que nojinho! E foi então que uma caminhonete parou do nosso lado, e o cara olhou e disse:

- Não tá ruim de caminhar por aí, não?

E eu respondi, fazendo fiasquinho:

- Aaaai, muiiito, meu pé tá ficando sujo!

Ele começou a rir e nos ofereceu carona. A Flora chamou a Lua e eu com certeza tava pronta pra pular no carro, de tão cansada e de tanto nojinho que tava sentindo, mas daí comecei a entrar naquelas paranóias de tipo aimeudeus e se ele for um psicopata?, que anos com uma mãe superprotetora enfiaram na minha cabeça. Então eu virei pro cara e disse:

- Escuta, por acaso tu não é um psicopata, né? Tipo, tu não vai nos estuprar e nos matar no mato da próxima esquina, né?

Aí ele riu e respondeu:

- Não, acho que não.

Então a gente se olhou e ficou tipo "okay então", daí a Lua entrou na cabine e eu e a Flora subimos na parte de trás da caminhonete e fomos de pé, conversando coisas tipo "então se ele me matar e tu sobreviver, diz pra minha família que eu amo todo mundo e pede desculpas por desobedecer minha mãe e entrar no carro de um estranho, tá?" e aí a gente começava a rir o cara ouvia a gente rindo e perguntava do que a gente tava rindo, mas a gente desconversava e continuava a falar besteira, rir, e pular. Até que a gente finalmente chegou ao Pico da Tribo, aí a gente saiu, eu virei pro cara e disse:

- Valeu por não nos matar!

Aí a gente entrou, free again, porque a gente é muito foda, e foi logo pra pista, mas tava tendo showzinho, aí a gente tirou umas fotos e ficou conversando até o DJ entrar, e daí ele tocou tipo uma hora de música boa (e a gente morreu dançando na pista, como sempre), e depois começou a tocar umas músicas meio ruins. E o DJ era super gato, isso eu e a Flora concordamos, mas ele não era muito bom, e isso nós também concordamos, mas aí eu fui pedir uma música e ele foi tão estúpido e tinha uma voz tão horrível que a gente broxou totalmente. Quase que eu disse "hei honey, tudo bem que tu é gato é tal, mas isso não é desculpa pra ser chato, metido e um DJ ruim", mas como eu tava me sentindo boazinha e feliz, acabei deixando assim mesmo. Aí chegou tipo seis horas, e a festa acabou, e veio um guri falar comigo, mas eu tava louca pra ir embora e acabei sendo tri estúpida com ele (tudo bem, eu sempre sou meio estúpida, mas o guri até que foi queridinho) e daí eu fui ver o que a Flora tava esperando, e ela tava falando com um guri, e o guri falou "se ela é Flora e ela é Lua, tu é quem?" e eu disse "Serena" e ele riu, e daí nós três mais ele e o amigo dele fomos caminhando de volta, e o caminho inteiro eles me chamaram de Serena. E daí eu falei "tá legal, preciso falar que meu nome na real não é Serena" e eles não ouviram, aí a Flora precisou contar, e no fim a gente ficou comendo e conversando até quase nove, quando meu pai chegou pra me buscar.

E daí eu fui dormir, e sonhei com o Mikael e com a Lisbeth... e acordei para me encontrar com eles, de novo. Eles e todo mundo da Millennium. No fim, tive, sim, ótimas companhias nessas férias.

what makes my life so fucking fantastic...

2010-01-02T18:50:00.000-08:00

Esse ano novo fui para a praia. Passo todos os verões e Garopaba e nunca havia visto o show de fogos ou passado o ano novo por lá - me considerava quase turista, sendo que devo ter vivido certa porcentagem considerável dos meus dias por lá. Há dois dias, isso mudou. E me emocionou. E a virada trouxe companhia, beleza, deslumbre, risos, divagações e promessas - ah, as promessas. Não as que fiz - fiz nenhuma, admito. Mas as que o ano de 2010 traz. Tantos planos, tantos sonhos para se sonhar, tantos mais para se realizar...

E no meio desse redemoinho, me peguei essa semana com um sentimento intenso, que me fazia rir quase sem parar. Eu estava simplesmente feliz - sem precisar de nada, só de mim. E as companhias, os risos, as brincadeiras, os beijos, as frases soltas no ar, tudo isso veio junto, com um pacote, um bônus à felicidade que chegou antes. Chegou antes e ficou.

Por um 2010 de êxtase.

P.S.: fiz um tumblr, onde vou postar imagens e citações que me inspiram (:

P.P.S.: You're So Vain da Carly Simons me faz pensar que eu sou assim. 'Cause I'm so vain, I always think everything you write is about me.

every single letter, every single word

2009-12-23T12:03:00.000-08:00

Não gosto de aceitar situações que não quero aceitar ou de me resignar em algo que não está bom. Não gosto da covardia e do medo de mudar algo - pelo medo de que piore, em vez de melhorar. Não gosto de saber que certas coisas permanecem, e que muitos dos meus clichês se repetem de forma patética. Não gosto de constatar que algumas coisas me atingem, mesmo sabendo que posso manter a classe e superar com facilidade. Não gosto de saber que me atingem, realmente - não só a situação em si, mas todas as suas ramificações - mesmo que eu saiba lidar com isso melhor do que a maior parte das pessoas. Não gosto de saber que tudo isso, tudo isso é um grande clichê, é uma dessas histórias que me contaram e eu pensei superiormente que jamais me deixaria cair na mesma situação. Não me deixo cair - mas não gosto de saber que, não fosse determinadas posturas que tenho, eu cairia antes mesmo de perceber, e não gosto de saber que muitas vezes escorrego e perco o equilíbrio, mas junto as forças e o recupero antes que seja tarde demais. Não gosto da ideia de ficar/estar dividida entre duas situações - dois sentimentos, dois mundos, dois passados - e que nenhuma das duas é a resposta, nenhuma das duas pode ser resolvida, e que tudo isso só serve para confundir ainda mais. Outro grande clichê.

Gosto do passado quando são lembranças boas e distantes - não gosto do passado quando ele resolve assombrar o presente e confundir o futuro. Quero enterrá-lo com um epitáfio bonito e esquecer certas coisas que pensei, senti, planejei, achei, desejei. Quero enterrá-lo com um epitáfio bonito, arrancar as folhas velhas dos cadernos e deixar que permaneçam só as brancas. Esperando que alguma história feliz seja escrita. Como um belo novo clichê.

P.S.: me deparei esses dias com um trecho de uma música que ouvia repetitidamente em um passado distante, um passado que não foi tema desse post. Lembrava pouco da música, da letra, do título, da banda - mas fui atrás, reouvi, relembrei, ressenti tantas coisas... e a parte engraçada é que, mesmo sem traduzir nada do que eu disse aqui, ela de certa forma traduz... de forma subjetiva, que talvez só eu entenda - porque é muito mais melodia do que letra, muito mais sentimento do que compreensão.

P.P.S.: o título do post veio da letra da música e também não tem relação exata com o que escrevi. Mas é engraçado como nas minhas visitas a cadernos velhos e arquivos antigos do computador achei cartas sem ou com destinatário, mas que nunca seriam enviadas. Ainda as escrevo. Nesse mês, foram duas - para pessoas diferentes, sentimentos diferentes, passados diferentes... mais duas cartas que jamais atingirão seu propósito. Só servem para expressar aquilo que jamais saberão que foi assim.

EDIT - embora algumas coisas na minha vida não tenham ocorrido da forma como eu esperava (e como tiveram coisas assim!...) eu preciso dizer que realmente estou feliz. Mesmo com as tristezas, com a raiva, com as pequenas crises que de vez em quando aparecem, com a nostalgia que invade algumas madrugadas... tem tanta coisa boa também. Até a parte ruim de certa forma é boa - me faz sentir tão viva, pulsante, inspirada. Com tanto sentimento preso precisando sair - e sai sempre na forma escrita, em textos guardados que eu vou adorar reler daqui a alguns anos. E tem tanta coisa nova aparecendo, acontecendo!... Espero que essas coisas boas continuem. E só venham a melhorar.

tensão, emoção, paixão

2009-12-18T08:24:00.001-08:00

Engraçado. Faz menos de um mês que eu não estou mais mergulhada na quantidade incrível de hormônios que faz com que a gente se apaixone e já estou começando a me desesperar. Acho que eu preciso estar apaixonada para me sentir viva. Eu quero me apaixonar de novo.

Eu sei que morar aqui não é certo. Esse lugar - essa cidade, esse país - não pode me oferecer o que eu quero. Nem profissional, nem pessoalmente. Agora mesmo estava conversando com a Marina sobre como é difícil se apaixonar. A gente não sai para jantar, a gente não vai a cafés. A gente vai a festas, fica com várias pessoas, conhece gente, se diverte, talvez até se sacie. Mas a gente não se apaixona - isso não acontece em festas. Acontece em jantares, ou cafés, com champagne, mocaccino, conversa e diálogos pseudo-inocentes carregados de insinuações.

Eu adoro essa parte. Adoro essa parte supostamente sem malícia em que a gente se conhece, conversa, toca, tudo de forma casual e pensada para parecer inocente. Mas a gente sabe que por baixo disso existe aquela tensão forte, aquela mistura de atração da primeira impressão que não pode ser saciada com tudo o que foi construído em cafés, restaurantes, cinemas. E o primeiro beijo deixa de ser algo comum, que se dá várias vezes numa noite só, e passa a ser uma forma de ceder àquela tentação que se construiu e permaneceu por vários encontros. Encontros de toques que arrepiam e palavras com mil significados, e a tensão nunca evapora completamente. E do primeiro beijo à primeira vez a tensão aumenta, e nunca desaparece por completo.

Lendo um estudo sobre Criatividade para Psicologia da Percepção, foi defendido que qualquer tipo de criatividade só pode derivar de uma tensão pré-existente. Acredito que tudo seja assim - sem a tensão e o frio na barriga as coisas perdem a graça. É preciso desejar, é preciso duvidar. A incerteza alimenta a tensão que constrói a paixão, e daí não se forma um romance pobre e falho que surgiu em uma noite e evoluiu tão rapidamente que se tornou sem graça. Porque a gente cansa. A gente cansa das pessoas e das coisas que não nos dão emoção...

"É uma daquelas sortes que faz sua barriga formigar.
O vento molhado, o cheiro molhado da chuva que começou a cair no exato instante que você pisou na madeira da varanda. Você se inclina na grade da varanda e observa a chuva cair. Aproveita enquanto a água não escorre pelo beiral. Sorri pra chuva.
E sente vontade de ter demorado mais um tempo pra poder se molhar completamente.
Você gosta de chuva, aliás.
Mas você a observa do lado de dentro, segura, e protegida.
(Vocês sabem que isso é uma metáfora. Correr da chuva.)"
(Amanda Azevedo)

i'm better off now

2009-12-15T13:59:00.000-08:00

Não sou Pollyanna. Não costumo ver sempre o lado bom das coisas e não sou de me resignar. Sou existencialista e acredito que a nossa vida é produto (já que sou consumista e capitalista) do que construímos - ah, mas isso é óbvio, você vai dizer. É, na teoria, em caracteres pretos na tela do computador. Na prática o que mais há é lamúrias e "por que isso foi acontecer comigo?". Porque sim, ué. Isso basta para você saber que É desse jeito, não tem como mudar, e aí ou você se desespera, se deprime e suicida, ou você dá uma de Pollyanna e se resigna, ou você tenta pegar a situação que foi dada e tornar ela o melhor possível. Talvez por ter passado por situações em que a última opção era a única que protegia minha saúde física e mental, eu me tornei uma pessoa "terceira opção"; por isso, quando algo de ruim acontece comigo, eu respiro fundo e, por mais injusto que ache, tento não me desesperar. Ah, eu desespero. Choro, grito, amaldiçoo, tenho minhas crises - que duram dois ou três dias, e no quarto já recuperei a sanidade e comecei a pensar racionalmente sobre a situação e ver o que eu posso mudar a meu favor. E acreditem, são muitas coisas (tudo bem que pra mim é fácil já que sou linda, magra e inteligente, e as coisas geralmente são fáceis para pessoas assim, mas mesmo que você seja feia, gorda e burra ainda há esperança; quer dizer, eu acho, não sei nada sobre ser feia, gorda e burra). Às vezes há uma recaída e alguns momentos de tristeza ou nostalgia e outros momentos de raiva (que, a meu ver, são mais saudáveis que a tristeza; honestamente, eu gosto de sentir raiva - me liberta, me impulsiona), mas são aqueles momentos pequenos, que embora gerem histórias legais não representam a sua vida ou o que você sente. Porque eu tive, sim, momentos tristes - e acreditem, não foram poucos. Mas eu sou uma pessoa feliz. Dentro das minhas condições atuais, acredito ser o mais feliz possível, tirando felicidade de todas as situações em que consigo.

Por isso mesmo, fiquei de certa forma chocada ao sentir saudades, há uns dez dias. Para quem não sabe, tive um namoro-relâmpago em Outubro e Novembro, cheio de todos os clichês de relacionamentos toscos. Explico: garota que dificilmente se apaixona, cara que se apaixona por todas; cara surpreende garota, garota se apaixona perdidamente, cara não se apaixona de volta. Teria terminado em desastre completo e pulsos cortados caso a garota não fosse eu. Explico 2: eu já dei todas as cartas aqui, o cara precisa saber o meio termo entre atenção demais e de menos; caso seja demais, eu enjoo, e caso seja de menos, eu desgasto e desapaixono. Foi isso o que aconteceu, antes mesmo do fim do namoro eu já estava cansada da situação, querendo jogar tudo pro alto. Perdi a conta das vezes que escrevi sobre isso (agora já achei quatro textos em que explano meus motivos e penso em terminar tudo), mas nunca levei adiante. Em certo momento, até me convenci de que tomaria uma atitude e teria uma conversa adulta e madura - mas sou covarde, não gosto de confrontos e discussões de sentimentos me desgastam. Prefiro relevar e fingir que não aconteceu - acontece que em determinado momento fingir era quase tudo o que fazia (sou ótima nisso, sabe; já falei, sou uma atriz). Precisei conversar, dei minhas cartas às minhas melhores amigas que me convenceram de que ainda não era a hora de largar o jogo. Engraçado, não é?, você ser convencida pelas amigas de que não está na hora de terminar um relacionamento. Também não me importei com os conselhos - adorei, vou confessar. Minhas razões expostas, conseguiria relevar por mais um bom tempo, e eu já disse, sou covarde. Além disso, sabe como é, menina apaixonada fica burra - gente, eu fiquei retardada. Assim, sério, produção zero. Acontece que, mesmo cansada da situação e sentindo o sentimento ir embora, decidi que não iria desapaixonar. Não vou e ponto final - é tão difícil eu me apaixonar, POR QUE não poderia aproveitar aqueles breves momentos de adrenalina enquanto eles existissem? Segurei o sentimento antes que ele tivesse passado porta afora e continuei meio capenga, semi apaixonada, dividida entre ir embora ou falar algo bonitinho. E quando acabou, quando houve aquela conversa que botou um ponto final naquele capítulo mal escrito da minha vida, eu me surpreendi ao sentir uma perda muito maior do que havia sido. Chorei, chorei muito por dois dias inteiros. No terceiro, um ou outro rompante assombrou meu dia e, no quarto, não havia nem resquício de rímel borrado pelas lágrimas. Estava bem. Não superficialmente bem, mas bem, realmente bem. E assim fiquei - uma mistura de Flora na minha casa, Yuri, Mari e Gabe nos sequestrando e nos levando pra piscina, um pouco de assédio que sempre massageia o ego e outros fatos aleatórios que não cabem falar aqui foram o suficiente para colar de volta meus pedaços. Mantenho o que disse há dois posts atrás - estou semi quebrada, não porque esteja triste, mas porque talvez a forma como escolhi viver não funcione com as coisas que eu quero; e aí é a hora de mudar um deles, e, como amo meu modo de viver, decidi desistir de relações pretensiosamente duradouras e optar pela promiscuidade fácil e gostosa.

Que seja - tendo chorado por dois dias ou um mês, as lágrimas foram reais. Molhadas, salgadas, carregadas de sentimentos mortos e palavras engolidas, de certa forma desproporcional aos eventos anteriormente ocorridos. É claro que lágrimas sempre sucedem uma paixão mal resolvida, e eu estava apaixonada. Não de brincadeira, não superficialmente, mas realmente apaixonada, como pouquíssimas vezes me aconteceram (contaria três, agora). Embora essa terceira tenha sido como uma droga rápida e eficiente que logo domina os sentidos, não é como se algo realmente houvesse sido construído. Como já comentei com algumas pessoas, um somatório de fatos faria, supostamente, com que o fim fosse fácil - talvez até melhor do que continuar. O desgaste - ah, o desgaste era, talvez, o principal deles. Não sei o que fez desgastar tão facilmente - talvez, como uma blusa de malha ruim e tingimento de quinta categoria, o relacionamento estivesse fadado a desbotar, esgarçar e ficar feio e degradante, de forma que olhar para a blusa fazia você se lembrar das festas maravilhosas a que foi com ela, mas também fazia você encarar a verdade: ela não serve mais para uso. Depois, não é como se eu não tivesse esquecido outros caras antes - caras muito mais importantes e que me marcaram muito mais - ou como se esse terceiro (vou me referir a ele como "terceiro" de agora em diante) tivesse sido de especial importância. Se fosse escolher algum para o posto de "garoto por quem me apaixonei com especial importância" seria o segundo, por motivos que não cabe explanar aqui e agora, mas que vão além dos motivos básicos que geralmente tornam uma pessoa importante. De qualquer jeito, o fim teve sua dose sadia de alívio - sim, aquele alívio legítimo de "me-livrei-a-tempo". E teve sua dose de tristeza, que também foi legítima. E compreendi os dois dias que chorei. Deixei de compreender quando, há uns dez dias, de madrugada, senti aquela nostalgia cruel que invade os pensamentos quando você nem percebe que vai acontecer. E fiquei chocada. Como poderia, depois de tanto tempo, algo assim me causar saudades? Como sempre, o sentimento passou, mas, ontem, lendo um blog novo que descobri (e super recomendo, gente, é genial: Adorável Psicose), encontrei o seguinte parágrafo:

"Porque eu vinha de um longo período de anestesia afetiva. Conhecer a Evidência nº4 foi como tomar uma injeção de epinefrina à la Pulp Fiction. De uma vez só, eu voltei a acreditar em todas as fantasias que eu alimentava anos atrás e que há tempos havia deixado de lado. E, também de uma vez só, em pleno exercício dessas fantasias, eu me vi obrigada a reprimir todo aquele sentimento e guardá-lo de volta em algum lugar obscuro onde ninguém nunca mais haveria de mexer".

E foi como uma epifania. De repente, retirei a importância das coisas desimportantes e passei a me preocupar com as coisas reais - não sentia falta do relacionamento, não foi um primeiro namoro exemplar, além de tudo. Sentia - e ainda sinto - falta de me sentir explodindo, como já falei tantas vezes aqui. Sou barroca e gosto de pimenta, sou amiga das emoções fortes e da perda dos pensamentos, dos sentidos, da coerência. Preciso, de certa forma, disso para viver. Acontece que havia me acomodado em deixar para depois - hoje vou estudar, trabalhar, postar no Allez Glam!, amanhã parto em busca de aventuras. E quando algo assim me virou do avesso e me fez lembrar, me recusei a voltar ao lugar de onde havia partido. Tardes de estudo e séries de TV não mais me bastam (mentira. Preciso absurdamente de tardes de seriados pelo menos uma vez por semana, senão fico moody).

Mas esse fato não explicava a situação como um todo - a saudade sim, a tristeza, não. De certa forma eu sabia que estava muito mais triste por mim do que por ele - só não sabia que parte de mim estava chorando. E foi aí que eu percebi, numa outra epifania nesse fim-de-semana. Eu sempre quis ser o tipo de garota desejada. Sempre. Nas últimas duas semanas, recebi os mais variados comentários e declarações (de sexo, não de amor). Comecei a achar que eu estava passando a imagem de ser vadia demais, o que eu não sou (É SÉRIO ISSO), e então pedi pra três amigos me explicarem o porquê de eu atrair tanto nesse sentido. Eles disseram que é uma combinação de fatores - o jeito que eu falo, a minha voz, o fato de eu ter rosto de menininha e cabeça super aberta, o jeito que eu penso, o fato de eu ser muito gata e parecer ser muito boa de cama (e nem sou tanto assim, HAHAHAHA). Taí, ó. Sou a garota que os caras desejam. Gosto disso... mas não sou a garota por quem eles se apaixonam. O fato de ele não ter se apaixonado por mim feriu altamente o meu orgulho e desmanchou a forma como me construí. Amo minha personalidade, meu estilo, minha aparência, a forma como eu levo a vida. Não quero mudar e jamais cogitei a possibilidade de precisar. Aliás, também poucas vezes me imaginei como a namorada. Sempre pensei em mim como a garota com a carreira fabulosa e a vida amorosa meio aos pedaços, cheia de affairs mal começados e mal terminados que se acumulavam numa estante de escolhas para entretenimento, como DVDs. É engraçado eu pensar isso de mim, logo eu, que adoro me apaixonar; não quero viver sem isso. Mas acho que posso me apaixonar muitas vezes, por mais de uma pessoa ao mesmo tempo, e quero tudo isso; antes não queria casar, agora já quero. Quero casar por impulsidade, viver tempos ótimos e separar quando a história cansar - we may not last but we'll have fun 'till it ends se tornou meu lema, de modo que talvez venha a casar quatro ou cinco vezes, todas elas com vestido couture.

Conversando com meu amigo, ele começou a falar sobre o que fez com que ele se apaixonasse por mim, anos atrás. Foi exatamente o que o "segundo" me disse. E eu respondi "nossa, lindo - mas eu não sou mais aquela garota" e não, não sou. Ela ficou para trás, com ideias pré-concebidas e inseguranças quase pré-adolescentes, mesmo que já tivesse meus quinze anos. E foi aí que eu percebi: eu me prendo aos meus pontos fortes, porque gosto deles. Sou confortável com eles, me sinto segura sendo o que eu sei ser, os personagens que sei interpretar. Gosto da vulnerabilidade, só não gosto de demonstrá-la. Mas minhas fraquezas são muito mais interessantes que meus pontos fortes. O que volta ao ponto de que eu sou mais interessante quebrada e semi destruída...

Não importando a que conclusões cheguei e o que fazer com elas, essas epifanias foram ótimas. Continuo me sentindo bem - mentira, estou ainda melhor! Esse tipo de pseudo viagem de auto-conhecimento tem sempre efeitos impactantes nas nossas vidas, e eu gosto de pensar e refletir e escrever sobre mim... sou egocêntrica, né. Só podia ser assim. E, se fosse de outro jeito, talvez até perdesse a graça.

P.S.: todo mundo sabe que, além do Sem Malícia, eu tenho um blog de Moda em parceria com uma amiga, o Allez Glam!. Pois bem, um amigo meu foi convidado para escrever um blog de música para o Kzuka e me convidou para participar também! Acessem: Music Is - a parte mais legal é que meu primeiro post teve chamada na página principal do ClicRBS e do Kzuka! Fiquei tão feliz (: sim, eu fico feliz facilmente.

what a convincing bitch!

2009-12-12T20:16:00.000-08:00

"I give off these impressions, it’s manipulation really. How I want you to view me. I set up the relations in a way that help benefit myself. If I want you to think I’m a vulnerable idiotic kitten, I will. If I want you to think I’m independence and strength all wrapped up in one, I will. And these impressions I’ve made are how you’ll view it all in the end when you think to yourself, 'She wasn’t like that one bit, what a convincing bitch'." (Not a Cliché)

Pensando em Justin Timberlake ultimamente, visitando músicas do meu passado. Engraçado como o passado, o presente e o futuro podem se emaranhar em uma - ou mais - letra de música. Também ando ouvindo Tricky, Tricky do Lou Bega e Supergirl da Suzie McNeil... tão aquela fase da minha vida, que de certa forma se repete agora - não em acontecimentos; mas em determinações.

soulshaker, troublemaker, heartbreaker, undertaker, moneymaker, lovefaker

trickytricky prettypretty trickytricky

I'm damaged

2009-12-06T08:26:00.000-08:00

"Se sua partida é mesmo inevitável, se seu sonho é mesmo indispensável, se sua vida é mesmo impenetrável, vá logo de uma vez. Não permita que eu me apegue e faça planos, não me deixe crer no que não há verdade. Vá antes de borrar minha maquiagem, ferir minha coragem, antes que eu jogue meus instintos de sobrevivência definitivamente pela janela do prédio como se não me importassem mais sentimentos próprios. Não provoque meus medos, não confunda meu discernimento e não destrua meu equilíbrio. Apenas vá."

"Sou de gêmeos. Um signo de ar, mutável. Eu me distraio com tudo e você não imagina a facilidade que eu tenho de viajar sem sair do lugar. (...) Esqueço com impressionante rapidez do meu interesse. Ah, as coisas ficam tão mais fáceis desse jeito! Você não sabe, Menino, mas eu machuco as pessoas. Eu faço com que elas se apaixonem por mim como um desafio, como uma criança testando seus limites. Então enjoo do meu jogo e não dou explicações. Destruo corações que se abrem pra mim com tanto esforço, na esperança de terem encontrado alguém legal. Ainda dá pra você fingir que não me viu."

(Verônica H.)

Sou de peixes, mas afora isso a descrição poderia ser minha. E seria, exatamente, há algum tempo atrás. Não fui quebrada - nasci assim, e assim permaneci, até alguém pegar meus pedaços e juntar novamente. E não foi você quem fez isso - quem fez isso veio antes, veio antes e permaneceu - e você não precisaria fazer muito. Eu não estava mais quebrada, você sabe. Não estava quebrada e nem em pedaços, e você não precisaria juntá-los novamente. Estava pronta, quase empacotada em papel de presente e envolta em um laço vermelho, só esperando você puxar a fita, desfazer o nó e jogar a embalagem fora. Porque ela não seria mais necessária, sabe, garoto.

Se me fiz complexa, é por pura diversão, por prazer de brincar de confundir e atrair, por prazer de transitar entre diferentes personalidades e humores. A verdade é que sou descomplicada. Não tem mistério, sou sem esses ingredientes que parecem intrínsecos às garotas da minha idade, ou mais novas, ou mais velhas. Não tem mistério porque o objetivo não é me decifrar - ah, garoto, isso seria impossível. Você só precisa aceitar, e não é difícil - a verdade é que sou descomplicada. Quase não brigo, quase não discuto, quase não tenho frescuras ou inseguranças ou neuroses ou ciúmes. E a verdade é que esse, talvez, seja meu pior defeito.

Mas você era quebrado. Eu sei, você me avisou, você deu todas as letras, eu que não quis ler. Não quis ler porque as suas letras contradiziam as atitudes, e você sabe, a gente nunca quer acreditar no que não gosta. Porque você era quebrado, e ainda é, e talvez sempre seja. Porque talvez eu poderia ter juntado os pedaços, mas eu não quis - ah, eu não sou do tipo que faz isso. E você sabe, foi culpa sua - você que quis apressar as coisas, porque eu não me importo de esperar. Eu gosto da lentidão tanto quanto gosto da rapidez. Ou talvez até mais.

E no fim fui eu que formei a frase para você, e aceitei, porque eu sabia - apesar de tudo, eu sabia que seria assim. E você continua quebrado, e continuará assim, mas você me quebrou. Não totalmente, nem profundamente, nem nada que eu não consiga consertar sozinha - ah, garoto, você sabe, eu sei me reconstruir. Sou boa nisso. Você só me fez perceber que talvez eu inteira não faça sentido - eu só funciono aos pedaços, semi destruída, meio decandente e sem objetivos maiores, ainda brincando com o sentimento das pessoas, prometendo tudo e não querendo nada.

Talvez seja essa a resposta, talvez eu que não seja girlfriend material. Porque afinal os caras se apaixonam pelas meninas boazinhas, essas que querem casar e ter filhos, que acreditam que sexo é algo grande, que têm frescuras ou inseguranças ou neuroses ou ciúmes. Essas meninas meio complicadas que sabem ser a namorada - não, garoto, eu não sei. Eu sei ser eu mesma, solta, não sei ser presa, nem se eu quiser. De todos os papéis, de todos os personagens, esse é o que menos sei interpretar.

E então volto a ser assim, não totalmente por opção, mas porque é. Você foi embora e eu não precisei mais de companhia, não precisei compartilhar histórias bobinhas sobre coisas pequenas que me fizeram feliz. Você me teve na palma da sua mão, mas você foi embora e eu reconquistei minha independência, engoli minha auto-suficiência e me forcei a ser novamente quem costumava ser. Obrigada pelos momentos que você me deu e por aqueles que me tirou. Eu sou bem melhor sozinha. E no fim das contas, eu que sou fácil.

Dois assuntos desconexos

2009-11-12T12:33:00.000-08:00

Ah, a mulher pisciana...

A mulher pisciana foi, possivelmente, a namorada da escola primária, secundária ou universitária de todos os homens, ou pelo menos eles assim queriam que tivesse sido. À sua feminilidade sonhadora e delicada, se junta uma sutileza, quase beirando o fingimento, que ela utiliza para exercitar a arte de envolver os homens em sonhos e fantasias.

Quem alimenta a fantasia de um sexo delirante, transcendente e além da imaginação, deve tentar se aproximar de um nativo de Peixes para conferir se tudo isso realmente existe. Não vai se arrepender, pois ele é mesmo capaz de concretizar seus sonhos mais absurdos. Só que Peixes, regido por Netuno, não dá de graça a chave dos seus mais úmidos segredos. Quer amor em troca. Precisa de muito carinho, gosta de colo, sussurros ao pé do ouvido e muitos beijos nos dedinhos do pé. Só abre a guarda se tiver garantias de fidelidade. Só entrega o ouro se conseguir o arco-íris como recompensa. Para um verdadeiro pisciano, sexo é a oitava maravilha do mundo, mas ele quer conhecer muito bem, antes, as outras sete.

Engraçado, eu sou exatamente assim - embora a maior parte só funcione se eu pensar metaforicamente. "Só entrega o ouro se conseguir o arco-íris como recompensa" é bem verdade, mas o ouro pra mim não é o sexo. É o sentimento, a vulnerabilidade, a disposição, o carinho... é o romance, em si. Esse é o meu ouro, é essa a parte que eu reluto tanto em dar... e é por isso que eu sempre me mantenho segura, distante e fria. I'm tryin' to change it...

Postei isso aqui só para me exibir um pouco - e também porque o primeiro parágrafo é tão relacionado ao post anterior!

I MEAN, SERIOUSLY?

Até então não tinha feito nenhum comentário sobre o vestido curto da guria da Uniban. Não fiz porque não achei necessário. Mas agora comecei a ler no Tudo de Blog um monte de posts dizendo que a menina pediu aquilo e/ou que não merecia metade das defesas. MACHISMO, OI?

PUTAQUEPARIU, não acredito que exista gente que diga algo assim, na face da Terra. Se são avós ou avôs com pensamento retrógrado e machista, é de certa forma entendível; mas ADOLESCENTES? PORRA. Vão tudo tomar no cu. Ela tá descumprindo alguma lei? Vocês entendem o conceito de livre arbítrio?

Sério, a única coisa que eu pensei é que a guria era meio gordinha e o vestido não caía bem, MAS NEM ERA CURTO DEMAIS. Esses tempos fui buscar meu namorado na faculdade e usei um vestido do mesmo comprimento (tudo bem que eu sou magra e o vestido ficou lindo, mas se alguém fizesse qualquer comentário iria sofrer). Se o vestido curto provoca? Ah, mas é claro. E quem não gosta de provocar? E de chamar atenção? Que atire a primeira pedra - eu posso atirar várias. Como boa attention whore narcisista e egocêntrica que sou, gosto de ser o centro das atenções, gosto de ser admirada, desejada, adorada, querida, etc. Eu também tenho um senso apurado de oportunidade e uma boa compreensão de público, sabendo onde cabe me colocar no holofote e onde não cabe. Mas o que define isso não é o comprimento do vestido ou o jeito que eu caminho, mas a atitude que EU decidir ter. E isso diz respeito ÚNICA e exclusivamente a mim.

Então assim, TOMAR NO CU. Ainda me surpreendo. O figurino de Gossip Girl e 90210 é composto por peças BEM MAIS CURTAS e só causam admiração. Condenável é essa atitude ridícula e machista. Sério mesmo.

No mais, amanhã é, aparentemente, dia de protesto - todo mundo de saia, AEEE! Vou pegar a menor que eu tiver.

paradoxo rosa

2009-11-09T11:46:00.000-08:00

"O vestido era curto demais, o cabelo com mechas loiras demais, os gestos vulgares demais. A perna comprida estava inclinava para o lado, o salto alto vermelho no apoio do banco. Ele se aproximou, sem saber o que exatamente o atraiu.

Quando chegou perto, o primeiro cheiro que sentiu foi o álcool. Antes mesmo do perfume forte, sentiu o cheiro doce do Cosmopolitan rosa que enchia a taça e se deixava mergulhar pelos lábios femininos, entreabertos, molhados, convidativos. O batom quase vermelho manchava o vidro, o hálito quente borrava os resquícios de batom, o líquido rosa manchava a língua e escorria sem queimar a garganta.

Ela levantou os olhos, deparando-se com o verde azulado dos olhos dele.

- Prefiro tequila - explicou, os olhos cor-de-mel quase sem brilho. - Gosto de quando queima a garganta... mas Cosmopolitan é coisa de menina.

- Engraçado... - ele se aproximou, sentando no banco onde o pé coberto de vermelho se apoiava, a longa perna se extendendo a sua frente, o comprimento mínimo da barra do vestido quase deixando-o vislumbrar a calcinha fio-dental. - Eu sempre achei tequila uma bebida feminina.

- Tequila é uma bebida vulgar - ela continuou, desajeitadamente equilibrando um cigarro entre os dedos de unhas vermelhas e levando-o à boca. - Estou tentando terminar com esse hábito.

- Fumar?

- Ser vulgar - ela respondeu, rindo, como se a resposta fosse óbvia. Os cílios longos estavam cobertos de rímel embolotado, a sombra preta forte demais estava ligeiramente borrada nos cantos. - Você sabe, a classe é muito mais bem vista.

- Você parece ótima de onde estou - ele respondeu, um sorriso discreto nos lábios.

- Obrigada. Sou Astoria - ela estendeu a mão, as pulseiras douradas fazendo barulho equanto chocavam-se no pulso fino demais. - O prazer é todo seu."

Quando eu mostrei esse texto pro Yuri, dizendo que era muito eu, ele discordou. Disse que eu era nada assim, que eu era nada vulgar, nada esquecível, nada irrelevante... eu ri, gostei dos elogios, mas mantive a opinião.

Eu realmente não sou, assim, a olhos abertos. Eu sou daquelas das respostas incertas, cheias de possibilidades escondidas, que dança de olhos fechados sentindo a batida da música e ignorando o resto das pessoas em volta. Eu tenho vulgaridade - não essa vulgaridade explícita, decadente, de vestidos mínimos, salto alto e fio dental. Mas eu mantenho os vestidos mínimos, os saltos altos e o fio dental. E mesmo assim a vulgaridade é discreta, meio implícita, escondida nos gestos falsamente ingênuos e no tom de voz baixinho e despretensioso. E é engraçado como mesmo agindo quase opostamente à descrição, ela se encaixe tão bem comigo... porque, mesmo não exposta, ela está em mim.

E aí me vi pensando em como somos multifacetados, e quantas personalidades potenciais carregamos em nós. É engraçado pensar sobre isso com a consciência da nossa própria potência - mesmo que essa consciência seja limitada. Sobretudo quando eu sei que me contenho nos gestos, palavras, atitudes, iniciativas, ações, reações, respostas, perguntas - tudo isso para manter a personalidade então cuidadosamente construída, que embora autência também tenha sua dose razoável de artificialidade, aquela falsidade com o objetivo misturado de não magoar, não decepcionar e ao mesmo tempo agradar de uma forma fácil, que receba admiração e aumente o ego. Sempre o ego. E é engraçado também que para mim é tão fácil, tão natural e tão simples...

Não é falsidade, veja bem. Eu sou o que sou - mas sei que poderia ser diferente. Os extremos me atraem, e se quisesse poderia trafegar entre diferentes personalidades com uma facilidade grande. Em vez disso, permaneço no meio, brincando com os extremos de vez em quando, me divertindo num jogo leve de confundir, afastar e atrair, sabendo que nem de glamour nem de decadência sou feita, afinal. Sou feita de tudo isso, e de muito mais, e as pequenas características - e pequenas personalidades - deixam-se misturar e esconder e aparecer à superfície numa sincronia desordenada quase perfeita, formando exatamente o que eu sou.

Como diria o Yuri, um paradoxo.

sobre a reação das pessoas quando falo que estou namorando

2009-10-29T07:53:00.000-07:00

clah diz:
AHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAH
to namorando
Matheus. diz:
Q
clah diz:
AHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAAHAHAHAH
todo mundo fica tipo "até tu clah?" ou "quem foi que conseguiu esse feito?"
ninguém acredita :/
Matheus. diz:
ahahahahaha
sério
pra essa eu quoto e adapto gg
'clarissa doesn't do boyfriend'
ahahahahaha

Honestamente, não é porque eu sempre fui o tipo de pessoa I love love, just hate monogamy (citando Ella, a única personagem que presta de Melrose Place) que isso precisa ser tão inacreditável assim. AHAHAHAHAHA. Anyways, to feliz (:

movimento e dinâmica são princípios barrocos

2009-10-10T20:43:00.000-07:00

Por alguns meses eu vivi o ócio, a estabilidade mais completa e talvez sem graça possível. Os trabalhos da faculdade feitos com afinco, o amor e a paixão dedicados a apenas um ideal provável e não tão próximo - a Moda, a carreira, as boas notas, o Allez Glam!. Nada de montanhas-russas, sentimentos fortes demais, nervosismo, ansiedade. Apenas certeza.

E eu gosto de pimenta e ansiei por um universo barroco, e ele finalmente chegou. Foram dias longos, agitados e maravilhosos de Donna Fashion, companhias gostosas, entrevistas que nos fizeram sentir bem, lugares, posições e acessos VIPs que nos fizeram sentir melhor ainda, movimento, roupas, pessoas, champagne e muita moda. É o concurso da Lycra Future Designers, precisar correr contra o tempo, fazer, refazer, desfazer e esperar um resultado final satisfatório para em seguida enlouquecer novamente. É novos amigos, velhos amigos, saídas noturnas, agitação, nervosismo, uma montanha-russa tão deliciosa...

E eu fico perdida no meio, esquecendo o que antes fazia meu coração bater tão rápido. E pode me faltar foco, mas sobra excitação. Falta de tempo nunca é um problema quando ele sempre é gasto com prazer. E agora vou me recolher, dormir bem (afinal a saída de hoje de noite encontrou empecilhos...), e amanhã acordar e fazer todos os trabalhos de Desenho Técnico, Artístico, Ergonomia, Psicologia da Percepção e Projeto de Moda, que são os mais urgentes. O resto eu deixo para quando sobrar um tempinho. Porque é divertido quando o que te dava mais prazer nos últimos tempos se torna o mais desinteressante - e de repente tudo o que me entediava passa a me entusiasmar.

Oh, gosh. This is so good.

P.S.: tenho duas indicações de blogs para vocês! O primeiro, Primeiro Ato (AHAHAHAHA), é de uma bff minha que escreve de forma engraçadíssima. Pense Meg Cabot mais madura, mais sarcástica e mais afiada. Adoro! E o segundo é If You Seek Some Music (que não faz siglas pornográficas como faz If You Seek Amy), de um bff meu que também escreve de forma bem humorada, mas sobre música pop (e eu escrevi o post sobre a Britney! Corram para ler).

don't you want to?

2009-09-20T14:02:00.000-07:00

don't you want to be the one? don't you want to?
bang bang bang bang bang bang bang
don't you want to?

don't you want to hold the gun? don't you want to?
bang bang bang bang bang bang bang

(Bang, Bang - The Soho Dolls)

Metaforicamente, tudo o que eu sinto e penso agora. Ask me no questions and I'll tell you no lies...

De Arte e Inocência

2009-08-26T14:40:00.000-07:00

(quem não gosta de teorização sobre arte ou qualquer assunto um pouco mais exigente no campo do pensamento, favor pular para a segunda parte, que é a parte engraçada)

PARTE I: DA ARTE

Engraçado como, antes de eu ter História da Arte na faculdade, eu achava que o Renascimento era o mais perfeito estilo artístico; e digo perfeito no sentido conceitual, não apenas contemplativo. Pensava nas figuras de Renoir, Monet (que todo mundo no meu colégio adorava), e Van Gogh (que minha mãe sempre elogiou) e as considerava quase banais perto das imagens incríveis do Renascimento.

Não, não achava isso porque o Renascimento é limpinho, quase como um desenho, e Impressionismo desses artistas era de pinceladas aparentes e quase grosseiras. Eu gostava das pinceladas. Preferia o Renascimento por outro motivo - achava que era mais inteligente, por trazer temas tão mais interessantes, como a literatura, a religião e a mitologia, em contraponto aos temas simples do cotidiano dos impressionistas. Para que eu olharia para pessoas sem nome, tão comuns, se eu poderia olhar para coisas tão fantásticas como Paris e Helena?

Agora vejo que para os nossos olhos desinformados a arte Impressionista é fácil de se contemplar, mas difícil de se entender - porque, aos nossos olhos desinformados a arte Impressionista perde o contexto. Não percebemos que ela aconteceu logo após a descoberta da fotografia, em 1839, na França, numa época em que a reprodução mimética do Renascimento se tornava desnecessária; não percebemos o conceito que veio por trás disso. Courbet disse que o pintor só poderia pintar aquilo que já tivesse visto - então como existiriam tantos anjos em pinturas? Foi com o Impressionismo que a ideia de transmitir a sensação da cor (aquilo que faltava à fotografia) surgiu; foi no Impressionismo que as pinceladas apareceram para mostrar que aquilo não era nada além de uma pintura; foi no Impressionismo que as obras deixaram de representar e começaram a apresentar.

Eu poderia me prolongar (minha prova sobre Impressionismo teve seis páginas escritas...), mas não chegaria ao ponto a que quero chegar: a compreensão que temos e fazemos da arte Moderna e Contemporânea. Detesto gente que diz não gostar de arte Moderna. Não gostam porque não entendem - e não, nunca encontrei exceções à regra. Eu não sou uma grande autoridade em arte - acho que sei pouco, mas esse pouco me traz opiniões. E esse pouco foi o suficiente para destruir muitas das minhas verdades, então suponho o que seria destruído se eu soubesse muito...

Divagações à parte, estudei muito pouco de arte Moderna e Contemporânea - é o conteúdo que estarei estudando nesse semestre. Não quero criticar as artes anteriores, mas esse tipo de arte é mais difícil de se compreender (como foi, às mentes estruturadas pelos cânones renascentistas, de entender o Impressionismo). Nem todo mundo entende o Renascimento ou o Barroco, mas sabe apreciar; a pintura é limpa, exige técnica, tem tanta perfeição que parece te engolir. É fácil de apreciar, é fácil de contemplar, mesmo sem entender. O Impressionismo também - pode não ser tão perfeito em suas formas, mas ganha nas suas cores e delicadeza. Quem não suspira aos quadros de Degas? Eu sou suspeita para falar, eu sou absolutamente fanática por Degas; é, sim, fácil de se gostar - mas isso não o desmerece. As obras são maravilhosas - a minha preferida se encontra em Princeton, mas um dia eu vou ver ao vivo (e, caso eu seja milionária, vou fazer uma oferta irresistível e exibir a peça na sala da minha casa - ou no quarto, na intimidade, reservada apenas a minha apreciação). A arte Moderna e Contemporânea na maior parte das vezes não é tão bonita, não é tão trabalhada, não é tão detalhada... quanta gente desgosta da Pop Art por afirmar que não passa de cópia, sem nada artístico por trás?

Embora eu seja muito guiada pelas minhas impressões iniciais e subjetivas (eu gosto do quadro pela sensação que ele me passa, não pelo conceito que ele traz), eu aprendi a apreciar até os quadros que não me apaixonei, que me despertaram menos emoção ou até mesmo desgostei por me despertar emoções ruins.

Minha professora de História da Arte, maravilhosa, citou duas obras de arte Moderna:

- a primeira (e mais polêmica, na minha opinião), foi feita pelo italiano Piero Manzoni e chamada "Merda de Artista". E você pergunta: literalmente? LITERALMENTE. Consistia em uma série de 90 latas cheias de merda do próprio artista. Cada lata foi vendida a preço de ouro - cada grama de merda valia o mesmo preço do grama do ouro. E você pergunta: foram vendidas? SIM, foram vendidas.

- a segunda (e mais interessante, na minha opinião), foi feita pelo francês Yves Klein e chamada "O Vazio". Consistia em uma galeria de arte branca e completamente vazia. Ponto.

A discussão que na maior parte das vezes envolve a arte Moderna é "se tudo é arte, nada é arte. se uma gosma espermática ou um bule velho de café podem ser arte, qualquer leigo, sem o mínimo talento para a arte, poderia se perguntar: por que não eu também?". Como eu falei ali em cima, não é toda a obra de arte que vai tocar você, emocionar você, fazer você se apaixonar e pensar que aquilo, ah, aquilo sim é arte; é o mesmo com os livros, não é? Quantos clássicos aclamados você não leu e pensou que aquilo não lhe dizia nada? E isso não desmerece o livro o autor. A comparação de livros com obras de arte é infeliz, mas achei que serviria para essa situação em especial. Enfim, MOVING ON.

Curiosamente, essas obras quiseram resgatar um pensamento que já era dito por Leonardo Da Vinci - sim, renascentista: arte é coisa mental. Ou seja, ela não serve simplesmente para ser apreciada por sua beleza, mas por seus questionamentos, ideias, enigmas, enfim. Quanto de paradoxal não existe na obra de Manzoni? E quanto para se pensar não vem da obra de Klein? Admito que fiquei por horas pensando sobre o assunto depois dessa primeira aula, e não parei mais - precisei vir escrever, principalmente porque hoje visitei a exposição do museu do MARGS. É esse o tipo de arte que, para mim, é a verdadeira arte. A Monalisa é aclamadíssima, mas ela te faz viajar? Ela te faz refletir? Ela te faz questionar as tuas verdades e as tuas ideias?

E finalizo com uma teoria: a arte Moderna depende muito mais da capacidade de compreensão do observador do que do talento do artista. Por isso não gosto de quem não gosta de arte Moderna.

(e não, eu não entendo todas as obras de arte Moderna - loooonge disso, muito longe disso. Sei com facilidade dizer as que me tocam e as que não, mas não é simples decifrar a mensagem - se existe uma - ou o questionamento de todas as obras. O desafio que me é interessante)

PARTE II: A INOCÊNCIA

Então, como eu disse, eu fui na exposição do MARGS. Já posso dizer que vi ao vivo quadros de Renoir, Cézanne, Picasso, Van Gogh, Courbet, Manet, Monet, Matisse, Dali, Miró, Gauguin... e tantos outros que não lembro agora - mas acho que esses nomes são suficientes para dar uma ideia da sensação, não é? Eu e a minha mãe não queríamos mais sair da frente do quadro "Rosa e Azul", do Renoir. O que é a expressividade do rosto da menininha menor? Incrível. Incrível. E, não, a foto do computador não chega nem aos pés.

Mas não é disso que vim falar... no segundo andar do prédio estavam dispostas obras mais recentes que ainda traziam ligação com as ideias surgidas no Realismo e Impressionismo. Foi numa dessas que me deparei com um quadro de uma mulher, os seios de fora, o rosto quase coberto por um líquido lindo que refletia uma paleta de cores maravilhosa. Refletia azul claro, amarelo, lilás, rosa claro, branco... a vontade era de ficar observando o trajetório do líquido pelo rosto e pelos ombros e perceber cada cor mostrada ali.

Foi quando eu virei para a Júlia e disse:

- Júlia, olha que lindos os reflexos na água! Tem tantas cores... olha que liiiindo!

E ela, muito gentilmente, me respondeu:

- Clah, não é água.

E eu, muito ingênua e inocentemente, rebati:

- Mas claro que é, o que mais pode ser?

E ela, quase envergonhada com a minha ignorância, murmurou:

- Clah... não é água.

Foi então que eu me deparei com o título da obra - O ALVO - e percebi do que ela estava falando.

i knew it, but it still surprised me when it happened

2009-07-20T15:02:00.000-07:00

For the first time in a real real real LONG time, I'm really really really sad. And the worst part is, I know that there is nothing I can do, and it still won't go away.

Another funny thing: the last thing I wrote here I wrote for something else. But somehow, in a creepy and sick way, it seems like I wrote it for NOW.

champagne supernova

2009-07-15T18:31:00.000-07:00

How many special people change?
How many lives are living strange?
Where were you while we were getting high?

E de repente a culpa não é minha e nem tua. Só é da constatação de que não existem mais semelhanças entre nós, e a diferença não mais nos une. Só nos resta a separação, a degradação inexorável da relação tão fragilmente construída durante dias, semanas, meses, anos. E é uma pena, principalmente quando o sentimento ainda existe - e se eu te amo, mas me entedio com você, o que eu faço? E se eu amo todos vocês, mas todos vocês me entediam, me fazem duvidar do laço construído, me fazem querer romper (apenas por um instante, ao qual se segue uma pitada de arrependimento)... o que eu faço?

How many special people change?

How many lives are living strange?

Where were you while we were getting high?

oh yeah

2009-07-07T14:38:00.000-07:00

life is a bitch and so am I. beware.

engraçado como umas merdas que acontecem me fazem rir e me divertir com a idéia do que isso vai causar. a raiva é um sentimento engraçado. quando ela se direciona a alguém com quem não nos importamos, ela acaba nos dando certa dose de diversão.

pelo menos eu sou assim. e eu me arrependeria antes que seja tarde demais, se eu fosse você. porque sabe como é, não é exatamente bom (para você) estar na minha lista negra. poucas, bem poucas pessoas estiveram lá; é raro alguém conseguir realmente me tirar do sério a ponto de me fazer gastar energia; mas quando acontece... bom, vamos dizer que não sou eu quem saio mal da história.

you know, life is a bitch. and so am i. b-e-w-a-r-e.
(e depois não diga que eu não avisei)

Quer me dar um presente?

2009-07-04T15:06:00.000-07:00

Me dá um apartamento em qualquer lugar, menos nesse cu de mundo fimdomundoputaquepariupiorlugarqueexiste. Eu morava ATÉ NO CENTRO, que é uma bosta, pra sair daqui. Agora... onde é aqui?

É o fim do mundo, onde não existem pessoas, nem lojas, nem lugares legais pra se ir. É onde os ônibus passam a cada uma hora, demoram duas pra chegar a lugares que chegaríamos em 10 minutos de carro - e que são sempre lugares ruins, o que obrigariam o usuário a pegar ainda outro ônibus. É o isolamento total, o não contato com a humanidade, a perda de si mesmo no nada.

Assim, no hospital era péssimo (não tinha sky, o banheiro era ruim, o colchão era ruim, a comida era ruim, não tinha minhas roupas e era meio pequeno), mas principalmente por dois fatores: oi, quimioterapia e, obviamente, o isolamento. Grandes merda morar aqui, é uma lembrança diária da porcaria do hospital, isolada e fechada do mundo, vendo tudo acontecer e sem poder agir. E a internet é ruim (porque, oi, é o fim do mundo); pelo menos no hospital ela pegava direito.

Eu muito raramente me boto na posição de vítima. E quando eu digo muito raramente, digo assim duas vezes por década. Mas isso é algo que eu faria quase qualquer coisa pra mudar. E eu tenho plena noção do quanto "quase qualquer coisa" engloba - minhas exceções seriam beeeem poucas.

Não precisa nem ser Paris, não precisa nem ser New York, não precisa nem ser São Paulo, eu agüento esperar - se enquanto eu estiver em Porto Alegre eu não estiver na parte morta.

www.allezglam.com

2009-06-22T13:49:00.000-07:00

Isso mesmo! No Backstage mudou, agora é WWW.ALLEZGLAM.COM! E vocês não têm noção de como isso tá me fazendo feliz - o layout mudou, tá super profissional, super lindo e super glam! Acessem:

quero um universo barroco

2009-06-20T22:10:00.000-07:00

Acabei caindo na área da Moda, parte das artes visuais - tão subjetivas, tão indescritíveis, tão inexplicáveis. Curioso para alguém que é acostumado às palavras, como eu sempre fui. E de repente a subjetividade parece me engolir, e chega a um ponto que eu quase perco a capacidade de descrever os sentimentos.

Sentimentos são descritíveis - não de uma forma completamente racional e palpável, mas de uma forma simbólica, sinestésica e sensitiva. Talvez você não precise descrever o sentimento - contanto que faça o leitor senti-lo, a tarefa estará cumprida.

E, no entando, me vejo tomada de tantos sentimentos que essa confusão toda se torna ilegível no papel. Ou na tela do computador.

E o computador abre portas prum mundo inteiro e mesmo assim me sinto presa, jogada na calçada de Porto Alegre, na parte quieta - quieta demais - em que nada, absolutamente nada, acontece. E daí cabe a mim fazer acontecer, e quando se tem outras prioridades isso acaba se tornando impossível. E quero romper as barreiras, e ir além, e fazer o que tiver vontade, e ter romance sem amor, e ter amor sem romance, e quero barulho, movimento, dinâmica, infinitude, repetição, clímax, teatralidade - quero um universo Barroco nas minhas mãos.

E não posso conseguir isso sozinha, por mais Barroca que eu seja.

Cuidado, amigo. Estou lhe advertindo.

2009-06-12T22:07:00.001-07:00

De uns tempos para cá eu andei pensando muito - mais do que o normal - sobre moralismos e hipocrisias. Não vou me alongar sobre a moral - cada um tem a sua e eu só abomino a da sociedade. Porque para uma sociedade contra a exclusão, a nossa moral é bastante excludente - e não vou reclamar muito, já que eu sou um fator importante na população excludente.

E quem sou eu? Eu já falei aqui, eu sou todas as garotas que vão avaliar você pelo quão magra você é ou quão bem vestida você está.

Sim, eu estou me dando a exageros - e não ultimamente, sempre fui assim. É claro que minhas afinidades não se reduzem a essas duas qualidades e eu as ignoro na maior parte do tempo; bem verdade, eu as analiso sempre, mas as relevo também. Só as boto em prática caso eu não conheça você ou não goste de você (e quer ofensa mais divertida do que encher a boca e berrar GOR-DA? Por favor, gordinhas, não me matem, só estou sendo sincera).

Obviamente o que me incomoda não se trata do fator excludente, mas da própria moral em si - e quer algo mais imoral do ofender alguém pelo seu peso? Desgosto da moral quando ela impõe qualquer coisa que não me seja conveniente, e, como boa controversa que sou, isso se dá diariamente. E causa tremores principalmente porque mesmo a rejeitando dentro da minha vida, não vou criticar você por viver sua vida de maneira extremamente moralista; mas admita - se eu agisse de qualquer forma contra sua doutrina, você viria para cima de mim com seus dogmas e discursos sobre os quais eu rio em silêncio.

Como isso é curioso - os mais moralistas são os mais imorais quando se trata de respeitar os estilos de vida das outras pessoas.

Mas eu disse que não iria me alongar e isso foi há alguns parágrafos atrás, então voltemos ao principal objeto de discussão: a hipocrisia, oh, que delícia! Outro fato curiosamente imoral é a inexistência de hipocrisia. Explico: que você faça, que você pense, mas nunca fale em voz alta. Engraçado, não é? O moralismo acaba sendo o combustível perfeito da hipocrisia, minha bela amiga de quem sinto nojo.

Estava passeando pela internet quando me deparei com uma curiosa frase criticando os seres humanos por criarem máquinas e se tornarem dependentes delas - e você, meu caro amigo que escreveu a frase, meu caro amigo que a está exibindo - não é você também um dependente? Como pode criticar as pessoas que fazem exatamente o que você faz?

Por isso sou contra os radicalismos. Por isso e vários outros motivos.

Na última semana terminei um trabalho para a faculdade que gerou mais discussões em sala de aula - e dessa vez a ingenuidade também me surpreendeu. Engraçado como as pessoas mais moralistas acabam sendo ingênuas - seja por falta de auto-conhecimento, seja por medo de encarar a realidade. Você sabe do que eu estou falando. Você faz isso sempre. Quando lhe perguntam uma coisa, você responde com certeza absoluta e, quando qualquer situação semelhante acontece, você age diferente à sua resposta. Não é que você seja mentiroso - o moralismo apenas o cegou, porque admitir os próprios desejos, medos, sonhos, planos, ambições (ambições, que coisa horrível!) é imoral. E assim você os ignora, e não sabe que será condenado secretamente à infelicidade.

E você condenada o meu mundo, condena como eu vivo a minha vida - de forma tão imoral, tão sem pudor e tão falsa. Falsa - sim, falsa. Eu sou aquele tipo de pessoa que sou simpática quando me é conveniente, que falo com você quando me é conveniente, que faço de conta que gosto de você para conseguir o que eu quero. E você vai me culpar por isso? Caro amigo, você é igual - a diferença entre nós é a lucidez, que eu tenho e lhe falta.

Você condena minha futilidade - e não percebe que o burro é você, incapaz de perceber a profundidade nas coisas ou de aprecias as coisas superficiais. Se você tiver um tempinho, por favor, leia Lipovetski, aprenda um pouco e me poupe dos seus discursos. Você condena o que eu mais amo, você abomina a Moda - porque você não a entende, você não a conhece e a gente costuma não gostar das coisas que não entendemos. Você pensa que Moda é tendência e lhe falta subjetividade para assimilar a arte. Você não gosta das aparências, porque a vaidade é um pecado e pecar é imoral. Eu já lhe disse, mas eu vou avisar outra vez: a infelicidade é sua sina, é melhor mudar agora ou se acostumar a isso.

E você jura que não venderia seu corpo ou sua alma ou seus valores ou seus princípios, não interessa o motivo. Mas saiba agora, antes que lhe seja tarde: quem mais tem princípios, mais os quebra durante a vida. E não falo isso para lhe criticar - é claro que faço, mas talvez venha a precisar de você no futuro, é melhor me garantir. E quando digo que faria quase qualquer coisa - quase qualquer coisa mesmo - para conseguir o que eu quero, você arregala os olhos. Mas no fim do dia, amigo, eu me mantive fiel aos meus princípios. Tenho bem poucos e todos bem egoístas (partindo do pressuposto que o bem dos meus próximos se dá por egoísmo), de modo que não os quebrarei enquanto os tiver.

E você... você irá quebrá-los, um dia, com ou sem intenção. E isso lhe fará mal - porque a quebra da promessa lhe causa violência, e o manter a promessa também. Veja, amigo, você não tem saída.

Nos encontraremos no futuro - e descobriremos que enquanto você lutou pelos princípios demais que você tinha, eu estive me divertindo e sendo feliz. Essa felicidade que você talvez nunca conheça. Por isso, amigo, pense bem. Pense bem antes de consolidar seus princípios. Porque caráter só tem quem crious seus próprios, sem absorver os impostos pela sociedade. E pense ainda melhor quando tentar me fazer engolir essas bobagens - porque mais cedo ou mais tarde, você irá engolir minha felicidade. Só lhe falta a lucidez.

sem malícia...

2009-05-08T11:51:00.000-07:00

Eu não consigo evitar ser cruel. Eu não consigo evitar me entediar com as pessoas. Eu não consigo evitar fazer comentários cruéis sobre qualquer pessoa que passe por mim. Eu não consigo evitar pensar que eu sou melhor do que você, mais magra do que você, mais bonita do que você, mais inteligente do que você. E na maioria das vezes eu realmente sou tudo isso.

Eu não consigo evitar desejar o que eu não posso ter, eu não consigo evitar amar e odiar as mesmas pessoas, sempre. Eu não consigo evitar atuar vinte e quatro horas por dia, até o ponto em que ninguém percebe e nem eu percebo.

Martini Azul, como Amanda escreve, e como eu sou. Atenção e atuação, sem pudor, sem juízo, sem amor e um caso eterno repousa sozinho no sofá da sala em que nunca vou. O coração quebrado por mim mesma é colado com Martini e não acaba com minhas manias; de enrolar o cabelo com os dedos, de comprimir os lábios ou de fazer pose para todos os espelhos. Era especial, tinha algum dom que cegava, e tinha algo de bom dentro de mim. O lado ruim é que ninguém conseguia enxergar além da atuação. O lado bom é que ninguém percebia que era uma atriz. You've got a good heart, you should give it to someone who cares.

E eu não ligo. Me importo com bem poucas pessoas além de mim mesma e sempre me importo mais comigo. Às vezes eu fico nostálgica e sinto falta de coisas que nem vivi, mas desejei. Não sinto mais falta das coisas que passaram, não quero que nada volte, não quero o que teve um fim - mal acabado mal falado mal resolvido, mesmo assim fim. Quero o novo, o inexperiente, o que ainda não aconteceu. E quero logo.

E então eu ouço músicas bonitas que só me fazem rir, e ver que o que eu quero talvez nem seja isso. Sem malícia. Sem malícia, não me sobra nada.

Aleatórios

2009-04-30T10:25:00.000-07:00

- sobre minha vida pseudo-glam: segunda-feira passada fui no desfile da Zóide no Quartier Latin; entramos no backstage, conhecemos o pessoal, foi bem legal. Mas depois começou a festa e tava meio ruim, então tipo 1h30 a gente pegou um táxi e foi pro Beco. MUITO bom. Cheguei em casa amanhecendo. No último domingo teve desfile da Milka; fui, também conheci o backstage, e entramos como imprensa no VIP. Também foi muito bom. E vocês podem ler mais sobre os desfiles e backstages em nobackstage.blogspot.com.

- sobre Gossip Girl: acabei de lembrar que, quando eu tava na sexta série, eu fiz um site sobre a minha turma e o meu colégio em que havia várias seções; falava sobre professores, agendas de provas, comentários e livro de recados e, finalmente, a seção que todo mundo mais gostava: uma só de fofocas. Eu e minha colega recolhíamos as fofocas que diziam respeito aos nossos colegas durante o dia e publicávamos de noite. Clarissa, a Gossip Girl lifestyle since 1991.

- sobre uma coisa que eu não suporto: cara, esse é o meu blog. E fala da minha vida. Se determinada pessoa faz parte da minha, obviamente, em algum momento, vou citá-la aqui. Se determinada pessoa tem uma opinião que eu acho ridícula e que convém para exemplificar um post, eu vou citá-la aqui. E as pessoas não entendem que há uma diferença entre considerar uma opinião ridícula e uma pessoa ridícula. Se eu critiquei algo que tu disse não to TE CRITICANDO, porra. To só comentando algo sobre a MINHA visão de mundo e exemplificando com tua opinião escrota - o que não quer dizer que eu te acho escrota, cara pessoa. Aliás, eu considero escrota metade das opiniões de quase todo mundo que eu conheço - e isso não quer dizer que eu goste menos das pessoas. E eu não vou ficar discutindo com ela porque eu não concordo com a opinião porque, oi, é a opinião dela. Só acho que se eu quero usar uma opinião aleatória que por acaso algum conhecido meu também tem não é motivo para tempestades.

- sobre outra coisa que eu não suporto: sabe, minha mãe é super feminista e fica puta quando eu começo a reclamar que mulher é tudo chata. Mas vamos combinar que é mesmo. A coisa que mais me irrita (e que é comum a 99% dos seres dessa espécie) é o fato de que, se elas ficam chateadas, elas não falam que ficam chateadas. Elas ficam mandando charadinhas e fazendo comentários cifrados que por detrás do significado superficial tem uma mensagem oculta que devemos decifrar. SEFODER né. Depois vem elas dizer que não entendem porque guri faz isso ou aquilo. Sou a favor das coisas bem preto e brancas: se magoou, FALA. Não gostou, FALA. Não quer, FALA. Nada de ficar "ai mimimi ele fez isso e nem viu que to mal mimimi". Gente, não viemos com bola de cristal embutida! (btw, eu tenho uma percepção muito forte e eu percebo a mensagem subliminar que vem embutida tipo assim SEMPRE. Mas eu ESCOLHO ignorar esse tipo ESCROTO de comunicação, ok. Então essa técnica não adianta comigo)
P.S.: isso vale para homens com tendência mulherzinha também.

- sobre a minha ausência: eu sei, EU SEI que eu to ausente da vida das pessoas que eu mais amo ultimamente. E eu sei que isso é necessário, porque eu tenho colocado minha faculdade ou a construção da minha carreira em primeiro plano. Considero meu novo blog um passo importantíssimo para isso, então não me preocupo em perder tardes configurando html ou editando fotos para fazer um post legal, isso sem falar em noites ou tardes em que vou a eventos para cobrir e depois comentar no blog. E sim, eu escolho ir a esses lugares e gastar meu tempo com a minha carreira. Mas isso não significa que eu não sinta saudade ou falta dessas pessoas na minha vida - eu sinto, demais, eu amo todos vocês e queria que vocês estivessem sempre comigo. Mas quero carreira no mundo da Moda e eu aprendi que o destino não existe para quem não faz o seu. Então eu preciso construir o meu, e já tá na hora.

O que acontece com as vidas que não vivemos?

2009-04-11T13:09:00.000-07:00

Eu já escrevi sobre isso uma vez (mas faz tanto tempo, e eu mudei tanto...), mas eu não consigo evitar.

Eu tava agora há pouco fuçando no orkut de uma ex-colega e vi uma foto dela, atual, com algumas das nossas amigas daquela época. Pessoas com quem eu falo de vez em quando, que eu quase nunca vejo, com quem me importo pouco - e isso pelo que vivemos naquele passado, porque o presente é vazio. E naquela época eu pensava ingênua que seríamos best friends forever, e o mundo estaria aos nossos pés... arrisco inclusive dizer que, naquela época, eu era muito mais amiga delas do que essa ex-colega em questão. Ironicamente hoje eu não sou nada.

É impossível pensar sobre amizades perdidas sem pensar nas Musas - nunca falei delas aqui, porque hoje elas também representam pouco mais do que nada, mas houve uma época em que elas eram tudo. Claro, com as Musas foi diferente - foi uma ruptura brusca, triste, sofrida. Não foi gradual, com a perda de contato aumentando e a comum negligência que eu tenho com meus amigos (peço desculpas, aliás). O que interessa é que com as Musas eu também pensava ingênua que seríamos best friends forever, e o mundo estaria aos nossos pés... e não foi assim que aconteceu, não é?

Penso no presente, nessas bem poucas pessoas que significam o mundo para mim e eu acredito - ingenuamente? - que sempre significarão. O que vai acontecer com a gente? Há alguns meses na praia eu conheci pessoas maravilhosas, e desde lá não nos encontramos mais. Uma delas, inclusive, foi uma dessas pessoas que nos tocam profundamente e a gente quer tê-las sempre junto, mas também não a vi mais; temos vidas diferentes, caminhos diferentes, responsabilidades diferentes. E, afinal, não é assim com todas as pessoas? A separação, a perda do contato, o fim de um relacionamento que exigiu (ou não, às vezes é tão natural) tanto esforço é o curso natural das coisas?

Sim, eu sei que eu sou negligente - e muitas vezes sem querer, muitas vezes com pessoas que eu gosto muito. Mas excluindo esses casos, posso dizer com certa segurança que só me afastei das pessoas que escolhi me afastar, ou que escolhi não me esforçar. Duvido que minha vida pudesse ser melhor do que é hoje - as pessoas que tenho hoje e os contatos que escolhi manter são os melhores que poderia. Mas e se tivesse acontecido diferente? E se eu tivesse ficado em outro grupo de amigos, ou se eu tivesse me apaixonado outras vezes, ou se eu tivesse correspondido, e se eu tivesse feito tudo diferente?

Esses dias eu estava na Saraiva esperando uma amiga chegar e peguei um livro da Carol Teixeira, chamado Verdades & Mentiras; é um livro de crônicas, desses que falam sobre tudo e que você pode ler repetidas vezes. Ela tem uma visão bem parecida com a minha sobre quase todas as coisas e, em determinado ponto, ela se questiona sobre nossas escolhas e sobre as vidas que acabamos deixando de viver em conseqüência (eu queria a citação exata, mas não achei).

E isso me faz pensar, o que acontece com as vidas que não vivemos?

O que teria acontecido se eu tivesse dito "sim", ou "eu também"? O que teria acontecido se eu não tivesse criado tantas expectativas e então me frustrado, e a partir disso me construído? Ou se eu tivesse pensado mais e escolhido melhor? E o que teria acontecido se fosse tudo o contrário? Se eu tivesse escolhido pior ainda, se eu tivesse me construído diferente, se eu tivesse feito as coisas para chegar a outros lugares? O que teria acontecido se eu não tivesse ficado doente e perdido um ano? Quais as experiências que eu teria tido e perdi? O que teria acontecido com a gente? Como teria sido minha formatura? E, principalmente - como seria minha cabeça hoje? E se eu tivesse me apaixonado quando não me apaixonei, ou não tivesse me apaixonado quando o fiz?

E se você tivesse me escolhido em vez de escolher ela? Eu teria conhecido ele? E teria escolhido você ou ele? Você poderia ter me amado?

E se você não tivesse voltado atrás? Nós teríamos algum futuro? Eu teria conhecido ele?

E se nada nos interrompesse e eu dissesse "sim"? As coisas seriam boas ou eu agiria como costumava agir? E mesmo com tudo interrompendo, e se você ainda fosse apaixonado por mim? Onde nós estaríamos?

E se tudo isso acontecesse agora, ou pelo menos algum desses fatos? Para onde vão as vidas que não vivemos? E se eu quiser vivê-las agora? Sentimentos confusos, nostalgia, vontades diferentes por coisas diferentes... e eu não sei, e eu não tenho respostas - e talvez nem queira.

Donna Fashion Iguatemi

2009-04-06T10:01:00.000-07:00

E esses últimos dias foram uma loucura - e como eu gosto de exibir as partes da minha vida que soam super glam, lá vamos nós de novo.

Sexta-feira eu estava no BarraShopping com a Jú, e ela comentou que era o penúltimo dia de Donna Fashion, no que eu perguntei quais marcas desfilariam. Como nenhuma de nós sabia, fomos até uma banca de revistas procurar na Zero Hora e descobrimos que uma das marcas a desfilar era a Cori. Como tem loja da Cori no Barra, eu logo me propus a ir lá tentar conseguir um convite - e fomos, e conseguimos. Foi aí que a correria mais ou menos começou: fomos pra casa da Jú, ela trocou de roupa, eu peguei um sapato emprestado (eu estava de sapatilha e não adianta, eu preciso de salto para sair de noite). Fomos pro shopping Iguatemi (do outro lado da cidade) e finalmente entramos.

A inspiração do Donna Fashion Inverno 2009 era a França (é o ano da França no Brasil, afinal), por isso tudo era meio francês; foram montados looks homenageando estilistas franceses, a mini praça de alimentação era de culinária francesa (Boulangerie, Patisserie e Bistrot), tudo tinha um toque francês. Para quem é viciada nesse país, nessa cultura, nesse idioma, nessa Moda (como eu), foi uma delícia.

Como a Jú é fotógrafa profissional, nos aventuramos tirando fotos dos looks das pessoas para postar no meu novo blog de moda em parceria com uma amiga. Nós assistimos ao desfile da Hugo Concept e conseguimos entrar como imprensa no desfile da Cori (sem palavras, LINDO). Sábado de tarde eu fui encontrar a Jú no Barra, para ela vir aqui para casa; nós fomos, torramos no sol esperando o ônibus por quase uma hora (porque a minha mãe tinha saído na hora que supostamente iria nos buscar, he), e finalmente chegamos em casa; nos arrumamos e fomos. Primeiro paramos na C&A, porque a gerente operacional regional da C&A é prima da minha mãe (super chique) e tinha conseguido, mesmo de última hora, entrada VIP pra mim e pra Jú pros desfiles do dia (super legal, ela! Eu e a Jú ficamos muito felizes). E daí fomos, mais fotos, mais anotações compulsivas no bloquinho de papel, mas looks registrados. Tudo uma delícia.

Ainda fomos depois para uma festa, mas a Jú começou a se sentir meio estranha por causa do que tinha comido e acabamos voltando cedo; não eram três horas quando chegamos em casa. Domingo foi uma correria também - fui pra casa da Jú, passei algumas fotos pro pen drive (um sacrifício, porque levei meus dois pen drives e nenhum deles queria funcionar! Legal que os dois são 4GB, mas um tava livre e outro só tinha 2GB livre, e eu não podia apagar o conteúdo; obviamente, foi esse último que funcionou, então não consegui pegar todas as fotos. Mas também, a Jú tirou quase mil e quinhentas fotos nesses dois dias!), e, da casa da Jú fui direto para a casa da minha tia (era aniversário dela). Cheguei em casa umas dez horas, MORTA de sono, e fui passar as fotos pro computador, para editar e postar no novo blog de Moda.

Então, todo mundo: http://nobackstage.blogspot.com, ok?

Na foto sou eu, na primeira fila, ahahaha! Isso é no sábado. As fotos menores são da sexta. E eu sei que nessa foto grande eu pareço gorda, mas EU NÃO SOU OK. Sou magricela (pode conferir no meu orkut), e a foto divertida da cadeira mostra que eu não sou gorda. Achei importante lembrar, AHAHAHAHAHA. Mas gente, eu não tenho preconceito contra pessoas gordas, sério mesmo. Eu só prefiro ser magra, só isso.

Que fim-de-semana delicioso... E hoje ainda tivemos palestra sobre as tendências 2010 com o pessoal do site UseFashion, muito boa. Adoro respirar Moda.

das pessoas que gostam de pimenta

2009-03-21T16:11:00.000-07:00

Há alguns dias eu descobri um pote de pimenta aqui em casa. Sabe como é, as pimentas cortadinhas em pedaços bem pequenos e mergulhadas em água, de modo que a água também absorve aquela acidez. Desde então, passei a utilizar pimenta em todas as refeições: lasanha com pimenta, pizza com pimenta, churrasco com pimenta; hoje eu ainda acrescentei pimenta na salada e depois no sorvete (!!), e ficou uma delícia.

E isso me fez pensar - eu adoro a pimenta forte, queimando a boca, enchendo os olhos de lágrimas. Talvez por isso minha bebida preferida seja tequila - adoro quando desce queimando. Eu sou assim, aliás, com todos os temperos; gosto dos gostos fortes, amargos, doces, marcantes. E vi que eu sou assim em todos os aspectos da minha vida.

Não sou uma pessoa do meio termo, do quase ou da tranquilidade do depois. Sou uma pessoa das emoções intensas, que está sempre muito feliz, muito entusiasmada, muito braba, muito triste, muito nostálgica, muito apaixonada; sou aquela pessoa que prefere a ansiedade do antes - o depois é pura calmaria, eu gosto mesmo é de tempestade. Gosto dos gritos, gosto do frio na barriga, gosto daquela sensação de quando você está se apaixonando e não sabe se é recíproco, gosto da conquista, gosto do olhos nos olhos que antecede o beijo, gosto do toque das mãos logo antes de se entrelaçarem, gosto do coração batendo forte e da sensação de que você vai chorar por sentir tanta coisa ao mesmo tempo. Gosto de não conseguir pensar, de abraçar com força, de chorar até desidratar, de rir até doer a barriga, de beijar até deixar a boca inchada, de dançar até encharcar as roupas de suor e os pés reclamarem por causa da dor; gosto dos extremos, gosto das incertezas, gosto das surpresas e também gosto do controle. Sou pura antítese, paradoxo e intensidade: gosto de tudo e de todos, ao mesmo tempo que os desprezo. E gosto de gostar, e gosto de desprezar. Gosto de me apaixonar, de ficar mal por qualquer motivo, de ganhar o dia com uma simples ligação - gosto dos sentimentos em montanha-russa. Gosto de beijos intermináveis, gosto da pele na parede fria e no corpo quente, gosto das sensações mistas e do gosto de outra pessoa na minha boca. Gosto por pouco tempo e gosto por uma eternidade; gosto desde o nunca até o sempre, sempre mais, sempre excesso. Gosto das bebidas mais fortes, dos temperos mais marcantes, dos cafés mais amargos e tenho apetite voraz. Gosto dos venenos mais lentos e mais letais. Gosto de ser a mesma todos os dias, ou de cada dia ser uma pessoa diferente; gosto de encarnar personagens, gosto de sonhar acordada e gosto de ser adorada. Gosto das festas mais poderosas, gosto de me descontrolar e gosto de ter o controle. Gosto de chocar as pessoas, gosto de ser diferente, e gosto de ser igual. Gosto de chamar a atenção e gosto de ser discreta - gosto de me destacar e de passar despercebida. Gosto das delícias mais soltas, dos gestos mais loucos e dos desejos mais vulgares.

Eu tenho desejos maiores, eu sou pura pimenta - antítese, paradoxo e intensidade. Espero que você venha preparado.

é pra comer?

2009-03-09T14:40:00.000-07:00

(gente, esse texto é sobre sexo. se você é puritano, muito religioso, machista demais, criança ou tem parentes próximos ao computador, favor fechar a página)

Esses dias eu tava lendo um post da Bel no blog Ato ou Efeito (ADORO os posts dela), e fiquei pensando sobre a questão por bastante tempo. Digo - o que exatamente diferencia uma mulher pra comer de uma pra casar? Mostrei o texto pro meu melhor amigo e ainda comentei que estava pensando em deixar de parecer vadia, e a começar a criar uma imagem mais de boa moça, ladylike (embora eu seja super ladylike quando eu quero). E deu em...

clah diz: eu não SOU vadia. eu PAREÇO vadia. e né, decidi que vou aparentar ser uma boa moça
lukinhas diz: eu acho que tu é, com todo respeito
clah diz: que eu sou boa moça ou vadia?
lukinhas diz: segunda opção

Ok, eu não sou o tipo de menina santinha/virgem/envergonhada e cheia de mimimis. Pausa para fazer um parênteses: eu sou fresca para caralho e cheia de mimimis sim quando se trata de comida, ambientes ou higiene; mas não tenho papas na língua e nem frescuras, principalmente quando o assunto é sexo (e, vamos combinar, todo mundo adora falar de sexo). Continuando: sim, eu sei que faço o tipo bagunceira, como a Bel bem descreveu no texto - mas não, eu não sou vadia. Pelo menos não na concepção machista e pejorativa que existe hoje em dia. Então, com a curiosidade despertada, perguntei para um outro amigo (muitíssimo incorreto e cafajeste e às vezes pau no cu com as meninas que ele pega) o que, para ele, diferenciava a menina pra comer da menina pra casar.

Marcelo diz: pra casar, tem que ser a mina que nunca deu anal, nem nunca chupou, mas como ela te ama, ela faz ambos. tem que ser bonitinha, mas não linda, que nem as pra comer, que tem um qi de 50. (e eu não te acho vadia. te acho espontânea, sincera)

Não interessando o parênteses, eu fiquei absolutamente PUTA. Não acho que ser promíscua é a solução da vida das pessoas, mas tu quer fazer isso - VAI LÁ E FAZ. Quem eu sou pra te impedir? E, principalmente: QUEM SOU EU PRA TE JULGAR? (E aqui entra um mérito muito importante: a maioria das pessoas tem uma pressa incrível para julgar as pessoas pelos seus atos, e super se esquecem de cuidar de si mesmas. Eu não suporto essa característica, embora conheça muita gente que eu gosto muito que age dessa forma; mas, por isso mesmo, eu me policio a todo momento para não repetir esse tipo de atitude que, além de injusta, é ridícula). De qualquer jeito, já diria Voltaire "não concordo com uma única palavra do que dizeis, mas defenderei até a morte o vosso direito de dizê-la" - e eu repito. E aliás vou me repetir: se tu não quer fazer isso (ou QUALQUER coisa) com a tua vida, legal; mas nem por isso tu (ou qualquer pessoa) tem o direito de julgar/condenar/repreender quem quer ou quem faz.

Agora voltando para o assunto em voga, eu fiquei absolutamente PUTA. E disse...

clah diz: então eu não posso chupar meu namorado porque senão deixo de ser mina pra casar? então eu tenho que ter determinada aparência perante à sociedade se quiser ter a esperança de estipular um laço duradouro? então eu tenho que fingir ser quem eu não sou pra agradar alguém que vai se ENGANAR com a minha falsidade? ah, então o cara pode muito bem ter vontade de chupar a guria e ela não? aí a mulher tem que se REPRIMIR com medo do que vai PARECER? VAI TOMAR NO CU, sério (não tu, homens em geral).

Conversei ainda com outro amigo que... concordou totalmente com o Marcelo. Mais uma vez, fiquei muito PUTA. E no fim conclui que para mim isso não faz muita diferença - eu nunca namoraria algum cara que tivesse esse tipo de preconceito primitivo e, para usar um eufemismo, burro. Curiosamente, algum tempo depois o Marcelo começou a reclamar da guria que ele está ficando porque ela é mimimi e fresca demais.

E deixem-me fazer outro parênteses: eu sei que homens são chatos, complicados e cheios de preconceitos e machismos, mas vamos combinar que mulher é MUITO CHATA também. Eu particularmente não tenho saco pra guria que fica de mimimi porque fulaninho não gosta dela (MOVE ON, GATA) ou porque acha nojentinho chupar o cara (SERIOUSLY?!) ou porque mimimi sou feia boba e chata (MUDA ISSO, PORRA) e etc. De modo que isso reduziu a população aceitável de mulheres a meio por cento.

O caso do Marcelo era esse: ele ficava ficando com umas ~~cinco~~ duas gurias ao mesmo tempo, e uma delas tava simplesmente puta com ele por isso. E aí eu pergunto: ele assinou algum contrato de monogamia? Ele fez alguma promessa de casamento? Ele foi falso/canalha ou enganou a menina? NÃO, NUNCA. E pergunto mais: ele é atencioso/querido quando tá com ela? Ele valoriza ela quando eles estão juntos? Ele é um amor com ela? SIM, ELE É. E daí vem uma grande dúvida que eu tenho em relação às mulheres em geral: se vocês não têm compromisso, por que você, ó menina fresca e cheia de mimimis, prefere se concentrar em como ele age quando ele está LONGE de você (se isso não te interessa) em vez de pensar em como é quando está COM você (que é a única coisa que importa)?

E foi então que rolou o tal diálogo:

Marcelo diz: mas ela podia dar uma canja né? cara, ela não põe nem a mão na minha nuca, nem nada, parece uma boneca de plástico.
clah diz: VIU? vai dizer que agora tu não prefere uma guria que chupa etc?
Marcelo diz: rá, se prefiro
clah diz: ironia...?
Marcelo diz: não, prefiro mesmo

E DAÍ COMOFAS/

Finalmente, depois de muito tempo, decidi conversar com outros dois amigos... e foi daí que:

Matheus diz: a grande maioria das garotas de quem eu gostei eram intensas. não mediam palavras, não se importavam para o que os outros pensam e nem por isso eu achava que elas eram só pra comer. eu gosto de garotas de personalidade forte e tudo mais. O que ela vai fazer na cama? Não importa, realmente. Claro que eu vou querer que a guria com quem eu esteja queria fazer de tudo. Eu também quero. Então, se tem uma coisa que eu exigirei (pq nunca namorei, né) é compromisso. Se está comigo, é pra estar comigo. Se o cara faz distinção entre 'pra casar' e 'pra comer', de certo ele vai viver em castidade, pq nunca mais vai transar se casar. Além do mais, o único sentido de 'pra casar' e 'pra comer' pra mim é duração. Saca, sem ligar a esteriótipos ou qualquer coisa, mas nunca julguei isso antes de ficar com uma garota, pq pra mim um quer dizer 'vou continuar com ela, gostei' e o outro 'não rola mais'.
clah diz: AHAHAHAHAHA, sou tua fã agora (:
Matheus diz: sei lá... na verdade isso deve ser alguma coisa psicológica ligada à mãe que freud explica. a maioria dos homens gosta de sexo, mas, sei lá, pega nojinho da menina que faz. isso não faz sentido, né? hahaha
clah diz: NENHUM SENTIDO. depois as mulheres que são complicadas

Eduardo diz: por exemplo, vamos dizer que a gente tenha se conhecido semana passada ta? ficamos e tal, dai rola uma parada meio forte algum dia. dai tudo bem, é meio rapido, mas se tu ta namorando ou se ta ficando mais serio nao da pra te julgar. eu te conheci com 18 anos, tu nao me conhecia antes e tinha liberdade pra chupar e dar pra quem quiser ué. agora que a gente ta junto, é pra mim que tu faz isso UIAHEUIAH mas antes, pouco importa

O que me traz à conclusão desse post: o mundo não está perdido. E o que diferencia uma mulher pra casar de uma pra comer? To pouco me fodendo - não me interessa.

E só pra fazer um último comentário: depois de um tempo, o Marcelo me perguntou quantos caras eu já fiquei na minha vida toda e ficou muito surpreso quando eu respondi 26. Ele contou que a menina fresca e mimimi (que eu citei acima, com quem ele estava brabo) havia ficado com uns 30 caras só nas duas semanas de festa em Bariloche, e olha que ela é... super fresca e mimimi. E como eu, uma ~~puta~~ ~~vadia~~ ~~vagabunda~~ menina sincera, espontânea, bagunceira e sem papas na língua, que faz sexo quando tem vontade e não se deixa dominar por imposições toscas da sociedade podia ter ficado com menos de 30 caras?

E eu respondo: porque eu realmente só levo em conta a minha vontade. E, homens, por favor: pensem mais de uma vez antes julgar alguma mulher.

P.S.: estou esperando os comentários pau no cus, podem jogar pedra.

Crônicas da Vida I - Um Pouco de Ilusão

2009-03-06T16:51:00.000-08:00

Então eu decidi digitar e postar trechos de diários antigos. Não trazem opiniões, mas trazem romances, reflexões, sensações; coisas que na época eram quase segredos e hoje resolvo expor. Vou tentar postar no primeiro fim-de-semana do mês, pelo menos, e acho que em alguns meses eu termino (já que o diário começa há pouco mais de dois anos). Depois que escrever os posts antigos, começo os atuais :) Espero que gostem. Para mim, foi super divertido reler tudo isso (btw, tem de tudo; é um prato cheio pra quem gosta de livros de romance).

Ah, eu vou botar uma tag em todos os textos da série dizendo "Crônicas da Vida"; quando eu terminar, é só clicar na tag que aparecerão todos os textinhos. Então luz, câmera e ação!

20 de Maio de 2006

Meigo, não? Ele disse que me ama. Pena que não ame amais... quê? Sim, ele não me ama mais:

Shopping sábado. Amigo me abraçou, me beijou no rosto, e me chamou de linda (apelidos básicos). Ele ficou sério, ficou frio, ficou estranho. Amigo dele quis ir no cinema. Ele convenceu minha mãe. Cinema. Clah talvez não possa ir pois amiga depende dela para voltar para casa. Ele, já brabo, é orgulhoso e insensível. Clah entra no jogo e tem a mesma atitude. Ele e Clah têm uma briga silenciosa. Casa de amigas. Amiga fala que Clah tá errada e mostra os motivos. Clah se arrepende e amiga a convence a ligar para ele. Clah liga. Ele é orgulhoso e estúpido. Clah engole absurdamente bem o orgulho. Combinam de se encontrar no outro dia.

Bom, agora cansei de narrar os fatos desse jeito. Vou voltar ao normal.

Depois de ler algumas páginas do Gossip Girl - Do Jeito Que Eu Gosto, me levantei e fui caminhar e parei na frente da estante de livros da Nora Roberts - inusitado? Então eu ouvi "moça, precisa de ajuda?". Aquela voz! Me virei, "oi", eu disse. E ele perguntou "tudo bem?". Dei um sorriso triste, "acho que não". Estava me sentindo culpada e não queria brigar com ele. E fiquei surpresa e mais culpada quando ele disse "não seja por isso" e me deu o melhor abraço que já recebi em toda a minha vida. Gosh, isso tá tão patético. Nós caminhamos, sentamos num banco, conversamos. Eu me desculpei, eu me irritei, eu entreguei uma carta e eu chorei. Ele me beijou. Nós fizemos as pazes.

06 de Junho de 2006

Sexta eu ia numa festa com umas amigas e com ele, mas ele ficou doente e não pôde ir. Ok, não vou negar que fiquei, no mínimo, contrariada, mas não ia deixar de ir para isso. Então eu liguei para ele e ficamos uma meia hora no telefone. Pulando a parte que ele me chama de Angelina Jolie e de sexy, que a gente ficou falando coisas bobinhas e bonitinhas, e que a gente ficou viajando... antes de desligar ele baixou a voz e falou, claramente brabo/magoado: "bom, então vai, aproveita bastante, mas pensa vem no que tu fizer... e vê se consegue não deixar muito cara babando... tchau", e DESLIGOU. Simplesmente desligou! Ok. Eu respirei fundo, fui pra festa; pulando a 1h do desfile, a 1h inicial de pagode e a 1h final de eletrônica, as 2h que restaram estavam ótimas!

19 de Junho de 2006

É só que ele tava tão desamparado... e ele já tinha feito isso comigo. E eu não sabia que podia fazer isso com ele. E de repente eu me dei conta: ele gosta de mim, de verdade. E o pior é que, com toda aquela estupidez do sábado, eu tinha completamente desencatado. Eu gosto dele, sei lá, é só que... não é o que eu pensei que fosse.

P.S.: o próximo texto sai assim que eu tiver vontade, provavelmente no máximo até o primeiro fim-de-semana de Abril.

P.P.S.: ontem foi meu aniversário de DEZOITO ANOS. Quero muitos comentários de parabéns, ok? Beauty queen of only eighteen...

P.P.P.S.: entrei pro Ilhabela Queens! Olha que lindo o selinho ali do lado :)

e não paro de questionar sobre as voltas que a vida dá...

2009-03-01T10:25:00.000-08:00

Esses dias eu estava fuçando o orkut alheio aleatoriamente como resultado de um tédio longo quando me deparei com uma surpresa: uma conhecida minha estava namorando. Não digo que ela era insuportável porque, para se ser insuportável, você precisa ter algo que chame a atenção. E ela não tinha. Ela só era tão... boring. Aquele tipo de pessoa com absolutamente NADA de mais e que tenta chamar a atenção forçando a barra; como se a Megan, de Privileged, tentasse ser a Serena, de Gossip Girl. Pois é. E ela está namorando. O que me levou a pensar: o que leva alguém a se apaixonar?

Eu logo parei para pensar que acho extremamente óbvio o fato de a Bruna estar namorando, enquanto o fato de a Roberta e a Flora não estarem é desconcertante - as três são apaixonantes! Mas então percebi que eu com certeza pensaria assim: eu já estou apaixonada por elas, enquanto paixão e amor puderem ser usados para descrever amizade.

Já três vezes me disseram uma frase que me abalou bastante (no bom sentido): é muito fácil se apaixonar por ti. É óbvio que me senti deliciada com a novidade (em todas as três vezes), mas nunca havia parado para pensar no assunto. O quê, exatamente, eu (ou qualquer pessoa) tenho? O que torna alguém especial?

O QUE FAZ ALGUÉM SE APAIXONAR?

E desapaixonar? Quando e o quê faz a paixão acabar? Você consegue desapaixonar de alguém propositalmente? E é possível desapaixonar completamente, nunca mais sentir algo pela pessoa? E todas essas qualidades, e todos esses motivos que fizeram você se apaixonar da primeira vez... eles são suficientes para alguém se reapaixonar pela mesma pessoa?

E tudo isso me lembra um outro texto de uma outra época de um outro sentimento...

Descobrir que você não está apaixonada é quase tão chocante quanto descobrir que você está.
Eu? Eu ainda estou. Só não por quem eu pensei. Sabe, todo esse tempo eu tinha certeza de que eu era apaixonada por você e nunca parei para pensar que você não era o mesmo; e foi aí que eu percebi que, na realidade, eu me apaixonei por como você costumava ser e por tudo aquilo que nós tivemos. Que eu me apaixonei não por você - mas por como você me faz sentir. E é uma pena. Naquela época, mesmo que nada viesse para atrapalhar, eu acabaria estragando tudo. É o que eu faço (ou fazia), sabe? Não haveria chance para nós dois. E agora que, talvez, eu tenha mudado também... e eu descubro que era apaixonada por alguma ilusão. Porque você mudou, você não é mais quem costumava ser. E por isso é tarde demais.
Ao mesmo tempo, eu sei que tudo é mutável. E é isso que mantém as ilusões vivas. Como diria a Amanda Azevedo (grande amiga), vale a pena no final das contas: quebrar a cara, o salto, o coração.

Citanto Forfun, e não paro de questionar sobre as voltas que a vida dá... em menos de um ano, tanta coisa - tanta mudança, paixões e despaixões, histórias velhas e novas, pensamentos antigos e cabeça feita, um turbilhão de sentimentos em um segundo e então sentir nada no segundo seguinte, e no fim... no fim a verdade é que não há fim, não há fim para nada. Não há fim para o que você pensa, mesmo quando não pensa mais, porque em alguma parte - alguma parte da sua cabeça - aquilo ainda está lá. E mesmo sem fim as coisas acabam, e eu gosto disso.

E eu gosto de quem sou e de como me sinto sem sentir nada, e eu quero abraçar o mundo e voltar a me apaixonar, outra vez. Sentir nada também cansa.

Mar e Madrugada

2009-02-17T17:49:00.000-08:00

Então eu fui e já voltei dos meus quinze deliciosos dias na praia da Pinheira, em Santa Catarina (com visitas frequentes ao nosso destino de todos os anos, Garopaba - não aguentamos a saudade!). Foram tantas as lembranças, tantas pessoas que eu conheci (hermanas!), tantas noites que virei, tantas músicas que dancei... mas eu vou escolher vinte e quatro horas (tá legal, é um pouco mais que isso), as melhores vinte e quatro horas que eu tive e contá-las aqui.

E então era a última noite da Mari e do Gabe, e precisávamos comemorar (que fique claro: não comemorar a partida deles, e sim tornar a despedida inesquecível). Nossas vinte ou trinta pessoas já estavam a postos, esperando para entrar na festinha que estava acontecendo num bar qualquer. E o Jose Cuervo - 1, 2, 3 shots de tequila. E muita música, luzes piscantes e dança. Pára um momento: precisamos ensinar as argentinas a dançar funk. Chão, chão, chão, créu e elas são superpoderosas - somos mesmo, até dançar em cima de mesa eu e a Mari dançamos ("que delííícia..."). Whiskey com energético, tirar com a cara das pessoas, dançar sem parar, ir pra rua pegar um ar e tentar acertar o casalzinho. Três horas, fim da festa, caminhar até a beira da praia. Eu, Mari, Gabe, Yuri, Nacho, Santiago, Soledad e Martina; violão, lua, estrelas e risadas, mar gelado e conversas, músicas iguais versões em português ou espanhol ("amor de música ligeira" e mais metáforas legais). Cinco horas da manhã, mar gelado e idéias bobinhas da Clah - "vamos entrar?" "vamos!". E entramos, calcinha e sutiã, água gelada, mergulhos e mais risadas. Amanhacer, o sol nascendo, despedidas. Ainda com risadas. Caminho até em casa, cansaço, quatro horas de sono...

...para acordar com a Flora me avisando que chegou e que precisamos fazer uma fake id para a noite. E fazemos, e depois vamos para Garopaba, e Kiko Beiruth e Gelomel e Bali Hai. E dança. Muita dança - outra vez, até o amanhecer. E assim seguiu, por quinze noites. Realmente - que delícia!

Mari, Yuri, Gabe, Flora, Martina, Soledad, Nacho, Santiago, Paulinha e Vi: obrigada pelo verão maravilhoso!

P.S.: gente, saí do Tudo de Blog. Mas ganhei um kit da Capricho (caderno pequeno com folhas lindas, legging preta, cartinha da editora e cartela de stikers, tudo da Capricho); outro dia tiro foto para mostrar pra vocês. Só tenho uma dúvida: o que eu devo fazer com esse kit, ficar pra mim ou sortear pras leitoras?

em dobro é mais gostoso II

2009-01-29T14:46:00.000-08:00

sapos q

Eu sou pau no cu. Mas sou pau no cu mesmo - o tipo de pessoa que não fica quietinha aturando gente chata, o tipo de pessoa que nunca (ou pelo menos quase nunca) engole sapos. Eu só faço coisas que me divertem e quando me divertem, justamente porque me divertem. Já dizia a música "it don't make sense not to live for fun", e eu sempre acreditem nisso. Vida não é pra ser vivida - é pra ser curtida, é pra ser aproveitada. E assim o faço.

Só que eu também sou uma pessoa bastante leal - eu tenho poucas amigas e amigos realmente, daqueles eu considero pra caralho, mas a elas sou sempre leal e sou sempre amiga. E aí comofas quando algo acontecesse e você precisa segurar a barra? Calar a boca, não se pronunciar, ficar na sua, deixar algo pra lá... por um amigo? Para mim é simples: sem perguntar como, eu vou lá faço - engulo os sapos. Quietinha. Porque ser pau no cu é legal, mas ser amigo é mais importante.

- pauta para o Tudo de Blog: quando vale a pena engolir sapos?

ensaio sobre a cegueira

Não, não vou falar sobre o livro, tampouco sobre o filme. Vou falar sobre uma situação comum nos dias de hoje: a amiga fura-olho. E vou contar minhas histórias.

A primeira vez que eu fiquei com um guri que já havia ficado com uma amiga minha, eu não sabia que eles haviam ficado. Só fui ficar sabendo alguns dias depois, quando ela inexplicavelmente estava puta comigo (oi, EU NÃO SABIA?). Acontece que eu me envolvi demais, e enquanto ela estava furiosa comigo, eu estava toda apaixonadinha pelo garoto. Nós ficamos por um mês, e eu acreditava estar apaixonada (não estava, mas não sabia disso na época; ainda sentia mais do que já havia sentido por outros garotos). E então nós terminamos, meio inexplicavelmente também. Inexplicavelmente porque, sentindo o coração bater mais forte, eu também quis terminar - uma festa bombástica estava chegando e meu coração sempre se atraiu mais pela liberdade. O que surpreendeu foi que uma semana depois, aquela mesma amiga, sabendo que eu estava pseudo-apaixonada pelo garoto, voltou a ficar com ele; algum tempo depois, ficou sério. Sem brincadeiras agora, eu estava pouco me fodendo pro garoto - acho um guri diferente em cada esquina, não é como se fosse difícil ("boys just come and go like seasons", já nos dizia a Fergie). Só que aquela atitude me surpreendeu. A menina me condenou por ter ficado com ele quando eu NÃO SABIA que eles tinham ficado há uns cinco meses; e daí, uma semana depois de eu ter terminado com ele, sabendo que eu estava apaixonadinha, ela ficou com ele. O que me chocou foi a atitude dela; guris nós podemos ter vários, mas amigas são bem poucas. Eu e ela nos afastamos bastante, por um bom tempo, e eu percebi que nós éramos amigas mais porque eu estava lá para ela do que pelo contrário - tanto que nem senti sua falta. Hoje em dia somos amigas, mas o vínculo se perdeu - não por causa do garoto. O vínculo já estava desgastado quando o garoto aconteceu (eu nem sabia que eles haviam ficado, que tipo de amizade é essa?), mas acho que ele foi o estopim - quando nos demos conta que não éramos, mesmo, melhores amigas. Há bastante tempo então.

A segunda vez que eu fiquei com um guri que já havia ficado com uma amiga minha, foi estranhíssimo. Estranhíssimo porque ela chegou no colégio me dizendo que esse garoto havia pedido que ela apresentasse "uma amiga safada e que soubesse falar francês", e ela logo pensou em mim. Ela estava rindo, dizendo que ia rolar entre eu e ele, e eu negava veementemente. Nunca imaginei que fosse rolar (eu e ele éramos tão diferentes). Nós saímos uma tarde e ele me beijou, e eu juro que não esperava. Digo - eu sabia que ele queria me beijar, mas não achei que fosse. Depois, a menina ficou chateadíssima comigo. E eu fiquei chateadíssima comigo também, por ter feito uma coisa dessas; embora uma parte de mim estranhasse a situação (ela havia nos apresentado, afinal). A história só se complicou ainda mais - ele se apaixonou por fim, e começamos a ficar firme. Eu pedi desculpas, tentei conversar, mas nada adiantava. Um dia, muito chateada, eu escrevi uma carta para ela, dizendo que pararia de ficar com ele se ela quisesse, embora fosse difícil para mim porque eu havia envolvido demais. Ela veio conversar comigo depois, pediu desculpas também pela atitude (ela disse que nunca entendeu porque se sentiu assim, porque ela nos apresentou, afinal), e que não pediria para que eu e ele nos afastássemos. Ela teve uma atitude mais madura do que eu, quando isso aconteceu comigo. Hoje ela ainda é uma pessoa especial demais para mim, uma das minhas melhores amigas. E, curiosamente, esse guri também significou muito para mim, por vários motivos - e foi um dos dois guris por quem eu já me apaixonei de verdade.

Isso não aconteceu outras vezes - embora coisas parecidas aconteceram (todas com a mesma amiga). Certa vez uma amiga estava tentando me aproximar de um amigo dela, mas ela se apaixonou por esse amigo. Prontamente, eu saí de campo (minha atração bobinha não era nada perto do que ela sentia). Outra vez, um amigo meu se apaixonou por ela, mas não sentia nada por ele; um mês depois, eu e ele estávamos quase ficando, mas perguntei para ela se ela não se importava, e ela disse que se importava sim. Sabiamente, saí do caminho. Meses depois eles ficaram e inclusive namoraram por um tempo. E ainda uma vez eu estava de paquerinha no MSN com um guri e numa festa ele chegou em mim, mas eu tava muito mal porque tinha descoberto que outro guri (por quem eu era apaixonada) estava namorando; então ele chegou nessa amiga minha (baita pau no cu o guri ahahahaha). Ela me perguntou se eu me importava, e eu falei que me importava, sim. Eu gostava desse guri. Mais tarde, eu e ele chegamos a ficar, mas ela ficou chateada; eu realmente não entendi por quê, principalmente lendo isso agora. Mas depois fizemos as pazes.

E acredito que outras coisas ainda vão acontecer... amigos amigos, namoros à parte!

- pauta para o Tudo de Blog: amiga fura-olho!

P.S.: gente, vou viajar por um mês (mais ou menos), então vou ficar um pouco ausente do blog! Esse texto foi bem comprido pra compensar, ahahaha! Mas beijinhos :* e comentem!

em dobro é sempre mais gostoso

2009-01-25T14:20:00.000-08:00

fake me

Eu sou aquele tipo de pessoa que faz qualquer coisa - desde que não seja extremamente humilhante ou ilegal - só porque me diverte. Acho válido todo o tipo de experiência - inclusive aquelas que você pode extrair a partir de outras coisas. Esse provavelmente é um dos motivos para eu ler tanto. Através das páginas do livro vivenciamos toda uma impossibilidade - tão fundo quanto nossa imaginação é capaz de dar.

Mas essa é só mais uma forma de eu experimentar o mundo.

Quando precisamos de uma máscara ou algum tipo de fantasia para tomar qualquer atitude porque nos falta coragem, a diversão perde o propósito. É divertido viver várias vidas e personagens diferentes, mas a gente precisa viver, antes e acima de tudo, nossa própria vida. E precisamos vivê-la plenamente, verdadeiramente.

Por isso acho que fakes só são válidos quando são uma pequena parte da nossa vida, um brinquedo pra nos fazer rir um pouco quando temos tempo sobrando. Nunca podem substituir nossa real experiência. É mais divertido aproveitar a nossa própria história e ser protagonista - afinal, a protagonista sempre termina o melhor cara, né?

- pauta para a Capricho: é legal ter um fake?

wannabe?

Esses dias eu estava conversando com uma amiga minha sobre nossa época de Ensino Médio. Eu nunca fui a garota mais popular, mas eu sempre tive uma boa relação com todo mundo; no meu segundo colégio, onde estudei o Ensino Médio, fui inclusive presidente do Grêmio Estudantil - eu precisava ter uma boa relação com todo mundo. Ao mesmo tempo, eu sempre - e digo sempre mesmo - tive notas altas. Nunca fui a primeira da turma, mas as minhas notas sempre foram o suficiente para me livrar das recuperações (com uma exceção, mas gabaritei a prova de recuperação, então acho que mereço um desconto).

Acredito que quem se esforça para ser a mais popular acaba se envolvendo demais e se esforçando demais para parecer se divertir a toda a hora. Essas pessoas têm pouco tempo para aproveitar os prazeres de um bom livro ou de uma noite sossegada. E o mesmo se aplica aos que se encaixam no outro extremo - o esforço pelas melhores notas acaba podando a diversão e a experiência do Ensino Médio.

Eu nunca fui a número um de nenhuma das duas categorias - e por isso mesmo tirei o maior proveito delas. Aproveitei as festas, as noites e as tardes de filmes, enlouqueci quando quis e dancei demais. Mas também fiquei em casa, li vários livros e mantive uma boa reputação como aluna exemplar (com a qual não despendi nenhum esforço - durante certo tempo me empenhei, inclusive, para fazer com que desaparecesse, mas foi tudo em vão. Professores tendem a gostar de mim, é basicamente inevitável).

Por isso mesmo acho que a popularidade é, sim, essencial para uma experiência plena no Ensino Médio. Assim como todas as outras coisas.

(afinal, no Ensino Médio, todo mundo deve, obrigatoriamente - colar em uma prova, brigar feio com algum professor, ir para a direção, gabaritar uma prova, zerar uma prova, fazer algum tipo de revolução, se apaixonar platonicamente, passar alguma vergonha inexplicável, fazer grandes amigos, ir a festas maravilhosas... e a lista é interminável)

- pauta para a Capricho: ser ou não ser popular, eis a questão!

ah, cara :/

2009-01-20T15:42:00.000-08:00

Eu realmente pensei que isso tivesse acabado.

O quão doentio é desejar a morte ou a inexistência do próprio pai? Me sinto culpada e às vezes me sinto extremamente mal por pensar isso. Penso que há pais que estupram as próprias filhas, e parece que simplesmente estou fazendo fiasco.

É tão fora do contexto me sentir assim? Eu tenho 17 anos. Isso deveria ter passado - mas são anos agora. Anos. E eu continuo me sentindo assim. E se fosse só a raiva, eu ficaria contente. Mas a partir do momento que ela vem ligada a todo o tipo de emoção negativa - demais para poder descrever - isso passa a me destruir. E eu sou egoísta demais para assistir à minha própria destruição calada. Francamente, prefiro a destruição dele.

Acho que vou virar puta e sair de casa. E seriamente considero essa possibilidade.

E, por favor, Deus ou alguma divindade que exista: me impeça de me tornar um décimo do que ele é. Ele é a pessoa que eu mais desprezo no mundo - todos esses princípios bonitos que constroem uma imagem, deixando a pessoa por trás destruir a harmionia na própria casa. Meu pai personificou o conceito da hipocrisia. E me ensinou o que significa humilhação, na prática. Agora passa a lição ao meu irmão mais novo.

Às vezes eu queria que ele lesse isso. Lesse, e soubesse que, se eu não fico quieta, é porque isso machuca. Machuca mais do que se a dor fosse física. E queria que ele parasse de ignorar e fazer de conta que é só birra. Acho que já foi longe demais para ser só birra.

Hoje mesmo ele me falou que a maior culpa da vida dele é porque, antes de ser diagnosticada como tendo leucemia, pela 1° vez, eu tinha uma insuportável dor nas articulações femurais causada por infiltrações de blastos no periósteo. E ele, achando que eu estava fazendo fiasco, me obrigou a caminhar quilômetros com ele e me deixou para trás. Eu me perdi naquele dia, acabei na casa de um desconhecido (e se ele fosse um assassino e tivesse me matado? Sem querer fazer drama, às vezes penso que essa guinada no destino teria ensinado algum tipo de lição a ele).

E agora ele repete over and over again o mesmo erro, sem perceber.

Espero que eu nunca seja como ele. E espero que um dia essa ferida cicatrize.

and so the lion fell in love with the lamb...

2009-01-17T09:53:00.000-08:00

Depois de bastante tempo de furor e milhares de advertências ("se você ler, seu cérebro derrete"), eu decidi ler Crepúsculo; acho simplesmente ridículo aquele tipo de pessoa que critica sem ter base e, portanto, fui adquirir a base para as minhas críticas.

O que eu mais gosto quando eu leio um livro não é a história, mas como a história é contada; a linguagem, as metáforas, as brincadeiras que o autor se permite fazer com o idioma (e Nobokov e Zusak já me mataram repetitidamente com seus livros deliciosos); Crepúsculo não tem nada demais. É uma narração simples e bastante comum, às vezes batida - assim como a história, que também não tem absolutamente NADA de especial.

Isso me faz pensar em Harry Potter - embora a história tivesse um quê de genialidade, a linguagem também era bastante comum. Porém, em Harry Potter os personagens são tão reais que a história passa a se fazer desnecessária; os personagens mais parecem nossos amigos, com personalidades tão complexas e bem criadas.

Em Twilight, porém, as personagens também são extremamente mal construídas. Os vampiros trazem um tipo de perfeição tão grande que por si só se torna ridícula; e a Bella, personagem principal, além de extremamente chata, peca pelo excesso de "normalidade". A autora claramente tentou fazer um personagem bastante comum e, novamente, pecou pelo excesso. Paradoxalmente, todos os caras de Forks parecem loucamente apaixonados por ela. Mary Sue, oi?

Depois de dissecar completamente o livro e terminar dizendo que a qualidade literária é zero, preciso dizer que gostei. Twilight é mais ou menos como os livros da Meg Cabot - extremamente ruim e bastante chatinho, mas a gente ri bastante lendo. E preciso admitir que uma coisa nesse livro me conquistou: a ambivalência.

O que me fascina é a necessidade que Edward sente pelo sangue da Bella - essa necessidade de instinto, de que ele não consegue se livrar; por outro lado, sua parcela humana se apaixona por ela. E ele não é acostumado com essa sensação, o que traz todos os paradoxos do livro. Ele precisa protegê-la, mesmo que tenha um potencial incrível para matá-la. Ele precisa tocá-la, porque ele está apaixonado, e, ao mesmo tempo, sabe que isso pode despertar o instinto animalesco que vive dentro dele. E o fato de o fascínio ser recíproco também contribui para a criação de um clima maravilhoso de tensão e ambivalência.

Fiquei chateada quando, mais pro fim do livro, eles começaram a poder ficar juntos - e então as cenas deles deixaram de ser interessantes para se tornar simplesmente... melosas. Acho que não vou gostar tanto dos outros livros - mas vou ler.

sexy, naughty, bitchy me

2009-01-13T10:15:00.000-08:00

I pick all my skirts to be a little too sexy
Just like all of my thoughts they always get a bit naughty
When I'm out with my girls I always play a bit bitchy
Can't change the way I am sexy naughty bitchy me
(Sexy, Naughty, Bitchy Me - Tata Young)

É senso comum e bastante batido dizer que a linha que divide a sensualidade da vulgaridade é muito tênue. E quando foi me passada essa pauta por e-mail, eu me vi sem saber o que dizer. Ora, não gosto de conceitos prontos e adoro exageros, o que basicamente exclui os ângulos em que eu poderia abordar o tema. Então, eu fui procurar no dicionário o significado dessas duas palavras. Procurem vocês também; é curioso descobrir que vulgaridade (pelo menos na minha versão do Aurélio) nada diz respeito a exageros ou a atitudes sexuais. Mas esse também não foi o ângulo que resolvi explorar.

Precisei pensar bastante para decidir o que eu considero vulgar - e, por isso, condenável; e decidir, principalmente, o que faz disso algo vulgar, e não sensual. Embora eu acredite que as nossas roupas enviam mensagens, não acho que somente elas seriam suficientes para construir todo um conceito; tampouco as palavras ditas - podem soar vulgares, mas também não são suficientes. O sensual e o vulgar são, no fim, a mesma coisa; podem ser as mesmas roupas, as mesmas palavras, a mesma pessoa. Pode até mesmo ter a mesma atitude, o mesmo sorriso, o mesmo olhar. O que, então, os difere, pelo amor de Deus?

É simples. É a naturalidade com que você usa essas roupas, fala essas palavras ou é essa pessoa. Só é vulgar aquilo que tenta ser, mas que não é; e que peca por forçar as atitudes, os sorrisos ou os olhares. Só quem é confiante e se sente confortável sendo quem é e fazendo o que faz pode se ver livre desse onceito e se denominar (finalmente!) sensual.

sol, mar e diversão

2009-01-06T15:51:00.000-08:00

Engraçado como todo mundo tem uma história de um verão que mudou a vida, que foi diferente. Eu tenho uma boa história de verão, e embora eu tenha curtido bastante, eu não sabia aproveitar... sei lá, a vida. A minha cabeça era outra, e hoje... bom, não é que esse verão não faça diferença (porque faz), mas é só que eu acabo vendo aquele mês com outros olhos. De qualquer jeito, aqui e aqui estão dois posts (em seqüência) sobre esse verão divertidíssimo.

Mas e qual é o melhor (mesmo) verão da minha vida? É esse que estou vivendo agora. Semana que vem eu vou pra praia com meus melhores amigos, passar dez dias, e depois vou pra praia com a minha família e amigos para passar vinte dias (e encontrar mais amigos, além dos que vão junto). Já fiz bastante coisa nesse mês que passou e pretendo fazer mais ainda nesses que estão por vir.

Curtir o sol, a água salgada do mar, os amigos, as festas, a música, a dança, a areia da praia, os sorvetes com mil sabores diferentes, os beirutes que só existem em Garopaba, os últimos dias antes da maioridade... é quase dois meses de despedida de solteira - só que vez de me casar, faço dezoito anos; e em vez de dizer adeus ao estado de solteira, me despeço dos anos em que não posso entrar em boates para maiores, não posso beber bebidas alcóolicas, não posso ver filmes pornôs, não posso dirigir e não posso ser presa (de qualquer jeito, eu já fiz - quase - tudo isso antes!).

É provável que eu volte cheia de histórias deliciosas, e, como diz a Gossip Girl, é claro que vou contar tudo para vocês. I'm dying to see what happens next! You know you love me, xoxo.

HAPPY NEW YEAR!

2008-12-31T18:47:00.000-08:00

2008 começou para mim no dia três de Maio - a primeira vez que eu saí depois de trezentos e quarenta e três dias de prisão (casa ou hospital). E começou bem: a festa de dezesseis anos da Bruna (minha Haley, minha Charlotte e minha Vicky), muita música e muita dança. Não é como se eu pudesse desejar outra coisa, não é? A noite serviu como promessa dos meses que seguiriam; meses de pura música e dança. E assim foi.

2008 foi um ano muito importante para mim - o melhor de todos, até agora, mesmo com alguns meses roubados. Não foi perfeito, mas o mais próximo disso que consegui chegar. Realizei sonhos e atingi objetivos, ri, chorei, me apaixonei, desapaixonei, saí, dancei, me diverti ao máximo. E cumpri bem poucas das promessas que havia feito a mim mesma - mantive talvez a única que levo a sério, para sempre: felicidade.

Espero que 2009 traga sonhos e realizações. O resto, eu consigo garantir.
Quanto às minhas promessas, a Amanda (minha Callie) acabou de me mostrar uma lista com as promessas dela (as trinta melhores resoluções de Ano Novo que eu já li). E é isso que eu quero para mim, também - e para sempre! Mas, sendo um pouquinho mais objetiva, em 2009 eu prometo...

- Investir em meu livro. Pode ser tanto a comédia romântica com cinqüentas páginas escritas no computador quanto o meu projeto que atualmente está apenas na minha cabeça. Eu amo escrever e, esse ano, prometo fazê-lo muito mais.

- Arrumar um emprego na área da moda. Pode ser até mesmo com maquiagem ou com produção - mas eu preciso arrumar um emprego.

- Convencer meus pais a me deixar botar silicone. Porque eu preciso (é sério).

- Freqüentar a academia religiosamente. Mesmo que eu não seja uma pessoa religiosa.

- CONFIAR E ARRISCAR. Porque esse é o segredo da felicidade.

E um brinde ao ano que chega, e que 2009 seja o melhor ano das nossas vidas (até 2010!).

- pauta para o Tudo de Blog.

Como Sarah Bernhard

2008-12-20T17:49:00.000-08:00

Acordei hoje quase uma hora da tarde, tendo dormido, então, apenas seis horas. Confesso: não estava nada animada para o dia que me esperava - a correria o desfile, o calor chato, a espera para fazer a maquiagem e o cabelo. A produtora havia me contatado e pedido que eu chegasse pelas 15h - o desfile só começaria às 20h; como não poderia negar e como também sabia que todo mundo acabaria chegando atrasado, resolvi aceitar a promessa de tarde de tédio e cheguei ao camarim, junto com a minha modelo (Helena Haas Reichert), as 15h40. Para minha surpresa, somente uma modelo havia sido maquiada e o camarim estava vazio; caminho livre, a Helena foi maquiada perfeitamente pela equipe super simpática e prestativa; depois, ela precisou sofrer uns puxões e o penteado ficou pronto. Não eram 16h30 e já estávamos prontas, três horas e meia de espera pela frente. Mas, nesse ponto, a fantasia já havia tomado conta de mim.

Estávamos nos camarins do subsolo do Theatro São Pedro. Os espelhos possuem lâmpadas por toda moldura, as portas são trabalhadas e a iluminação é dourada. Uma delícia - me senti a própria Sarah Bernhardt esperando para ser produzida, ou então uma personagem de O Fantasma da Ópera. A madeira forte, o cheiro de maquiagem, a incidência da luz: o ambiente era tão perfeito que poderia ter sido cuidadosamente planejado. Ao contrário: simplesmente estava lá. (e nessa hora quis morrer por ter esquecido a máquina fotográfica)

Quase 18h os camarins encheram-se de designers e modelos - fazendo maquiagem, cabelo ou colocando a roupa. Em um determinado momento, meu professor e coordenador do desfile, Felix Bressan, foi ensaiar o violino que apresentaria durante o desfile baseado na biografia de Edith Piaf. Eu e minha modelo, sentadas na escada no fundo do camarim, tínhamos a visão perfeita: de um camarim para outro, a passagem rápida de modelos e designers, fazendo fundo à cena principal - o ensaio de violino de La Vie en Rose, que logo depois ganhou voz como acompanhante. As notas do instrumento e a voz da cantora tinham uma sincronia perfeita, as palavras em francês sobrepondo-se ao burburinho que todos fazíamos.

Já tinha passado das 19h30 quando vesti minha modelo; mas todos fomos para o andar do palco apenas quando já passava das 20h, o começo do desfile atrasando elegantemente. Depois de subir e descer os dois lances de escadas que ligavam os camarins aos palcos várias vezes, finalmente subi pela última vez. E quando terminei o primeiro lance de escadas, uma porta aberta de camarim me chamou atenção. Não era o nosso andar, eu não deveria ficar por ali. Mas o camarim estava vazio, e eu me aproximei discretamente, apenas o suficiente para espiar por entre o vão da porta os objetos dispostos. Deveria ser o camarim de um dos atores da peça que faria seqüência ao desfile, o que me lembrou de que deveria subir o outro lance de escadas. Mas eu esperei apenas mais um segundo - o suficiente para a porta se abrir e eu me deparar com um lindo ator meio vestido, a camisa faltando. O olhar durou apenas um momento; logo, eu voltei-me para a escada e ele para o que quer que precisasse fazer, sem nem uma palavra. Ri meio boba, me sentindo uma personagem de um filme pega em flagra. Subi o último lance de escadas nesse transe gostoso, e então desejei boa sorte para a minha modelo e fui para a platéia, aprontando-me para apreciar o show que se seguiu.

Foi uma delícia, e eu chorei quando La Vie en Rose tocou e quando a alegoria de A Menina Que Roubava Livros subiu no palco. Aplaudi de pé o desfile de O Pequeno Príncipe, Laranja Mecânica, Assim Falou Zaratustra, e, é claro, Hell, onde a Helena brilhou na passarela. Curti o desfile inteiro, do começo ao fim - e garanto que todo mundo também. Infelizmente não fiquei para a peça - um jantar me esperava em casa. Assim, o ator permanece apenas com uma lembrança, como um mistério; ou como um personagem de um livro.

As fotos do desfile do Theatro São Pedro eu ainda não tenho (aconteceu hoje!), mas as que seguem foram do desfile anterior. Espero que gostem da minha interpretação de Hell, muitíssimo bem personificada no corpo da Helena:

(ao lado, projeto; abaixo, fotos)

P.S.: QUERO SER ATRIZ!

presente de natal

2008-12-13T19:29:00.000-08:00

E então eu recebi o e-mail com a proposta da pauta perguntando claramente qual o melhor presente que eu poderia ganhar de Natal. Ok, eu quero paz no mundo, justiça e que todo mundo tenha o que comer, mas nenhum desses feitos cruzou minha mente num primeiro momento - só lá mais pro final, quando comecei a me sentir meio culpada por ser tão egoísta. Okay, eu sou egoísta. E não sou hipócrita, então vou tentar excluir os pedidos para o bem da humanidade e escolher só os que eu quero, mesmo. Até porque eu penso grande, então tu me pergunta qual o melhor presente de Natal que eu poderia receber e eu já penso em um milhão de coisas, e daí vem o problema: eu não consigo mais me decidir.

A primeira coisa que me cruzou a cabeça foi uma viagem para Paris. Desde pequena eu sou completamente apaixonada pela França: pela língua, pelas pessoas, pela história, pela cultura, por tudo que tiver francês na bagagem. E agora com o fator moda na minha vida, tudo o que eu quero é juntar minhas coisas e me mudar para cidade-luz, chorar quando desembarcar, sentir o cheiro novo da cidade dos meus sonhos e subir na Torre Eiffel. Mas então pensei que de nada adianta ir para Paris caso meu emprego com John Galliano não seja certo, e então trabalhar com ele se torna o meu melhor presente. Meus pais provavelmente não se importariam de se atolar em dívidas caso a proposta de emprego fosse certa, então essa obviamente toma o primeiro lugar na lista. Mas... qual seria a graça de ir para Paris se meus pais estiverem atolados em dívidas? Quer dizer, todas as visitas, os restaurantes legais, os cabarets e as lojas precisam de dinheiro. Logo, ganhar na loteria é a opção mais plausível para o meu Natal perfeito. E então eu poderia aproveitar e levar meus amigos todos comigo para viver meu sonho.

Mas... se eu ganhasse aquele olhar e a resposta que eu espero, eu não me importaria em adiar minha viagem.

P.S.: gente, obrigado pelos comentários no último post. Todo mundo que leu interpretou o post encaixando-o à sua vida, e eu achei isso interessantíssimo; todas as respostas mostravam uma compreensão diferente em relação ao significado, e nenhuma delas condizia com o que eu quis dizer ou o que eu estava passando. Acredito que seja porque todo mundo já perdeu algo ou alguém, no sentido mais abrangente possível; então todo mundo se apropriou, mesmo que apenas um pouco, do significado do texto. Mas os comentários da MissTop e da Mariana me surpreenderam, porque chegaram muito perto do que eu estava passando; então eu só quero agradecer e tal. AH! E não se preocupem (todo mundo pareceu preocupado); eu estou superbem e superfeliz, me sentindo linda e maravilhosa. Mas é bom escrever sobre alguns assuntos que estão lá, embora não com freqüência ou intensidade o suficiente para afetar.

P.P.S.: mudei o layout! Gostaram?

the art of losing

2008-11-06T17:34:00.000-08:00

I lost two cities, lovely ones. And, vaster,
some realms I owned, two rivers, a continent.
I miss them, but it wasn’t a disaster.

- Even losing you (the joking voice, a gesture
I love) I shan’t have lied. It’s evident
the art of losing’s not too hard to master
though it may look like (Write it!) like disaster.

(Elizabeth Bishop)

Às vezes algumas coisas acontecem quando você menos espera. E você perde coisas que representavam demais. Você pode perder um ano. Pode ser qualquer ano, como um qualquer, como um desimportante. Ou pode ser um ano crucial, que você daria tudo para reviver. Você pode perder colegas; pessoas com quem não se importa. Mas você também pode perder amigos ou pessoas com quem você realmente se importa. Demais.

Você pode perder mais de uma. E pode não perdê-las para alguma força maior, mas simplesmente perdê-las porque o tempo - aquele ano desimportante que foi perdido - acabou desvinculando os laços construídos com esforço. Você também pode recuperá-las. Mas só às vezes; certos laços, quando quebrados, não conseguem regenerar-se. E como é que você fica, perdido entre tantas perdas?

Não vou dizer que você quer recuperá-las todas. Algumas perdas podem ter doído, mas podem também ter sido superadas por algumas conquistas. O ano perdido perde toda a importância perto do ano que surge, os momentos e experiências que se foram perdem lugar ante aos novos instantes e novas aventuras. Colegas, a gente sempre acaba tendo. Só as pessoas que importaram você quer recuperar. Só as pessoas que importaram você precisa recuperar.

Pode ser tarde demais, você sabe disso. Você sabe que você não representa mais o que representava antes. Você sabe que o espaço que você ocupava já não lhe pertence mais. Mas você guarda esperanças de que, caso você retribua o sentimento há tanto tempo lhe destinado, você possa recuperar seu lugar. A esperança é real ou ela é vã? Você só sabe se arriscar.

Mas você também sabe que a quem uma mensagem como essa se destina nunca dedicará tempo para lê-la. E você sabe que sente mais falta do que admite sentir; mais falta do que gostaria de sentir. E mesmo assim, às vezes, você simplesmente não sabe retribuir. Nem ao menos sentir gratuitamente - afinal, quão difícil é isso?

Esse sempre foi o seu problema, não é? Sempre segura, nunca vulnerável. Você nunca se permitiu simplesmente sentir; nunca se permitiu retribuir; nunca se permitiu se entregar. E agora talvez seja tarde demais, porque você perdeu quem importava.

i want to be forever young

2008-10-28T07:57:00.000-07:00

Quem acompanha meu blog deve ter notado que eu sou super relax sobre basicamente todos os assuntos, e me empenho em não julgar as pessoas por motivos bobos. Acho que as ações de cada um dizem respeito apenas aos envolvidos, e aqui entra méritos polêmicos como casamento e sexo. Eu sempre defendi a bandeira de que cada um sabe quando está pronto, e não é uma idade que vai definir isso. E continuo defendendo. Mas esses dias eu fui à festa de aniversário do meu primo, e o irmão dele, que tem 13 ou 14 anos, estava com a namorada (de 12, eu acho). Eu tenho dezessete anos e nunca tive um namorado; e não foi por falta de oportunidade. Eu nunca quis ter um namorado, eu nunca me apaixonei de verdade ~~até agora, mas isso não vem ao caso, porque é uma história muito clichê e idiota e que me deixa triste e com raiva~~.

Eu fiquei por um tempo pensando nisso, se eu estava os julgando por se precipitarem apenas porque eu nunca tive uma experiência semelhante. Mas então eu me lembrei da Samantha Jones, meu alterego em Sex And The City, e o episódio em que ela faz uma festa de para uma riquinha de 13 anos super metida que fala fuck a cada duas palavras e sabe quase tanto sobre sexo quanto a própria Samantha. Intimidante, não é? Ver uma metidinha de 13 anos tentando ser você, e quase conseguindo, quase milhões de anos antes.

Pois é, eu me senti assim. Por um bom tempo quis me apaixonar e namorar, mas nunca me apaixonei e nunca namorei. E ali, na minha frente, aquelas crianças de 12 anos estavam apaixonadas e namorando. Será que era por esse sentimento bobo de ciúmes de eu sentia aquele desconforto ao ver a cena?

A conclusão chegou a mim, como chegou a Samantha. Isso está errado, after all. Eu tive minha infância até os 11 e 12 anos porque, embora estivesse lendo livros como O Mundo de Sofia e O Senhor dos Anéis na época, o que é bastante precoce, eu ainda brincava de barbie, ainda corria com minhas amigas, ainda me deixava ser criança. Eu tinha aquelas crushes que meninas têm, mas eu não realmente me importava com garotos ou com beleza ou com roupas de adulto. Eu queria ser adolescente, como toda garota dessa idade, mas eu não queria abandonar minha infância para isso; então eu curti até o último segundo. Quando eu abandonei as barbies e as correrias foi porque elas perderam a graça, não porque era feio ou porque era coisa de criança.

E é isso que a gente vê acontecer, sabe. Com 12 anos supõe-se que você esteja brincando e aproveitando essa fase da vida. A gente tem quantos anos de infância a gente nos permite ter, e a eles seguem-se uns quinze anos apenas de adolescência. O resto da vida é ser adulto responsável, preocupado e cheio de compromissos. Não sei vocês, mas eu estendi minha infância o quanto pude, e pretendo fazer o mesmo com minha adolescência. Quero viver ao máximo cada fase da minha vida, sem adiantar e sem atrasar coisas. Cada coisa tem seu tempo e essa é a coisa bonita da vida; a gente só precisa deixar ela acontecer.

P.S.: nunca pensei que fosse me sentir assim, sobre isso. Fall in love for the first time when everything is over. Pior timing impossível. Eu podia ter escolhido melhor, mas você também, não é?

Sobre Promessas

2008-10-22T17:26:00.000-07:00

(não que tenha muito a ver com a primeira parte, eu só achei o título legal)

É engraçado como quando a maioria das meninas que eu conheço se apaixona elas pedem conselhos sobre o que fazer, como agir e esse tipo de coisa. Eu nunca me apaixonei de verdade, mas quando eu acho que estou me apaixonando, eu nunca procuro alguém pra pedir conselhos. Estava pensando nisso justamente agora - que eu não tenho ninguém para falar sobre a situação que eu estou passando agora; e então logo eu me toquei: "mas para quê eu falaria?" Eu não quero dicas, eu não quero conselhos, eu não quero opinião. As dicas não vão adiantar de nada, normalmente sou eu quem as dou; eu conheço ele bem demais para pedir conselhos de alguém que não conhece; e as opiniões, nesse caso, são completamente descartáveis, uma vez que a minha opinião já está formada. O que nos leva, então, a querer compartilhar esse tipo de informação com alguém? O que nos dá a necessidade de falar como estamos nos sentindo, se estamos nos apaixonando, do que sentimos vontade e com o que ficamos bravas se simplesmente não há objetivos ou conclusões?

Por que eu nunca acreditei quando me falavam que eu viveria um clichê? E eu precisava ter escolhido justamente o pior de todos? Porque é tão ruim, mas é tão bom, e é o tipo de situação em que não há atitudes certas, e é o tipo de situação que eu não estou acostumada a viver, e é o tipo de situação em que eu não sei o que fazer. E eu sempre sei.

Por que as coisas não podiam ser mais simples? (e será que eu manteria minha posição se elas fossem?) A gente podia manter os personagens e mudar um pouco o rumo da histórias, ou pelo menos misturar o passado e o presente para mudar o futuro. Eu não me importaria.

- pauta para o Tudo de Blog:

Passados meus dilemas filosóficos sobre uma situação atual com a qual não sou familiar, vamos pular para o assunto em pauta: as promessas de ano novo. Sabe, todo o ano eu olho para trás, comemoro o ano que passou e brindo ao ano que virá, e vejo as coisas que prometi. E eu as cumpro. Eu não faço promessas para outras pessoas; eu as faço para mim mesma. Eu não preciso prometer que farei tal coisa para então fazê-la; basta decidir. E eu continuarei fazendo-a enquanto me for útil, enquanto me for importante, enquanto eu souber que eu preciso ou quero. Acho que promessas de Ano Novo são para pessoas mal resolvidas, que precisam de algum tipo de segurança porque não podem confiar em si mesmas. Mas são divertidas, e a diversão por si é motivo suficiente para fazê-las - mesmo que não as cumpramos!

vida de filme, filme de terror

2008-10-19T09:35:00.000-07:00

Minha amiga uma vez me disse que minha vida parece um filme. E isso é realmente verdade, e faria bastante sucesso em Hollywood. Acontece que na última madrugada a cena em que contracenei era de terror.

Foi na madrugada de sexta que decidir ir na festa. Não fazia meu tipo de tipo, mas minhas amigas iam e eu não queria ficar em casa, então eu resolvi ir também, e fiz uma mão pra conseguir ingresso a tempo. Foi ruim pra entrar, mas depois que conseguimos, nós dançamos, e nos divertimos, e as gurias beberam, e nós dançamos mais, e conseguimos pulseirinhas vips, e nos divertimos. E então ia começar o show de pagode, e nós entramos na pista principal, e observamos os seguranças pararem uma outra briga, porque já havia tido uma. Então sentamos no banco logo na frente do palco, e ficamos olhando os carinhas arrumarem as coisas pra tocar, e eu fiquei quieta, olhei minha amiga com o ficante dela, descansei a cabeça, olhei minha outra amiga encostada na parede, e então olhei pro lado e ouvi uns gritos e então, em câmera lenta, as pessoas no palco começaram a se abaixar, e eu me abaixei também, e vi que minhas amigas também estavam abaixadas. Então eu ouvi um barulho estranho e pensei ter visto algo lá na rua, pela janela, mas devia ter sido da minha imaginação, tava tudo tão confuso, e tudo parecia um sonho, e tudo estava em câmera lenta, e eu não percebia nada, a não ser vários sons misturados e um pânico crescente. O segurança pegou o microfone e nos mandou embora, "a festa acabou, é hora de sair", e as pessoas começaram a levantar, e se mexer, então nós esperamos, não queríamos ser arrastadas, então fomos lá para trás, não queríamos correr perigo, então ficamos paradas, prestando atenção em tudo, então eu olhei pro lado e eu vi uma menina loira ajoelhada no chão, lágrimas demais, gritos demais, os dedos cravados na cabeça, e o amigo dizia "teu irmão está bem, a gente vai achar ele", mas os gritos continuavam e a gente podia sentir o desespero, e eu só pensava que eu não queria estar naquela situação. Então a gente foi caminhando, e vimos uma ambulância, e vimos policiais, e ficamos esperando meio afastados, e vimos carros da brigada, e vimos policiais com armas grandes e assustadoras, e vimos confusão, e não conseguíamos achar o táxi.

Foram coincidências, sabe. Você está no lugar errado, na hora errada, pode levar três tiros na cabeça e morrer nos braços do amigo, antes da ambulância chegar, como foi o caso na festa. Ou talvez seja o destino, mas eu não acredito em destino. Só que eu também não acredito em coincidências.

Nós chegamos em casa bem. Todos os meus amigos estão bem. Mas o amigo de alguém não está, e nem a família dele, e nem os amigos dele, todos sofrendo com a perda. E isso tudo aconteceu quase na minha frente. E daí a gente pára pra pensar em coisas como a rapidez da vida, que pode fugir em um segundo, sem que a gente possa recuperar. E a gente pensa nas pessoas que a gente gosta e no quanto elas significam para gente, e que a gente não quer que elas vão. E daí a gente aprende a valorizar, só por um tempo, porque daqui a pouco a gente esquece e a vida volta a ser existência banal de sempre.

São essas coisas que chocam e depois anestesiam.

Você perdoa?

2008-10-10T19:31:00.000-07:00

Perdoar não tem limites. Você perdoa até o quanto você ama. Você perdoa porque você tem esperanças que vocês cresçam. Você perdoa a amiga porque você ama, e você acha que as coisas vão ser diferentes. Elas são, às vezes. Você perdoa o namorado porque você ama, e vocês vão superar isso. Vocês superam, às vezes.

Às vezes não. Às vezes um ato nobre não é suficiente para mudar uma relação. Às vezes você perdoa, mas o erro já fez você perder o interesse. Você perdoa, mas não é mais apaixonada; você perdoa, mas é indiferente. E aí as coisas acabam. Não porque você não teve coragem de perdoar, mas porque... acabou. É isso. Fim, tchau, até outro dia. Mas o perdão está ali.

Mas às vezes você não perdoa. Você ama, mas você não perdoa, porque você ama mais a si mesma. E você sabe que está certa, enquanto o perdão fizer mal, enquanto o perdão for contra os seus princípios, enquanto o perdão for contra... você. Daí você não perdoa. Porque não dá para ser nobre quando não se é você.

- pauta para o Tudo de Blog.

Daniele Hipólito disse que ainda é virgem.

2008-09-22T14:20:00.000-07:00

Preciso fazer um comentário, mas, antes disso, preciso deixar três coisas claras:
1) Adoro a Daniele Hipólito, sério mesmo. Sou fã.
2) Não sou cega, tenho noções de mundo e muito veneno na língua.
3) Não tenho nada contra a feiúra - é só que eu sou militante da beleza.

Mas sabe que essa informação não me surpreende?

Agora, crueldades à parte, eu vou dar a minha opinião. Com certeza algum cara já quis comer ela - mas provavelmente ele não era o que ela esperava. Ou então ela simplesmente é adepta de transar só com amor e tal. De moral? Trepa quando tiver vontade, quando achar certo, quando for de acordo com sua religião, whatever. Só não tenha preconceito.

E, na boa, Daniele... ninguém quer saber da sua vida sexual, não. A gente se ocupa com a do Brad Pitt ;*

- pauta para o Tudo de Blog.

P.S.: a última pauta do TDB - que eu perdi o prazo - sem ser essa era sobre o que nós defendemos. Ironicamente, eu iria escrever sobre "mais cinco minutinhos" - e não para dormir. Simplesmente mais cinco minutinhos para fazer tudo o que eu preciso fazer, e não são poucas coisas. Então posto pouco, mas nesse meio tempo faço uma revista, um vestido artístico, duas monografias, duas fichas de objetos, três leituras, respondo a alguns questionários e, no tempo livre, estudo um pouco. Então...

P.P.S.: botei novo selo do TDB no blog. Mas o template continua uma bosta. Assim que uma combinação chamada tempo + inspiração aparecer, eu mudo. Levando em conta que um só existe sem o outro, de acordo com as Leis de Murphy, isso pode demorar um pouco. Anyway, não me abandonem!

"primeiro vem a gente...

2008-08-21T18:55:00.000-07:00

...e depois vem vocês (...)" (Hell - Lolita Pille)

A maior parte da dita crítica culta caiu em cima do livro, falando mal - chamando a autora de exibicionista e os leitores de acéfalos. O conteúdo e o enredo são inegavelmente fúteis, afinal o livro conta a vida de uma francesinha rica que tem o mundo na mão. "Sou francesa e parisiense e estou me lixando para o resto", nas palavras dela. Tão acostumada a ter tudo ela está que acaba vivendo uma vida sem objetivos, e o luxo exagerado a leva para decadência.

"Ando a duzentos por hora nas ruas de Paris, onde não é bom parar quando estamos dirigindo, misturando birita com fumo, o fumo com pó, o pó com ecstasy; os caras transam com as putas sem camisinha e gozam depois nas amiguinhas das irmãs mais novas, as quais, de qualquer jeito, ficam o dia inteiro fazendo suruba. Estamos no mais completo delírio, tomados por uma busca desenfreada de consumo gargantuesco e luxo sibarita. A gente toma Prozac como vocês tomam Melhoral, a gente tem vontade de se suicidar a cada saque na conta do banco, porque é realmente vergonhoso quando se pensa que tem lugar onde crianças morrem de fome, isso enquanto a gente se entope de porcaria ao encher a cara."

A vida é difícil, ma chérie. Aham, sei.

Esses dias minha professora de História da Arte estava falando sobre uma instalação que estava na última Bienal do Mercosul, que consistia em uma mesa entupida de brinquedos de R$1,99. Segundo ela, de um lado havia vários bonecos representando soldados e símbolos estadunidenses (como Mickeys e esses ícones reconhecíveis), e do outro lado estava... bem, o resto. A maioria das crianças saía achando bonito, divertido, enquanto os adultos reclamavam que eles também conseguiriam fazer arte, se arte fosse comprar objetos feitos pela indústria e dispô-los "belamente" pela mesa. Não percebem que arte não precisa ser o belo, que arte não é mais feita para ser contemplada; arte é feita para pensar, para dar idéias. E essa era a intenção do artista que criou aquela obra, representar uma possível batalha entre os ícones estadunidenses e o resto do mundo.

Hell trata de futilidade, de uma vida repleta de interesse, despudor, egoísmo, falsidade; de relações e vidas levadas na mais absoluta superficialidade. Trata de um paradoxo. Quando se tem tudo, não se tem objetivo. E uma vida sem objetivo é uma vida sem sentido, sem... nada. E então...? Onde isso dá?

Hell faz pensar. Hell pode não ter um conteúdo digno de Proust, pode não ter uma linguagem estilo Nabokov, pode não trazer um enredo genial e nenhum embasamento histórico. Mas Hell faz pensar. E, para mim, é para isso que um bom livro serve.

Para os moradores de Porto Alegre e do Rio Grande do Sul, a Feira do Livro deste ano contará com três desfiles (nos três sábados do evento) apresentando criações baseadas em livros feitas pelos alunos de Design de Moda da UniRitter. O meu, obviamente, é Hell (embora o meu desejo inicial fosse "A Menina Que Roubava Livros", que já estava sendo utilizado). Espero que vocês aproveitem!

P.S.: para quem perguntou sobre os não-posts... bom, vida de acadêmica é ocupada, gente! Não tenho mais vida social de segunda à quinta e estou indo dormir cedíssimo, porque o tratamento me traz um cansaço imenso! E até esse vestido estar pronto eu vou estar suspendendo minha vida social nos fins-de-semana também; então não me esperem com freqüência por aqui, até porque eu preciso urgente trocar o layout e to com zero de inspiração para fazer um novo. Anyway ;@

51% SLUT.

2008-07-24T19:45:00.000-07:00

Andei fazendo alguns testes que minha amiga enviou e descobri que: sou 51% vagabunda (o que é bom: não sou vagabunda demais, o que é sempre incômodo, nem de menos, o que é sempre sem graça), tenho talento para descobrir que caras são virgens mas não saco nada das mulheres (e isso até é bom), e minha personalidade é 'A Ninfa'. Ou seja:

Esperta. Sensual. Reservada. Um tanto diferente. Você é a A Ninfa.

Parece que você está procurando um PA (pau amigo) ou um relacionamento casual, mas o buraco é mais embaixo. Você tem fome, mas também é bastante cuidadosa, o que gera uma certa tensão sexual em você e em alguns relacionamentos. Em outros departamentos da vida, você consegue o que quer. Na vida amorosa, nem sempre.

É bem possível que você intimide seus potenciais candidatos. Mas o mais provável, porém, é que você seja um pouco introvertida – logo, misteriosa – e, naturalmente, as pessoas têm um pouco de dificuldade de lidar com isso. Talvez seja apenas parte do seu processo seletivo.

Você já teve relacionamentos suficientes para saber como se expor sem pressa.

Quando você se sentir confortável com alguém, no entanto, o seu ardente apetite sexual o fará muito feliz. A sua natureza cuidadosa também acaba sendo um curinga num relacionamento sério. Pode lever um certo tempo para o amor chegar, mas quando acontecer, será arrasador.

FUJA DOS TIPOS: The Falso Messias (PERE). DÊ UMA CHANCE A: O Playboy (EGSE).

Façam o teste aqui. Todos aqueles que resultarem O Playboy, favor me contatar por MSN.

P.S.: e então você diz que sempre vai estar aqui, mas eu sei que é mentira. E a mentira se comprova todos os dias. Poderia ser qualquer caso banal, tirando o fato de que não é. Mas é minha culpa, não é?

P.P.S.: estou feliz! E com minhas crushes de volta, graças a Deus. Agora é o atendente de uma loja do Total, com quem eu não troquei uma palavra, mas quem se importa?

algumas coisas mudam.

2008-07-21T21:02:00.000-07:00

Então, eu não escrevi no último mês porque eu fui para New York, acabei sendo convidada por um acessor do Marc Jacobs pra trabalhar com ele, conheci um cara incrível, mergulhei num romance maravilhoso cheio de surpresas lindas e muito sexo ardente. Tá, é mentira, mas bem que poderia ter acontecido, né? Aposto como vocês acreditaram, mesmo que por um segundo.

Na minha vida super badalada (aham), nem muitas coisas aconteceram ultimamente. Fatos aleatórios: passei no vestibular (Design de Moda, e as aulas começam dia 4 de Agosto - to super ansiosa!), participei de uma revolução no fandom de Harry Potter e atualmente sou uma das cinco administradoras gatas do melhor fórum de Harry Potter existente (www.6vparavoce.com.br), fui, pela primeira vez, em uma casa noturna para maiores de 18 anos (não era um clube de strip, infelizmente, embora isso esteja nos meus planos. Era só pra dançar, mesmo, mas foi realmente muito bom! A música é ótima, o ambiente é de classe e os drinks são uma delícia. Para quem mora em Porto Alegre, vale checar o Barbazul), assisti a um milhão de filmes (Sex And The City, perfeito DEMAIS; What Happens in Vegas, lindo e engraçadíssimo; um filme que as gêmeas Olsen vão pras Bahamas que eu esqueci o nome, mas adorei, porque adoro as gêmeas Olsen - sou criança, oi; P.S.: I Love You, duas vezes, e chorei nas duas; Prime, e ri demaaaais; In Her Shoes, que ri e também chorei; e Batman - The Dark Knight, que eu jurava que não ia ver graça e acabei amando).

Mas eu vim para falar de um tema tão batido que fico até com vergonha. Yeap, estou falando da saudade, palavrinha quase exclusiva nossa. E não é saudade de alguém ou de alguma coisa, muito menos de você; é saudade de uma época. Da sua época, ok. Mas não é exatamente saudade de você - porque eu não sei se agora seria a mesma coisa, e minhas experiências atuais parecem indicar que não. É só que, às vezes, eu tenho vontade de retroceder ao passado e viver de novo tudo aquilo que a gente passou. E isso é tão estranho. E não é algo a que eu esteja acostumada. Nem que eu tenha a intenção de me acostumar. Eu sinto saudades daqueles dias, não de você. E talvez seja só uma coisa de momento. Ou talvez não.

E eu sei que tudo mudou. Mesmo. Eu não espero que seja como antes, mesmo que talvez gostasse de reviver tudo. Eu mudei, e preciso agradecer você por isso - em algumas coisas e tal. E você mudou. E eu não quero que você volte.

Por meio desta, eu confesso: cafajestes me atraem.

2008-06-26T22:33:00.000-07:00

Sempre me falaram que eu tenho uma cabeça muito masculina para relacionamentos e, embora esse seja um conceito completamente machista, eu sou obrigada a concordar. Enquanto a maioria das minhas amigas se lamuriava sobre determinado garoto por quem elas eram apaixonadas, eu tentava escapar dos compromissos e demonstrar um pouco menos o descaso que eu sentia. Relacionamentos para mim sempre foram sinônimos de prazer; de diversão.

Por favor, não me culpe. I've never fell in love.

Por isso, quando vi a pesquisa mexicana que concluía que as mulheres preferem - sim! - os cafajestes, não fiquei exatamente surpresa. A maioria das pessoas tem um estereótipo do que o homem cafajeste constitui - um puta gostoso com um sexo alucinante e aventuras malucas, que vai te levar para passar um fim-de-semana em Paris e vocês não vão sair do quarto do hotel.

Bobagem.

Cafajestes existem de todos os tipos. Ricos e pobres, altos e baixos, lindos e feios. Porém todos têm uma técnica de sedução infalível: a reputação.

Por meio desta, eu confesso: não é o homem que atrai, minhas caras. É o desafio.

Você sabe que ele é cafajeste e não lhe dará amor ou conforto. Você sabe que o relacionamento vai ser baseado no prazer e tratado com descaso. Você sabe que as chances de compromisso são mínimas. E é isso que atrai - a segurança de não ser presa e, ao mesmo, a insegurança de nunca saber o que o indivíduo está pensando ou sentindo.

E minhas confissões não terminam por aqui. Os homens também. A menina ingênua é claro que exerce fantasia (assim como o garoto tímido e romântico). Mas as mulheres ousadas e sempre inalcançáveis são as detentoras de maiores fãs; vocês podem estar com elas, mas raramente tê-las. É o velho princípio de sempre desejar o que não se pode ter - ou manter.

Por meio desta, faço minha última confissão: a sedução permite um estereótipo. O amor, não.

- pauta para o Tudo de Blog.

P.S.: eu também estou precisando de um cafajeste na minha vida! Sou loira, 17 anos, 1,63m e 50kg. Sou gostosa e topo tudo na cama. Preferência por homens mais velhos, morenos e gostosões. Interessados, favor entrar contato via e-mail ou MSN.

Gucci Envy?

2008-05-30T16:53:00.000-07:00

Inveja, sf. 1. Desgosto ou pesar pelo bem ou felicidade de outrem. 2. Desejo violento de possuir o bem alheio. 3. Objeto de inveja, cobiça.

Sempre fui parte da crença de que a tão falada Inveja Boa existe sim. Até procurar no dicionário o significado da palavra, tão bem explicado em letras que soletram claramente que toda a inveja é ruim. E é mesmo - não faltam amuletos pelas ruas tentando afastar a dita-cuja! Cética como sou, é claro que não acredito nesse tipo de superstição boba (e é claro também que todas as superstições em que acredito são inteligentes, oras!).

Mas foi então que o ceticismo foi surpreendido com uma crença: inveja só faz discípulo com gente sem auto-estima. Quem vai sentir desgosto porque a amiga é linda senão uma pessoa feia? Quem vai sentir pesar ao ver a nota fantástica do colega senão uma pessoa burra? O que não falta é fofoca em Salão de Beleza. E inveja na boca das fofoqueiras!

Sim, sonhar em ser como aquela *insira profissão da sua escolha aqui* que fez sucesso e babar vendo a roupa de uma amiga, todo mundo faz. Isso se chama admiração. Porque, para mim, inveja boa, só se for o Gucci Envy.
~ envy, em inglês, quer dizer inveja.

P.S.: ok, eu sei que a inveja é um dos Sete Pecados, mas a castidade é uma das Sete Virtudes. Não dá pra levar a sério, né?

- texto para o Tudo de Blog da Capricho.

please, me deixem reclamar!

2008-05-21T17:45:00.000-07:00

I can't handle this anymore. All the drama, and the fights, and everything. I wish I could just... go away. Live alone. By myself. No need to watch or listen or know anything. Just go. Just... fly. I don't know, I might be crazy. (Or maybe I was just a girl, interrupted. Okay, wrong script). I just need a change. And it's not about my love life (although that's a good idea too). I need a change about my family. Actually, just about my father. And maybe my brother, 'cause he's way too boring (kiddin').

Really. I wish someday he could just... wake up. For the world, you know? And stop yelling all the time, and hurting us. All of us. All of us. All the time...

casar ou não casar, eis a questão!

2008-05-13T16:12:00.000-07:00

Esses dias eu estava conversando com uma amiga minha e ela comentou sobre como queria casar e ter filhos. Tipo, queria muito. Ok. Pouco tempo depois estava eu conversando com outra amiga e ela também comentou que queria casar e ter filhos. Tipo, queria muito. E aí em outro dia eu estava conversando com ainda outra amiga... ok, ok, vocês entenderam. E é agora a parte em que eu me sinto inadequada.

Não que eu não queira casar e ter filhos. Às vezes eu sinto vontade de casar em um château francês, com a Bru & Lucas, Flora & Futuro Namorado, Rob & Futuro Namorado, e Fábio & Futura Namorada como padrinhos. Sabe como é. Mas sempre que eu projeto meu futuro, não é de véu e grinalda que me imagino; é de bolsa Gucci, óculos D&G, sapatos Manolo e trench Chanel (e a gente sempre arruma espaço para Dior, Prada, e muitos outros, lógico), caminhando pelos Champs-Elysées até a loja da minha própria grife ou na festa da Anna Wintour no Met.

É que, na verdade, eu não tenho uma opinião formada sobre o assunto. Eu quero ter sucesso. Quero ser uma estilista famosa, conquistar o mundo, conhecer o glamour e viver de champagne. Quero viajar por todos os lugares e manter meus melhores amigos. E quero, é claro, viver amores arrasadores e paixões avassaladoras.

Mas isso não quer dizer, assim, obrigatoriamente, que tenha que ser SÓ UM amor. Eu posso viver vários deles (quem sabe um para cada cidade do mundo?). Ou posso encontrar aquele com quem vou querer passar o resto da vida, ver o sol nascer e se pôr todos os dias. Vai saber.

Eu não sei o que me espera na próxima curva. Se forem vários amores, ótimo. Se for só um, ótimo também. Todas essas possibilidades trazem algo de especial, algo que eu desejo profundamente. Não acredito que o amor tenha que, obrigatoriamente, ser um só. Pode ser vários e pode ser único; e eu quero amor, acima de tudo. Não preciso escolher de onde vem. E nem para onde vai.

Se for para o altar, tudo também também. Mas eu vou casar de lilás.

Amor e Outros Desastres

2008-05-06T21:30:00.000-07:00

Quando eu assisti a esse filme, um dos diálogos ficou por algum tempo na minha cabeça. Não lembro ao certo as palavras - de que importam elas quando a essência é preservada? - mas era algo como 'quem pode dizer que irá para sempre amar alguém?' e a resposta, lógica, 'Whitney Houston'. Well, eu nunca me apaixonei. Quer dizer, eu gostava de um garoto na segunda série, mas isso não quer dizer que eu o amava. Oi, eu tinha sete anos? Também tive uma paixão platônica no segundo grau, mas não passou disso - e nem quero que passe, o dito cujo é babaca demais para ser algo superior à paixão platônica. É claro que tive - e tenho! - milhões de crushes, muitas ao mesmo tempo, com a validade de uma semana, às vezes um mês. A minha fama é de paixões impossíveis - mas apenas enquanto elas são impossíveis; ou pelo menos não recíprocas. Mas eu nunca me apaixonei de verdade. Na verdade eu até me apaixonei, mas ele foi o único desgraçado que não se apaixonou de volta. E aí eu fico pensando se esse é o motivo por eu ter me apaixonado, isso é, ele não se apaixonar primeiro.

Como se pode amar alguém?

Em outro filme houve outra frase que permaneceu. Ela dizia que 'nunca se sabe [se vai dar certo], é preciso arriscar; a certeza é para aqueles que não amam o bastante', e aqui de novo, AMOR! Como eu vou amar alguém se simplesmente se apaixonar já é tão difícil? Pois bem, eu tenho dezessete anos e nenhum namoro no currículo.

Já tentei procurar amor no Aurélio, mas ele me apresentou 5 significados bem diferentes do que eu penso. O primeiro (sentimento que predispõe alguém a desejar o bem de outrém) eu sinto por todo o mundo (todo o mundo MESMO; sou aquele tipo de pessoa que deseja a paz mundial e o fim da fome e justiça e igualdade e tal), menos o Bush e mais uns filhos da puta aí. O segundo (sentimento de dedicação absoluta de um ser a outro) me parece ridículo, pura dependência e falta de amor-prório. O terceiro (inclinação ditada pelos laços de família) me parece mais coerente, mas então como faria sentido eu amar mais alguns amigos do que, sei lá, alguns tios? Então aparece o quarto (inclinação sexual forte por outra pessoa) e me faz pensar que eu definitivamente já amei alguém - ou alguéns (eu já disse que 4 e 7 são meu número? HAHAHA). E por último o quinto (afeição, amizade, simpatia), que não diz nada. Por exemplo, hoje eu fui fazer meu título eleitoral, e o cara que me atendeu era super atencioso, querido e educado. Senti simpatia. Levando em conta o quinto significado, isso quer dizer que eu O AMO?! Peraí, né?!

Ou talvez eu idealize o amor. Talvez eu queira uma paixão avassaladora, de virar a cabeça e fazer quebrar promessas. Algum problema? E talvez eu só encontre esse tipo de paixão em livros, filmes e seriados, mas por que eu não posso querer alguma assim para mim?

Você já ouviu um eu te amo? De namorado?

Eu te digo que eu já. E nunca namorei. Foram dois os eu te amo's que mais marcaram.

O primeiro foi o primeiro (!). Sim, o primeiro de todos. Quatorze anos? Quinze? Não lembro direito. Não trouxe tanto significado. Não deixou de ser verdadeiro - dava para sentir que era - mas era imaturo. Era incompleto. Não era certo. Eu sorri, agradeci e comentei que era meigo falar isso. Não retribuí.

O outro que me marcou foi intenso. Demais. Não era uma paixão avassaladora - era um amor quase exagerado, idealizado. Era um eu te amo quase urgente - mas não era a urgência que eu desejava. Foi intenso. Talvez obsessivo. Me assustou. Eu sorri... talvez tenha agradecido, não lembro ao certo. E não retribuí.

Não poderia retribuir. Não sei retribuir.

Talvez o segredo não seja apenas amar alguém. Talvez você também precise saber deixar alguém te amar. E eu falho em todos os critérios.

Eu quero amor. Eu desejo amor. Já quis namorar. Aliás, ainda quero. Mas não com alguém que eu conheça - quero namorar, quero me apaixonar, quero tudo. Só falta achar o cara que consiga abalar o meu mundo - e não apenas por cinco minutos. Alguém que me surpreenda, que me faça rir - e que talvez me faça chorar. Que me tire do chão, que me deixe fora do ar, que me faça quase parar de pensar.

E, então, quem sabe, algum dia, eu aprenda, e finalmente possa retribuir. ~~E o Cappie não vale, ele é só um personagem de seriado, Clarissa.~~

Eu te amo.

Jacks: Stop living your life like you're in some kind of movie.
Peter: Excuse me?
Jacks: Stop trying to cast your love instead of just meeting him.
Peter: When I meet him, I'll know.
Jacks: I'm not so sure. Love isn't always a lightning bolt, you know? Maybe sometimes it's just a choice.
Peter: Well, that's easy for you to say! You're flying to Argentina to meet the love of your life!
Jacks: That's just it. I don't know that Paolo's the love of my life, but I've decided to give him the chance to be. Maybe true love is a decision. You know, a decision to take a chance with somebody. To give to somebody. Without worrying wether they'll give anything back. Or if they're gonna hurt you, or if they really are the one. Maybe love isn't something that happens to you. Maybe it's something you have to choose.

(Love and Others Disasters)

Correntes, Curiosidades

2008-04-28T18:06:00.000-07:00

Eu não recebi essa corrente de ninguém, mas como eu sou metida, eu roubei e decidi responder. Os "sortudos" que eu vou convidar para responder são:
~ Duas Libras
~ Little Miss Twilight
~ Goiabas Verdes Fritas
~ Pizza Laranja
~ Vendendo Sonhos

EU:
• Eu tenho: quase tudo o que eu quero. Mesmo.
• Eu desejo: viajar o mundo, conhecer a Rowling e a Miuccia Prada, ter minha fashion line, publicar meu livro e viver um amor de verdade.
• Eu odeio: injustiça.
• Eu escuto: todo o tipo de música. Depende do humor.
• Eu tenho medo: do próprio medo.
• Eu não estou: apaixonada.
• Eu choro: quando me desespero.
• Eu perco: raramente.
• Eu preciso: de liberdade. Sempre.
• Eu devo: falar menos palavrão.
• Me dói: magoar alguém.

SIM OU NÃO:
• Tem um diário? Caderno de pensamentos alheios e desconexos vale?
• Gosta de cozinhar? Amo.
• Gosta de tempestades? Depende (eu sei que é só sim ou não).
• Há algum segredo que você não tenha contado a ninguém? Não.
• Põe seu relógio uns minutos adiantados? Atrasados.
• Acredita no amor? Sempre.
• Toma banho todos os dias? Só no Natal. Senão gasta muito tempo. HAHAHAHA.
• Quer casar? Às vezes.

QUEM/QUAL É:
• A pessoa mais estranha: meu irmão.
• A pessoa mais chata: ah. A filha daquele amigo do meu pai. Puta que pariu.
• A pessoa que te conhece melhor: a Flora, a Amanda e a minha mãe.
• O professor mais chato: a Micheline e o Scollari.
• A frase que mais usa no msn: nobody does it better (em tudo - só olhar a barra de status do meu blog).
• Sua(s) banda(s) favorita(s): trilhas sonoras.
• Seu maior desejo: realização pessoal.

ALGUM DIA PODERIA:
• Comer uma lagarta? NUNCA.
• Matar alguem? Talvez.
• Saltar de paraquedas? Sim.
• Cantar em um karaokê? Sim (dá-lhe Dare Night :X).
• Fazer strip-tease? Sim (dá-lhe Dare Night :X [2]).
• Ser vegetariano? Não.
• Roubar uma loja? Não.
• Se maquiar em publico? Sim.

SE FOSSE:
Se eu fosse um mês seria... Março.
Se eu fosse um dia da semana seria... Sexta-feira.
Se eu fosse um número seria... Sete. Ou quatro.
Se eu fosse um planeta seria... Saturno. Ou Netuno.
Se eu fosse uma direção seria... Para frente.
Se eu fosse um móvel seria... Cama.
Se eu fosse um líquido seria... Amarulla.
Se eu fosse um pecado seria... Luxúria. Ou vaidade.
Se eu fosse uma pedra seria... Ametista.
Se eu fosse um metal seria... Prata.
Se eu fosse uma árvore seria... Romãzeira.
Se eu fosse uma fruta seria... Morango. Ou pêssego.
Se eu fosse uma flor seria... Flor-de-Lis.
Se eu fosse um clima seria... Outonal - o sol fraco e a brisa gostosa.
Se eu fosse um instrumento musical seria... Piano.
Se eu fosse um elemento seria... Água.
Se eu fosse uma cor seria... Lilás. Ou vermelho.
Se eu fosse um animal seria... Tigre.
Se eu fosse um som seria... Ondas do Mar.
Se eu fosse uma letra de música seria... I'm a Bitch, I'm a Lover - Meredith Brooks.
Se eu fosse uma canção seria... Son's Gonna Rize - Citizen Cope.
Se eu fosse um perfume seria... Aqua di Gió, por Giorgio Armani.
Se eu fosse um sentimento seria... Felicidade.
Se eu fosse um livro seria... Gossip Girl - Cecily von Ziegesar.
Se eu fosse um personagem de livros seria... Margo Sullivan (Um Sonho de Amor).
Se eu fosse uma comida seria... Chocolate.
Se eu fosse um lugar (cidade) seria... Paris.
Se eu fosse um gosto seria... Agridoce.
Se eu fosse um cheiro seria... Macadâmia.
Se eu fosse uma palavra seria... Paradoxo.
Se eu fosse um verbo seria... Ousar.
Se eu fosse um objeto seria... Lápis.
Se eu fosse um desenho animado seria... As Três Espiãs Demais.
Se eu fosse um filme seria... O Diário de Uma Paixão.
Se eu fosse um personagem da TV seria... Brooke Davis (One Tree Hill).
Se eu fosse uma roupa seria... Um vestido por Valentino. Ou John Galliano. Ou Miuccia Prada.
Se eu fosse uma parte do corpo seria... Olhos.
Se eu fosse uma expressão seria... Sorriso.
Se eu fosse forma seria... Uma espiral que continua, ao infinito.
Se eu fosse uma estação seria... Outono.
Se eu fosse uma frase seria... "She was fiercely indepent, Brooke Davis. Brilliant and beautiful and brave. In two years, she grown more than anyone I've ever known. Brooke Davis is gonna change the world someday, and I'm not sure if she even knows it."

P.S.: eu saí no site da Capricho, na pauta sobre as modelos! ;] Queria sair na revista, mas do jeito que tá indo (tipo assim, faz cinco pautas pra revista que eu não escrevo NADA) nem parece que vai, HAHAHA.

três vivas para a ditadura?

2008-04-16T13:54:00.001-07:00

Eu tenho realmente uma sorte bastante grande por nunca ter vivido em época de ditadura. Não peguei Getúlio Vargas, Castelo Branco, Costa e Silva, Médice, Geisel ou Figueiredo. Tudo bem que a política ainda tem (e como!) falhas, mas a ditadura explora o cidadão, rouba a dignidade, dilacera os direitos. Você se torna dominado por ela. Não consegue se ver livre. Se sente vigiado, com medo de ser pego fazendo algo errado. Um último fato sobre a ditadura: você pode morrer.

Sentiu alguma familiaridade? Eu sinto. Não, nunca vivi na época da ditadura ou tive qualquer tipo de experiência psíquica. O caso é simples: eu tive anorexia. Por quê? Ora, eu poderia dar vários motivos, um mais convincente do que o outro. Mas no fundo de todos eles está a causa básica: um dia eu quis ser modelo.

Quem me conhece sabe que eu sempre fui magra. Atualmente meu IMC está abaixo dos 18 - o mínimo aceitado na literatura médica como "saudável". Mas não bastava; eu queria emagrecer. E mais. E mais. Sempre mais. Já passei por grandes empreitadas - uma semana sem comer, e então ingerir 300kcal (alguém aí sabe que o mínimo é 2000kcal?), depois mais um ou outro dia em jejum. Meu IMC chegou a abaixo de 16, quando começam a ter o rótulo de "desnutrição". E não é sinal de fraqueza - só quem já passou por isso pode julgar.

Em 20% dos casos, a doença leva à morte. Ana Carolina Reston está aí para não me deixar mentir.

Augusto Cury conta, em seu livro chamado A Ditadura da Beleza e a Revolução das Mulheres, que grande parte do público feminino sofre da tal "síndrome do PIB" (Padrão Inatingível de Beleza), como ele mesmo batizou. Os fatos ainda dizem que o IMC de mais da metade das modelos gira entre 13 e 14 - o mesmíssimo das crianças africanas que morrem de fome todos os dias.

Oliviero Toscani e a modelo francesa Isabelle Caro começaram uma campanha, em 2007, contra a Anorexia. As imagens chocaram:

Já era hora de alguém tomar uma atitude. Começou com Madri, que proibiu modelos com IMC inferior a 18 de participarem da Semana de Moda. Giorgio Armani chocou a todos no fim de 2006 apresentando uma modelo realmente muito acima do peso em seu desfile de lingerie. O mundo clamava por uma mudança! Logo então veio Paris, que, além de vetar IMC inferior a 18, estipulou uma idade mínima para os desfiles. A capital da moda tomava parte. Agora, em Santa Catarina, o deputado Manuel Mota conseguiu aprovar a lei que não permite que modelos com IMC inferior a 18,5 participem das Semanas de Moda de SC. Até mesmo o governo francês agora está iniciando uma operação cujo objetivo é acabar de vez com os sites que incentivam a anorexia, principalmente instituindo multas de milhares de Euros para quem mantiver este tipo de material.

"A pressão sobre estas jovens é incrível, elas se destroem para seguir modelos anti-naturais. Isso é perigosíssimo sobretudo na adolescência, porque é quando você percebe como são vistas as pessoas mais gordas. Você acaba se achando sempre gorda e perde o contato com a realidade. A culpa é também do cinema e da televisão. Somos bombardeados com mensagens de magreza que sugerem um padrão doentio", disse Kate Winslet à revista Tu.

É hora de bater palmas para as atitudes pró-saúde e começar a mudar, a mudar realmente. E perceber que a beleza está presente em todos os lugares - em um sorriso, em um olhar, em um gesto; e que tudo isso diz muito mais do que o número assinalado pela balança. Nós somos muito mais do que esse número; somos personalidade, somos caráter, somos amor; a beleza é só item a mais. E vale lembrar que beleza não é - e nunca foi - sinônimo de magreza (é só ver no dicionário).

Agora você quer saber quem acertou mesmo? A Campanha Dove pela Real Beleza! É um conceito corajoso, inovador, que utiliza mulheres comuns, de todos os tipos, formas, cores e tamanhos para a divulgação da marca. Um dos temas explorados foi "porque o sol nasceu para todas". E ele realmente nasceu e brilha para todas nós, mulheres brasileiras, que podemos ser magras ou gordinhas, altas ou baixas, ter quadril largo ou estreito, pele clara ou escura, cabelo liso ou cacheado... e a lista segue.

Porque bom mesmo é diversidade.

- pauta para o Tudo de Blog.

do you wanna run away?

2008-04-12T16:38:00.000-07:00

De ontem para hoje a Flora (minha irmã de coração, aquela amiga que eu tenho desde, tipo assim, que eu nasci) dormiu aqui. Nós duas estávamos meio cansadas hoje, mas foi legal; assistimos a One Tree Hill e, é claro, jogamos papo para o alto. O último episódio da primeira temporada de One Tree Hill terminou, o Lucas Scott decidiu se mudar, e então ela olhou bem no fundo dos meus olhos e perguntou: às vezes tu não ontade de simplesmente ir embora?. Eu falei que sim, às vezes quero ir para Paris (omg, como amo a França) e esquecer o mundo. E ela falou: não assim. Simplesmente cansar de tudo e, sei lá, ir embora. Sozinha, para outro lugar. Eu parei, pensei e disse, convicta: não.

Nietzsche já disse que o maior inimigo da verdade não é a mentira, mas a convicção. E estava certo. Depois que ela foi embora, parei um pouco para pensar no que ela havia dito. E não é que ela está certa?

Eu estou atravessando uma fase que volta e meia aparece na minha vida e permanece por tempo indeterminado. Às vezes uma semana, outras um mês. Só sei que eu simplesmente estou cansada do mundo. Das pessoas. De gente. Sabe como é? Eu mal consigo manter uma discussão de nível hoje em dia, se não for, sei lá, com meu pai. Ou com a minha mãe. Parece que todo o mundo tem a terrível tendência de simplificar a complexidade da personalidade humana a uma característica; de ignorar uma multitude de casualidades e relevar apenas um fato alheio. Parece que todo mundo se esquece de que a vida carece dessa simplicidade; tudo - e digo tudo!, absolutista - é multifacetado e complexo demais. E eu nem entrei na questão da descontextualização (étnica, histórica, cultural) que sempre poveia as qualquer tipo de discussão não-fútil.

E se não bastasse isso, parece que ninguém - e eu digo ninguém, excluindo a Florinha - me conhece. Sabe quando falta uma pessoa que te entenda com um olhar? Que consiga ver através da gente e simplesmente... saber? Ok, posso pedir muito querendo isso; mas quem sabe uma pessoa que simplesmente não perguntasse o óbvio. Me sinto rodeada de pessoas que tantas vezes, tantas vezes, me falam coisas sem ao menos se dar conta da mágoa que me trazem. Que quando eu quero explodir, pensam que tá tudo bem. Que quando eu quero chorar, acham que eu estou feliz. E, ok, eu não estou exagerando. Sempre foi assim. Acontece que, quando estou ultrapassando essa fase de enjôo das pessoas, tudo se acentua; e quando algum amigo me diz algo que magoa, em vez de eu simplesmente relevar, como faço quase sempre, me prendo a isso.

Eu odeio reclamar da vida, das pessoas, do mundo. É um sinal de fraqueza. Mas de repente eu só queria gritar pro mundo o quão cansada e enjoada de tudo eu estou... e nessas horas... nessas horas eu gostaria sim de ir embora. Pegar um carro e dirigir ao sol num fim de tarde, ouvindo música gostosa pelo rádio, sem rumo. E desaparecer por um tempo... e espairecer.

Isso. Espairecer.

P.S.: eu estava doente mês passado, e sabe quando isso simplesmente suga a tua inspiração? Pois é, produção textual zero. Perdi quatro pautas bem legais da Capricho e agora, quando volto, me vem uma pauta que só me faz pensar "aiquesaco, como eu estou enjoada do mundo".

P.P.S.: assisti a um filme absolutamente maravilhoso ontem. Desejo e Reparação. Amei, amei, amei! Se não viram, vejam! Se já viram, bom, eu vou fazer igual um post sobre o filme, e vocês podem ler igual, HAHAHA!

P.P.P.S.: estou com uma fic nova, que estreará em breve. E, atualmente, é minha menina-dos-olhos. Chama-se 'Aquarela de Sensações' e vocês podem ver as capas aqui e aqui.

Oh, my God!

2008-03-19T18:28:00.001-07:00

Eu nasci em uma família indiscutivelmente católica; minha avós vão à missa sempre, rezam um rosário por dia, assitem à missa na televisão e tal. Meus pais participaram metade da vida de grupos de jovens e foram catequistas. E daí nasceu eu.

Eu sempre fui uma adoradora de história, e ler incansáveis vezes sobre a Inquisição, la purga, as Cruzadas e outras tantas "guerras santas" me fez antipatizar com Igreja Católica (veja bem, com a Igreja Católica, nunca com o ideal Cristão). Isso, somado à minha grande simpatia com o lado místico de tudo, fez com que eu me aproximasse de outros tipos de religiões ou Utopias. Conheci a Wicca, que prega a Deusa como divindidade; que não prega um Deus que "governa" o mundo, e sim um que é o mundo; que não é machista, que não mata seus opositores, que não procura o bem extremo (porque até ele pode causar mal), mas o equilíbrio.

Não sigo religiões, não acredito em dogmas. Não acredito em um Deus que castigue quem não pregue diariamente; aliás, não acredito em um Deus que simplesmente castigue. Não acredito em um Deus que comande tudo (e que grande contradição há nesse ideal! Deus aceitaria assistir em silêncio a toda essa violência, a toda essa fome, a toda essa miséria do mundo?), nem em um Deus que jogue dados no universo e se divirta conosco. Não acredito em um Deus que selecione fiéis pela raça ou pela sexualidade, não acredito em um Deus que exija que se pague dinheiro (e quantos, principalmente na Idade Média, não gastaram o único dinheiro do alimento para garantir um lugar no céu?). Não acredito em um Deus que abandone quem um dia afirmou não acreditar n'Ele. Não acredito em um Deus que seja um entidade além, ou que peça uma fé cheia de regras e escrita em um livro enorme (que, aliás, foi completamente reformaludo por um Papa, quando quiseram apagar qualquer indício de um Jesus humano). Não sigo religiões, não acredito em dogmas, e não acredito no que me pregam.

Acredito em um Deus, ou em uma Deusa, que é amor. Que é o mundo, que é parte de nós, que é paz, que é energia; que é a força que nos ajuda a seguir adiante, que a luz que acente a centelha divina da vida. Acredito que a fé não é seguir uma série de dogmas e regras pré-estabelecidos e impressos em um livro; não, a fé vai bem além disso. Acredito que a fé não precisa ser consciente; quem é bom, quem é amor, quem é paz, acaba sendo fé também.

- pauta para o Tudo de Blog da Capricho.

SEXO, Drogas e Política

2008-03-14T11:07:00.000-07:00

IMPORTANTE: O POST DE HOJE SERÁ LONGO PORQUE PRECISA ESCLARECER MUITOS PONTOS. AQUELES QUE NÃO TÊM CORAÇÃO FORTE, FAVOR PARAR DE LER.
(hahaha, sempre quis dizer isso)

Oh, my God, vocês viram isso? Ok, eu sou meio total desinformada em alguns quesitos, então para algumas pessoas isso já pode ser notícia velha (mas vocês podem ler tudo de novo, já que os meus comentários sempre são mais legais). Mas é que eu vi ontem no jornal da Globo e, tipo assim, precisei vir comentar. Parece que o governador de New York, o democrata Eliot Spitzer (agora entenderam por que eu sou a favor do comunismo?), anunciou a renúncia numa coletiva de imprensa na última quarta-feira. Mas a parte legal vem agora!
Pergunta: por que o governador renunciou?
Resposta: porque estava envolvido com uma rede de prostituição de luxo!

Yeap, Spitzer era cliente do tal Emperors Club VIP (site fora do ar :/ total decepção, eu sei), uma rede de prostituição de luxo dos EUA. As garotas são avaliadas de um a sete diamantes, e as com sete "diamantes" chegam a cobrar US$ 5.500 por hora. E sabe o que mais? Especulações dizem que o presidente (que é casado e tem três filhos!) chegou a gastar US$ 80 MIL em prostitutas. Juro. OITENTA MIL DÓLARES. Levando em conta que a cotação do dólar hoje está em R$ 1,704 reais, esses US$ 80 mil se transformariam em R$ 136 mil. Quase o dobro ;]

Mas não pense que a diversão acabou! Sabe quem foi o Jack Bauer da história? Uma tal de Andréia Schwartz, uma brasileira de 33 anos que já trabalhou para o Emperors Club VIP. Acontece que a garota teve tanto sucesso que abriu o próprio negócio, e agora ela é CAFETINA (alguém pensou em mim, tipo, Clahfetina do TDB? Só uma pena que eu não tenho a grana toda. Ainda). Entre os clientes da atual cafetina estava Wayne Pace, chefe do departamento financeiro da Time Warner. Juro.

Agora vamos explicar como tudo aconteceu: Andréia foi presa em junho de 2006 por um policial que se passou por um cliente. Foi acusada de comandar um negócio de prostituição em New York, e a polícia disse que ela faturou tipo assim US$ 1,5 MILHÃO. Então ela reconheceu a culpa e fez um acordo com os promotores (sem favores sexuais, infelizmente - ou pelo menos é o que a imprensa diz), para esperar o processo de deportação em liberdade. Em troca, ela entregaria informações ao FBI sobre os clientes do Emperors Club VIP (total vibe "me foderam vou foder todo mundo também". Entendeu, foder?). Ela recebeu a sentença de deportação dia 5 de Março, meu aniversário, mas a deportação foi adiada por causa das investigações do governador e tal. Outras duas brasileiras que trabalhavam com Andréia também foram presas (depois ninguém entende porque dizem que brasileira é tudo puta, IUASDHIAUHDIUAHDIA).

A garota do governador, chamada Ashley Alexandra Dupré, não foi acusada de nenhum crime. "Apenas não quero ser vista como um monstro", ela disse para o New York Times em entrevista por telefone. Ashley se mudou para New York aos 17 anos, mesmo período que começou a usar drogas, segundo sua página no MySpace. "Eu aprendi o que é ter tudo e perder. Mas eu consegui. Ainda estou aqui e amo quem eu sou." bonitinha a fala, embora a parte do amo quem eu sou contradiga completamente a do uso drogas e tal. Ela fala que a vida está toda fodida (haha, adoro meus trocadilhos idiotas), e que está sem casa e sem para onde ir e tal. A mãe de Ashley, Carolyn Capalbo, de 46 anos, disse que Ashley "era uma jovem com típicos questionamentos rebeldes adolescentes", acrescentando que são muito amigas hoje em dia. (um parênteses: imagina chegar pra uma mãe e dizer "o que você tem a comentar sobre a tua filha puta?", hahaha!).

Ashley disse que sonhava em ser cantora, e disponibilizou uma música em seu MySpace. Vocês tem que ver a letra, gente, eu orgasmei escutando tanta coisa sobre sexo, drogas e rock'n'roll. Para quem acha Britney/Pussycat Dolls/Beyconé é apelativo... vocês não viram NADA. E como eu sou muito legal, eu vou botar aqui os dois "clipes" (amadores e não oficiais) com as duas músicas e algumas fotos dela:

What We Want - Ashley Alexandra Dupré

Um pouquinho da letran da próxima música, só pra divertir:
If you wanna take me out after the club, you gotta do it right, baby, show me some love.
Sex money drugs is what i'm all about; step your game up so you can see for yourself.
Brush up against me and whisper in my ear, Make me feel what you want to feel.
Numb to the touch, deeper pulse inside. Let's hit the dance floor, turn it up inside.
(te ligou que ela rimou "inside" com "inside"? What a genious!)
Drag me around and make me go insane. Can you make my temperature scream?
Need your hands all over me, make me nasty show me what you need.
Bend me over take me there. Do your world (?), grab my hair.
Put it like you want it, toss me all around. Show me how you get down...

Move Ya Body - Ashley Alexandra Dupré feat. Da Gov

Ok, agora admitamos: ela ganha milhares de dólares, fode com o governador de New York, faz duas músicas apelativas, se torna super famosa e todo mundo fica visitando a página dela no MySpace. E conseguiu tudo isso com SEXO. Tipassim, mamãe quero ser Ashley!
(quem quiser também, estou abrindo meu bordel, é só mandar um e-mail)
(para quem não entendeu, foi só brincadeirinha, ok?)

Estampa de Zebrinha

2008-03-11T19:21:00.000-07:00

Já me disseram algumas vezes que eu sou ~~maravilhosa~~ extremista. E eu acho que sou obrigada a concordar. Ou é branco, ou é preto; e o branco não pode ser preto, nem vice-versa. Senão fica cinza, ou uma estampa de zebrinha meio estranha. E acho que isso se encaixa também para sexualidade.

Hétero, ok; gosta de sexo oposto e ponto final. Homo, ok também; gosta do mesmo sexo e ponto final. E um não pode ser o outro, senão fica cinza - quer dizer, bi. E é por esse motivo - juntamente com meu extremismo - que eu não, nunca, jamais ficaria com um gay. Não é preconceito, é simplesmente auto-preservação. Se ele é gay, bom, gosta do mesmo sexo e ponto final. Portanto não sentiria o mínimo tesão por mim; não teria vontade, não ficaria excitado, não curtiria o momento. E por que eu iria querer ficar com alguém que tão obviamente não quer ficar comigo? E, se realmente quisesse ficar comigo, ou se apaixonasse, ou whatever, não seria então mais gay; seria bi.

O que me atrai nos homens vai além dos cromossomos. Engloba os gestos, as manias, os pensamentos; o ser homem (e hétero, porque a sexualidade influencia diretamente em tuuuudo isso). Gosto da maneira como me completam tão perfeitamente - eu, tão mulher. E esse é o tipo de companhia que um gay não poderia me fazer. No fim, é cada um com a sua opinião e eu com a minha; bem preta ou bem branca, até porque eu nunca fui de estampa de zebrinha, afinal (muito mais oncinha, se querem saber minha opinião).

- pauta para o Tudo de Blog da Capricho.

TROCANDO de ~~sexo (hahaha, entendeu?)~~ assunto, hoje é o aniversário de uma das pessoas mais importantes da minha vida. Eu a conheço desde que ela nasceu, há dezesseis anos exatamente. Minha irmã. Te amo demais, Flora Dallagnol Cezimbra. Todos os clichês maravilhosos de aniversário eu desejo para ti, hoje e sempre.

Dezessete Minutos de Fama

2008-03-05T13:27:00.001-08:00

She said: "I'm only seventeen
You ain't seen love ain't seen nothing like me."
She's only seventeen, seventeen
Such a bad girl, loves to work me overtime
Feels good (ho) dancin' close to that borderline
She's a magic mountain she's a leather glove
Oh she's my soul, it must be love
She said: "I'm only seventeen
But I'll show you love like you've never seen"
She's only seventeen, seventeen
(Seventeen - Winger)

E agora sim, finalmente, os tão falados dezessete minutos de fama.
(para quem não entendeu, é que eu estou fazendo dezessete anos hoje. Sim, aceito muitos comentários aqui e muitos presentes pelo correio, ok?).

Ok, todo mundo quer ser famoso e brilhar sob os holofotes. E isso a gente sabe. Tem gente mostrando a calcinha, tem gente indo para cama com milionários, tem gente se expondo durante três meses a câmeras de televisão e a milhares de pessoas. E eu nem falei daquelas que tiram a roupa.

Mas até que ponto é válido para virar famoso? Soube por aí que uma ~~retardada~~ certa pessoa (Joilma Kalliandra, procurem no Google e vejam a notícia. Btw, é tudo culpa desse nome ridículo que ela tem. Só podia me sair louca) gastou não sei quantos mil reais (parece que foram dezessete mil. E não é coincidência) em cirurgias plásticas e campanhas publicitárias (incluindo seção de fotos de lingerie no meio de um shopping, acredita?) para entrar no Big Brother (sentiu o super objetivo da ~~coitada~~ mulher?). Tudo o que ela ganhou foi uma dívida imensa, o que a impediu de continuar cursando a faculdade de Direito; nem entrar no Big Brother ela entrou (hahaha, ~~tomou no cu direitinho~~). Eu nunca sujeitaria a minha dignidade a esse ponto em troca de revistas de fofocas dissecando minha vida particular. Mas, bem, eu também nunca participaria do Big Brother, então...

Muitas pessoas que se metem nesse tipo de empreitada suicida (e ridícula, na minha opinião) realmente atinge a tão sonhada fama. E, enquanto isso, pessoas de uma genialidade impressionante são esquecidas, largadas no anonimato. E por quê? Porque o mundo de hoje simplesmente prefere a mediocridade. O mundo de hoje adora as fofocas sobre a Britney surtando novamente e se reúne todos os dias para assistir a novelas e programas como Faustão e Big Brother. Quando um tipo superior de crítica surgir, esse tipo de injustiça não vai acontecer.

E então só haverá uma forma de se chegar à fama: a tão conhecida fórmula do 'talento mais esforço'.

- pauta para a revista Capricho.

Impossível? Bobagem.

2008-02-29T08:32:00.000-08:00

Speak to me, when all you got to keep is strong
Move along, move along like I know you do
And even when your hope is gone
Move along, move along just to make it through
(Move Along - The All American Rejects)

Ela queria conhecer o mundo. Queria viajar por Londres, estudar em Milão, se apaixonar em Paris. Queria se perder entre as milhões de luzes da cidade e das estrelas, e rir à brisa gostosa, enquanto os cabelos esvoaçavam e os olhos se perdiam no horizonte.

Ela tinha histórias para contar. Mas queria mais. Queria fazer história. Queria mudar o mundo.

Queria se apaixonar. Queria um amor de virar a cabeça e fazer quebrar promessas. De magoar, chorar e amaldiçoar o mundo. E depois pedir desculpas, abraçar e se sentir conhecendo as estrelas - aquelas nas quais havia se perdido, certa vez em uma ruela de Paris.

Ela não tinha medo. Às vezes pensava que podia voar. Ela queria mudar o mundo. E se apaixonar.

Não sabia que era impossível. Foi lá e fez.

Friends with BENEFITS ;]

2008-02-22T07:50:00.000-08:00

Shelly, to Brooke and Rachel: "Cleen teen, virgins for life." Be there or be sluts... suit yourself, but if you change your mind our door will be always opened.
Brooke: Yeah, just like Rachel's legs.
(One Tree Hill, 3rd season)

Vontade, sf. Desejo ou determinação expressa; necessidade fisiológica.

Quem nunca sentiu vontade de transar sem compromisso, que atire a primeira pedra.
Vontade, como bem disse o dicionário, é também uma necessidade fisiológica; uma necessidade do corpo. Uma necessidade carnal. E ninguém se vê livre dela.

Difamar, vt. Tirar boa fama ou crédito; desacreditar publicamente.

Porém, muitas vezes a vontade se vê encoberta pelo medo das conseqüências; pelo medo do julgamento de uma sociedade machista e injusta onde, para o homem, é bonito seguir os instintos, enquanto, para a mulher, é motivo de vergonha. O que me surpreende é que às vezes o machismo é maior por parte das próprias mulheres, que se recolhem ao rótulo de "santas" e criticam quem tem opinião e força para defender a sua vontade. E, por parte dos homens, não passa de hipocrisia; na época em que todas as mulheres eram submissas, todos os homens traíam. Afinal, uma mulher submissa só pode ser sem sal e entediante na cama.

Romântico, adj. Sonhador, devaneador, fantasioso; que tem caráter de romance.

Para algumas mulheres, o sexo ainda é algo importante demais para ser levado ao nível do casual. Há romance, há amor, há sentimentos demais emaranhados para que se possa separar. São mulheres que preferem esperar - até o casamento, até encontrar alguém que amem de verdade, até o príncipe encantado. E elas não estão erradas. Seguem seus próprios princípios, guiados pelos seus sentimentos. E somente elas podem falar quanto a eles, e ninguém tem permissão para julgar.

Hedonismo, sm. Busca ou devoção ao prazer, principalmente dos sentidos.

Para outras, o sexo e o amor não são inseparáveis, e é possível simplesmente render-se aos instintos. Ceder ao desejo, apenas pelo prazer que isso pode conceder. Explorar os sentidos e se entregar à diversão enquanto não estão apaixonadas - porque nunca se está apaixonado durante cada segundo da nossa existência. Para elas, sexo também não está intimamente ligado com compromisso, e ele pode existir ou não para que haja sexo. É apenas uma devoção ao prazer; o resto não importa realmente.
Também não podem ser julgadas por ter outra opinião e segui-la. São exatamente iguais às primeiras; seguem seus próprios princípios, guiados pelos seus sentimentos. E somente elas podem falar quanto a eles, e ninguém tem permissão para julgar.

Prosa, sf. O modo natural de falar e escrever em oposição ao verso; em prosa são escritos romances, teatros, contos.
Poesia, sf. Arte de criar imagens e sugerir emoções por meio de uma linguagem em que se combinam sons, ritmos e significados.

A música diz que amor é prosa, sexo é poesia (e eu achei a descrição de "poesia" bem mais interessante... HAHAHA). Porque é verdade que com amor é mais gostoso, mas isso não quer dizer que sem amor não seja. E, assim como sexo pode surgir do amor, o amor também pode surgir do sexo. Afinal, sexo vem dos outros e vai embora; amor vem de nós e demora...

- pauta para o site da Capricho.

Amigos de verdade. Ou não.

2008-02-20T08:22:00.001-08:00

Eu sempre fui uma dessas pessoas que acreditava que, sem contato, não há relações verdadeiras. Namoro virtual? Pff. Amizade virtual? Até pode existir, dentro dos limites da superficialidade.

Certo estava aquele que disse que a imprevisibilidade da vida é o que dá graça a tudo. Quão surpresa não fiquei ao conhecer uma garota, há dois ou três anos, mais ou menos. Ela me adicionou no MSN, nos conhecemos por causa das fics que eu escrevia na internet. Começamos a conversar... um ano mais nova do que eu, mas uma maturidade surpreendente. Interesses em comum, outros conflitantes - onde entrávamos em intermináveis discussões super construtivas. Até então tudo bem - nada fantástico demais.

Até o dia em que eu me vi chorando desesperada, em casa, com o MSN a minha frente. Poucas palavras depois, ela perguntou se realmente estava tudo bem; eu estava estranha. E então, junto com as lágrimas, o jorro de palavras jorrou e o desabafo aconteceu. Ela me consolou e conversamos quase a madrugada inteira.

Não dispenso uma boa amizade com pessoas que posso ter ao meu lado para abraçar quando quiser. Mas as amizades virtuais também têm sim o seu valor; pode ser mais complicado de se estabelecer um vínculo verdadeiro, mas, quando acontece, essa amizade se assemelha em tudo com a que conhecemos. Tenho minhas melhores amigas, quase todas bem perto de mim. Mas, mesmo que alguns (muitos!) quilômetros nos afastem, o "amiga" que ela é também merece um "melhor" na frente. E o fato de ser virtual não interfere nem um pouco nisso.

- pauta para o Tudo de Blog, da Capricho; para Amanda, amiga de verdade.

Seres estranhos

2008-02-17T13:34:00.000-08:00

Ok, eu não gosto da Amy Winehouse. Não por causa da música, ou por qualquer motivo coerente. Simplesmente porque ela me assusta. Ela é feia e estranha e se veste de um jeito bastante esquisito. E em todas as fotos ela tem aquele olhar meio maníaco que me faz sonhar de noite. Tipo quando eu vejo filme de terror.

Mas eu não vim aqui simplesmente falar o quanto esse ser esquisito me assusta. Acontece que esse mesmo ser esquisito ganhou 5 Grammys e a Natalie Cole, que não é um ser esquisito e canta músicas legais, falou à revista People que é contra os prêmios recebidos pela Amy. Não, Natalie não estava questionando os méritos musicais da outra - apenas questionava a sua forma de vida.

Amy é uma figura polêmica. E fica a questão: será que ela merecia receber os Grammys?

São duas coisas que estão em jogo; acho que, sendo o Grammy um prêmio pelo talento musical - o Oscar da música - e a Amy a melhor candidata, ela não pode ser desmerecida. Porém, ao mesmo tempo, eu também questiono a maneira como ela leva a própria vida.

Ela é uma figura pública. Quando você é famoso (e, acreditem, eu sei - hahaha!), existe um momento a partir do qual você tem que parar de se preocupar apenas com o que lhe dá prazer. Você tem que ser dar conta de que tudo o que você faz será divulgado - e não apenas para "cultivar uma boa imagem"; seria hipocrisia tentar parecer perfeito. Acontece que, a partir desse momento, tudo o que você faz tem um impacto na sociedade. Adolescentes nem tão bem estruturados psicologicamente podem achar legal a idéia de a Amy se entupir de cocaína e decidir fazer igual para imitar seu ídolo.

Ok, dizem que "a música e as drogas andam juntas", e citam Cazuza e Elis Regina como exemplo. As pessoas só se esquecem de comentar que eles viveram em uma época em que a censura era cruel, em que o país era assolado por um governo ditatorial que torturava e matava qualquer um que fosse oposição. Esquecem-se de contextualizar quando tudo aconteceu; esquecem-se de mencionar a pressão e todas as proibições.

Não que qualquer uma dessas coisas sirva como justificativa para se encher de LSD. Mas é bem mais compreensível do que no mundo de hoje, em que a Amy é rica e famosa e teria uma vida maravilhosa se quisesse.

Não me surpreende que ela seja tão horrível e tão estranha e tão assustadora. Acho que se eu me entupisse de heroína também seria. Mas, I'm sorry, eu prefiro continuar linda e modesta.

Linhas de pensamento arbitrárias...

2008-02-15T12:24:00.000-08:00

A febre amarela pode ser grave e, durante a doença, dá uma coloração amarelada para a pele. Tudo bem que o amarelo atualmente é a cor da moda, mas na pele pode ficar meio estranho, né? Então a solução é prevenir.
Sim, tem várias frescurinhas que você pode fazer se quiser prevenir a febre amarela (tipo usar repelente para mosquito). Mas a moral é tomar vacina. Ok, eu sei que tem agulhas e dói, mas é isso ou ficar igual ao Homer Simpson (e eu estou falando isso porque ele é amarelo, nada a ver com a barriga. Se bem que vai que tu engorde se ficar doente? Nunca se sabe).

Já os duendes são verdes. Ou pelo menos é isso que dizem os livros que falam de duendes, já que ninguém nunca viu algum. Tá, existem pessoas que dizem que viram, mas como a gente pode garantir que não era só uma alucinação por causa dos setecentos gramas de cocaína que a pessoa ingeriu, hein, hein?!
E tem a Xuxa, também, que tem até filmes com duendes. Mas a Xuxa é feia, estranha e se veste mal, então não dá para a gente exatamente confiar no que ela diz. E eu nem entrei naqueles escândalos pornográficos do passado, que eu nunca soube se realmente eram verdade ou não.
Mais ou menos como os duendes.

Entrando na área das possibilidades, como os duendes, é de se pensar sobre o comunismo no Brasil. Só uma pena que não temos exatamente em quem se espelhar - isso porque o coitado do Lenin morreu logo, logo e o Stálin meio que fudeu com o que o Lenin queria. Basicamente inverteu a hierarquia e criou mais uma ditadura. Talvez pudéssemos usar Cuba como exemplo, mas tendo os EUA como vizinhos tudo complica; e aí vem aquelas frescuras de proibições de sair do país e tal, e isso fode tudo de novo.
Mas pensando mais a fundo, Cuba é um dos únicos - senão o único - países do mundo em que todas as crianças têm o que comer e onde morar. Lógico que não é todo mundo que é classe média/alta; mas lá a gente não encontra miséria que nem encontra aqui.
E tem tudo isso - tantas mortes a menos, tanto sofrimento a menos - pelo preço de não poder sair do país. Será que vale a pena? Para mim é fácil dizer que não, não vale a pena; eu tenho uma casa maravilhosa, como do bom e do melhor com todas as minhas frescuras, estudava em um dos melhores colégios de Porto Alegre e ainda podia sair e me divertir. Mas eu tenho certeza absoluta de que, se eu fosse uma dessas crianças que passam fome, eu não me importaria em ficar presa em um país por um prato de comida todos os dias.
E, pensando na quantidade imensa de crianças que passam fome e morrem, todos os dias, eu digo que sim - valeria a pena se o Brasil virasse comunista.

E, finalizando esse texto extremamente coerente - tão coerente quanto eu -, eu termino também o ciclo de trotes das veternas do Tudo de Blog. E espero ano que vem que, se eu continuar dentro, também vou ser cruel com as novatas. Afinal, já dizia Gossip Girl: é preciso ser cruel para ser gentil.

P.S. nada a ver com o post: "Nobody Does It Better" estreou no meu fanfiction! x)

Encruzilhadas da vida.

2008-02-14T16:10:00.000-08:00

Parte I - continuando o trote do TDB.

Na nossa vida passamos por inúmeros momentos difíceis e intrincadas encruzilhadas. E só podemos seguir por um caminho. Foi exatamente assim que me senti na primeira vez que precisei decidir entre diet ou light. Diet, mais saudável, menos açúcar; o objetivo é a saúde. Os produtos light têm pouca quantidade de açúcar e gordura; o objetivo é a vaidade.
Como eu sou uma pessoa muito mais vaidosa do que saudável, não hesitei: peguei um produto normal.
HAHAHAHA (: Mas, se eu realmente precisasse escolher, iria de light. Diet é ruim pra caralho.

Parte II - pauta para o site da Capricho.

Outra encruzilhada que eu me vi esses dias foi quando me perguntaram sobre a legalização da maconha para uso medicinal. A favor ou contra? A favor, completamente - para o uso medicinal e com venda controlada.
O acesso à maconha é enorme. Qualquer pessoa que quiser consegue sem precisar caminhar dois metros. E quem realmente precisa, em casos de dor extrema, não consegue - porque, dessa vez, precisaria de uma forma legal. A codeína e a morfina (opiáceos, assim como a heroína) são drogas muito mais nocivas e que causam vício psicológico e químico com muito mais facilidade. E são drogas liberadas para uso medicinal.
Morfina pode. Agora, maconha, porque tem toda uma polêmica em torno dela, não pode?

Sobre como eu sou influenciável.

2008-02-12T16:47:00.000-08:00

Eu sempre fui uma pessoa muito influenciável. Desisti de ser psiquiatra depois de assistir a Sexto Sentido. Quando assisti a Resident Evil 2, decidi que faria um curso de tiro ao alvo para o caso de ser colocada em alguma situação parecida. Minha mãe ainda conta para quem quiser ouvir sobre a noite que eu virei chorando porque nunca poderia ter as roupas que a Anastácia tinha.

Mas nada se compara a quando eu assisti Titanic.

Eu deveria ter dez ou onze anos, e me encantei com a história. Principalmente com o romance, lógico, e com a beleza do Leonardo DiCaprio. Fiquei tão apaixonada que assisti àquele filme de quatro horas quatorze vezes só no primeiro mês e comprei o CD da Celine Dion (até mesmo decorei a música-tema em inglês). Minhas barbies todas passaram a se chamar Rose e todos os meus kens viraram Jack, e a cena na ponta do navio (sabe, aquela clássica que ela abre os braços e diz que está voando) era repetida milhões de vezes naquela caixa de papelão que eu fazia de conta que era o Titanic das minhas bonecas.

Então eu vi uma notícia que uma empresa estava se propondo a criar um cruzeiro chamado Titanic II, que iria sair em 2012 (o primeiro foi em 1912). O meu mundo parou e foi um dos momentos mais felizes da minha vida. Fiz todos os cálculos - eu teria 21 anos! Foi uma euforia inexplicável. Foi então quando o meu pai, o rei das piadas, chegou e disse: é verdade que uma empresa está para recriar o Titanic. Mas parece que tem outra que quer recriar o iceberg.

Chorei a noite inteira. E nunca mais quis ir no Titanic.

~ mentira. Até hoje vejo o filme quando passa na TV, mas deixa quieto.

Hillary who?

2008-02-10T12:18:00.000-08:00

Continuando os trotes pela lógica dos temas que eu mais ignoro, vamos para a próxima questão: "Hillary ou Obama?". Assim que eu li, conclui, logicamente, que se tratava de Hilary Duff e Osama Bin Laden com erro de digitação. Qual foi a minha surpresa quando vi que eles eram candidatos das primárias presidenciais dos EUA!... Ok, estando presa no hospital mais de 50% do meu tempo, tenho uma desculpa plausível para a minha desinformação.
Mas agora permanece a questão: qual dos dois?
Hillary Clinton eu conheço por causa do escândalo Bill Clinton e Mônica Chupinsky, quer dizer, Levinsky (e eu não sei como se escreve). Ela não é bonita, mas o Marc Jacobs está fazendo camisetas para a campanha dela (sério), e eu ADORO o Marc Jacobs. De Obama eu nunca havia ouvido falar (com certeza não deve haver tantas fofocas sobre ele, senão eu com certeza saberia; só sei que a Scarlett Johansson está fazendo campanha para ele, o que, lógico, contas pontos a favor). E, com isso, essas eleições estão dando o que falar. Obama é um ex-dogradito e Hillary pseudo-ofendeu Martin Luther King e acusou Obama de ser esnobe. Ele é negro e ela é mulher, ambos fontes de preconceito.
Ainda permanece a questão: qual dos dois?
Sinceramente? Se tratando de primárias presidenciais, eu fico com o David Palmer*.

* David Palmer - candidato às primárias presidenciais na primeira temporada de 24 Horas.

Tudo pode ser moda. Duvida?

2008-02-08T13:59:00.000-08:00

Eu não passei no vestibular - também nem estudei e fui bem melhor ano passado, quando estava no segundo ano. Pura ironia. Mas, como a sorte estava do meu lado, eu nem me importei em não precisar passar pelos trotes. Bobagem!... Entrei para o TDB e, surpresa!, trote.
Bem disseram que desgraça pouca é bobagem - não passar no vestibular e ainda precisar fazer trote? Comassim? Assim mesmo. Pois bem, comecemos (e pelo mais difícil, visto minha total ignorância no assunto).
A primeira vez que ouvi os nomes Leonardo, Donatello, Michelangelo e Rafael, pensei tratarem-se dos grandes artistas italianos - menos Donatello, que para mim era apenas um erro de digitação e era uma referência à estilsta Donatella Versace. Doce engano! No lugar da genialidade de Da Vinci e dos vestidos Versaces de arrasar, o que me esperava pela frente eram quatro tartarugas (tartarugas!) e ainda por cima ninjas. E fiz essa incrível descoberta somente por causa do meu irmão, na época no auge dos sete anos (hoje ele tem nove).
Que tipo de infância eu tive, que não conhecia o desenho? Ah, eu gostava de pesquisar Freud e Nietzsche. Hahaha, bem que podia - mas a verdade é outra. Sempre preferi Sailor Moon e Cavalo de Fogo. Sem esquecer, é claro, do fantástico My Little Poney (coleciono agenda, bonecos e ganhei o DVD esse mês. Não é um amor?). Eu adoro desviar do tema, principalmente quando é sobre algo cujo meu conhecimento seja quase inexistente.
Mas a questão é: por que vale a pena assistir a Tartarugas-Ninjas? Bom, para começar, eles amam pizza (e isso é unanimade - todo mundo ama pizza!); contrariando tudo o que diz a ciência sobre a irracionalidade dos animais, o desenho é inovador ao dá-los um chefe-rato (!!!); e, finalmente, destruindo os princípios da química, todas as tartarugas-ninjas foram banhadas por um líquido radioativo e não morreram - não mesmo, e ainda ganharam super-poderes. Mas sabe qual é o principal motivo? A Victoria Beckham aprova:

Victoria Beckham, que, depois de desfilar com vários vestidos Versace (olha Donatella aqui novamente), Dolce & Gabbana e outros do mesmo nível, faz uma homenagem, agora, às tartarugas-ninjas!

Tudo pode ser moda. Really.

Casos de amor...

2008-02-01T10:09:00.000-08:00

Todo mundo, em algum momento da vida, já foi trocado pelo namorado (eu não, mas é que eu nunca tive namorado e espero ainda ter uns bons anos de curtição antes de estabelecer qualquer espécie de compromisso). Tudo bem, então pelo ficante, rolo; gente, até a Gisele Bündchen já foi. E é a mesma história de sempre. O mundo acabou, não há mais luz, e você chora, chora, chora até borrar a maquiagem e se babar e fica se perguntando incansavelmente: o que ela tem que eu não tenho? (mesmo que seja uma pergunta estúpida, porque você pode ser milhares de vezes melhor do que ela. Ele se apaixonou por ela, não foi?). Tudo bem, um dia o sol volta a brilhar, os passarinhos a cantar e você já está apaixonada por outro. Tá. Mas e se você for trocada por... um garoto?
Aí é completamente diferente. O mundo acaba, não há mais luz, e você chora, chora, chora até borrar a maquiagem e se babar, e fica se perguntando coisas estúpidas tipo o que ele tem que você não tem (e um pênis não vale como resposta). Ele se apaixonou por ele, não por você. Não há nada a fazer. E eis que um dia o sol voltará a brilhar, os passarinhos a cantar e você a se apaixonar.
Podem até ficar amigos depois, como acontece em relacionamentos de pessoas maduras (eu também já ouvi falar delas, mas nunca encontrei. Hahaha!). E conversar sobre o assunto. E se ele perguntar se quando ele trocou você foi pior do que quando aquele cafajeste desgraçado escolheu aquela vadia, a resposta você sabe. Foi igual. Nos dois casos, quebrou seu coração.
Mas a gente sempre aprende um jeitinho de colar de novo.

P.S. nada a ver com o post: gente, eu fui selecionada pelo TDB 2008 da Capricho! Não é um amor? E, sim, eu abandonei total o outro blog. Ele era um amor também, eu sei. Mas é que o weblogger é uma bosta e não dava para postar. Então, voilà, aqui estamos.

Não é como se eu desistisse...

2008-01-31T19:35:00.000-08:00

...de ter um blog legal que nem o meu antigo nem tão antigo assim (www.nobodydoesitbetter.weblogger.net). É só que o weblogger só funciona quando ele quer, e o blogspot não deixa eu fazer as coisas bonitinhas do meu jeito. Então acho que vai ter que ficar assim por um tempo (ou pelo menos até eu acordar e resolver arrumar as coisas, já que são quase duas e eu ainda nem fui dormir).